Поиск по автору:

Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме.
Как только дым выходит - техника перестаёт работать.

- Когда перед тобой закрывается дверь, то обязательно открывается другая...
- Да знаю я это, знаю! У меня тоже был "Москвич"

Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них посмотрел.
А как вы готовитесь к лету?

Если послушать женщин, то у всех гениальные дети,
но от мужей идиотов.
Генетический парадокс.

Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?

Европа без Украины - это как деревня без дурака.

На гонках "Формулы-1" скандал.
Бензин мельдонием разбавляют!

Увидеть Париж и ох*еть

Из Кама-Сутры:
Позиция "Арбалет": Натянул и улетел

От информационной истерики у людей крышу сносит.
В хомячковом разговоре услышал версию,
что пока медведи спят в берлогах, Путин не нападёт.
Потому что медведь - это тотемное животное России,
и нарушить его покой - это табу.

Грета Тунберг:
"Глобальное потепление никуда не делось,
оно просто спряталось под снегом"

– Это ограбление! Всем на пол!
(Заложники начинает отползать.)
– Куда?! Лежать!
- Между нами не соблюдена карантинная дистанция в 1,5-2 метра
- А, ладно, а ты куда?
- Нас много в помещении, это увеличивает угрозу заражением вирусом.
- Логично.

Ходил колядовать в Сбербанк.
Выгнали.
Вообще традиций не придерживаются

- Пан Кличко, у вас есть твиттер?
- Был, но я его уже вылечил!

Лайфхак:
Если с подоконника упал кактус, не надо ловить его руками.
Пусть падает.

- Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного...

Новости науки:
Британские учёные скрестили кролика и выдру.
Получившийся гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

Два алкаша заходят в вино-водочный магазин за поллитрой.
Один замирает у витрины с коньяком за $1000.
Второй, выводя товарища из ступора:
- Идём, это для непьющих.

"Украинская газотанспортная система (ГТС) готова закачивать биометан уже с 2022 года и потенциально экспортировать его в страны ЕС", - заявил заместитель генерального директора по развитию и трансформации Павел Станчак.

Источники биометана, подключённые к ГТС...
Нет, я определённо хочу это видеть!

Новая карта вторжения

Мальчик так часто кричал "Волки!!! Волки!!!",
что волки пришли и спросили, какого хрена ему нужно

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Срочная новость!
Лукашенко пригрозил заменить все флаги недружественных стран на картофельные мешки

Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.

Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку,
а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.

Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей:
«Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал — концентрироваться на цели.

В процессе побега с места ограбления, самый молодой из грабителей (с академической
степенью) сказал самому старому, который едва окончил начальную школу:
«Эй, старик, может быть, посчитаем, сколько мы взяли?»
Старик ответил сердито: «Не будь дураком, это очень много денег, чтобы их пересчитывать.
Подождём, пока объявят в новостях, сколько банк потерял».
Это называется опыт — на сегодняшний день опыт важнее степени.

После того, как грабители исчезли, директор банка сказал бухгалтеру,
чтобы тот позвонил в полицию. Бухгалтер ответил: «Погоди, давай сначала добавим
к украденной сумме те 5 миллионов, которые мы похитили в прошлом месяце и скажем,
что их тоже украли».
Это называется — использовать любую возможность.

Назавтра в новостях объявили, что банк был ограблен на сумму 100 миллионов.
Грабители пересчитали добычу, но насчитали всего 20 миллионов.
Грабители начали ворчать: "Мы рисковали жизнью из за несчастных 20 миллионов,
в то время, как банковское начальство похитило 80 миллионов не моргнув глазом.
Наверно лучше изучать, как работает система, вместо того, чтобы быть простым грабителем.
Это называется — знание — сила!

Директор банка был очень доволен, а особенно тем,
что его потери на бирже были замаскированы ограблением.
Это называется — не бояться риска.

Дай человеку пистолет, и он сможет ограбить банк.
Дай человеку банк и он сможет ограбить всех!

Вы, конечно, не поверите, но пингвины -
это долго сидевшие в карантине ласточки.

Шумерская клинопись:
"...Для разнообразия наступил на вилы - жалкое подобие грабель.
Никакого полезного опыта извлечь не удалось."

Захватчики Капитолия

Еврей начинает тратить деньги только тогда,
когда ему уже некуда их складывать

В гости надо ходить с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься,
обратно - почти не качаешься.

В новом голливудском блокбастере по книге Киплинга
Шерхан будет чёрной одноногой самкой

После месяца карантина вирусологи уступят место наркологам.

Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.

Вчера на заправке встретил поляков.
Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск.
Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

- Со щитом или на щите?
- На автобусе.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Когда муж, болеющий за Спартак, стал уделять футболу больше внимания,
чем жене, она сделала себе на крестце татуировку эмблемы Зенита.

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.