Поиск по автору:

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

Ипотека — это когда все яйца в одной корзине.
Причем за эти яйца вас держит банк.

Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?

Европа без Украины - это как деревня без дурака.

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

Зекундиус.

Но как, как они могли это предвидеть?!

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

Мужики, а что если пустить слух, что коронавирус
передаётся через цветы, айфоны и шубы?.

Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут себе псевдонимы,
ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

Сейчас в плацкарте хорошо, носки можно и не менять - все в масках

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

Вы, конечно, не поверите, но пингвины -
это долго сидевшие в карантине ласточки.

В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.

- Ты знаешь, о чем учили шесть великих евреев?
- Нет.
-Так смотри:
Моисей учил - всё оттуда, указывая на небо.
Соломон учил - всё отсюда, указывая на лоб.
Христос учил - всё отсюда, указывая на сердце.
Маркс учил - всё отсюда, указывая на желудок.
Фрейд учил - всё отсюда, указывая ниже пояса.
А Эйнштейн сказал: “Все относительно”.

Два русских сувенира - матрёшка и водка - удивительно схожи меж собой.
Открываешь одну - а там и вторая, и третья...

«Вечность — это утомительно. Особенно под конец»
Вуди Аллен

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

Говорят, что смех, секс и деньги продлевают жизнь.
Помогите, кто чем может...

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

Читая про пузыри на фондовой бирже, начинаешь понимать,
что рынок - это ванна с пеной.

"Украинская газотанспортная система (ГТС) готова закачивать биометан уже с 2022 года и потенциально экспортировать его в страны ЕС", - заявил заместитель генерального директора по развитию и трансформации Павел Станчак.

Источники биометана, подключённые к ГТС...
Нет, я определённо хочу это видеть!

Товарищ, помни!
Первая рюмка - на протирку рук после магазина!

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Когда муж, болеющий за Спартак, стал уделять футболу больше внимания,
чем жене, она сделала себе на крестце татуировку эмблемы Зенита.

"Безумству храбрых - венки со скидкой"

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

- Пан Кличко, у вас есть твиттер?
- Был, но я его уже вылечил!

Зеленский ждёт звонок от Байдена

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Два тибетских монаха занимаются самосозерцанием.
Первый: "Что ты сейчас делаешь?"
(через час)
Второй: "Наблюдаю, как деревья растут"
(через два часа)
Первый: "Всё суетищься..."

Новая карта вторжения

Девушкам на заметку
Если не есть после 18-00, то вечер пройдёт не жря.