Поиск по автору:

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

Главный редактор международного журнала корреспонденту:

- Срочно напишите статью о коронавирусе!
- На каком языке?
- ИВРИТЕ!!!
-Это понятно. На каком языке писать?

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские,
но когда население перевалило за миллиард —
все поняли, что это была ошибка.

- Когда перед тобой закрывается дверь, то обязательно открывается другая...
- Да знаю я это, знаю! У меня тоже был "Москвич"

Не всё так просто.
Что-то дочери вирусолога в соцсетях до сих пор нет.

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Зекундиус.

Но как, как они могли это предвидеть?!

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Ещё одна очередь в Газпром

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Лайфхак:
Если с подоконника упал кактус, не надо ловить его руками.
Пусть падает.

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

Товарищ, помни!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

Новая карта вторжения

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

"Украинская газотанспортная система (ГТС) готова закачивать биометан уже с 2022 года и потенциально экспортировать его в страны ЕС", - заявил заместитель генерального директора по развитию и трансформации Павел Станчак.

Источники биометана, подключённые к ГТС...
Нет, я определённо хочу это видеть!

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Долг утюгом страшен.

Зеленский ждёт звонок от Байдена

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

- Пан Кличко, у вас есть твиттер?
- Был, но я его уже вылечил!

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

В фильме "Мимино" был вырезанный цензурой момент, когда Кикабидзе с Мкртчаном едут в лифте гостиницы вместе с двумя совершенно одинаковыми японцами.
И один другому говорит по-японски:
- Эти русские все на одно лицо!
Жаль, что такой прикол вырезали.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.