Поиск по автору:

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Увидеть Париж и ох*еть

Европа без Украины - это как деревня без дурака.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Развивающий коврик в Советском Союзе назывался
просто - половичок и ящик игрушек

Интересно, куда деваются дети индиго?
— Да никуда, ходят по району, такие же синие...

От информационной истерики у людей крышу сносит.
В хомячковом разговоре услышал версию,
что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт.
Потому что медведь - это тотемное животное России,
и нарушить его покой - это табу.

Ну о чём можно говорить с поколением,
которое не понимает, как это - грызть кисель.

В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Долг утюгом страшен.

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Зеленский ждёт звонок от Байдена

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

Захватчики Капитолия

Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может...

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

Афроамериканцы будут идти на гражданскую войну под песню:
"Негры, негры юбер аллес..."

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Новая карта вторжения

Вслед за шаманом Габышевым в Москву засобирался папа Римский

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

"Украинская газотанспортная система (ГТС) готова закачивать биометан уже с 2022 года и потенциально экспортировать его в страны ЕС", - заявил заместитель генерального директора по развитию и трансформации Павел Станчак.

Источники биометана, подключённые к ГТС...
Нет, я определённо хочу это видеть!

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

В фильме "Мимино" был вырезанный цензурой момент, когда Кикабидзе с Мкртчаном едут в лифте гостиницы вместе с двумя совершенно одинаковыми японцами.
И один другому говорит по-японски:
- Эти русские все на одно лицо!
Жаль, что такой прикол вырезали.

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.