Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.
Опытная ясновидящая! С первого взгляда на фото ясно увижу на какую сумму вас можно раскрутить. Сниму венец безбрачия, выйду за вас замуж, сниму деньги с вашей карточки и последние штаны. Открываю дорогу… на нары, на панель (нужное подчеркнуть). Обращайтесь, никого не оставлю без внимания.
Репортаж новостного канала: "В Таллине проходит многочисленный митинг протеста, начались погромы. На место событий направлен отряд эстонского спецназа БЫСТРОГО РЕАГИРОВАНИЯ. Репортаж о прибытии спецназа на место событий смотрите в нашем выпуске новостей через неделю."
Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает: - Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!". Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает: - А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло? Рокер: - Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...
Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает: - Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный. Ну тот начинает рассказывать: (М) - Значит так, лечу я в самолете... (ГВ) -Это хорошо... (М) - Я - парашютист... (ГВ) -Это тоже хорошо (М) - Прыгаю с самолета... (ГВ) - Это тоже хорошо (М) - А парашют-то взять с собой забыл! (ГВ) -Это плохо! (М) -Лечу, как птица, в свободном полете! (ГВ) -Это хорошо... (М) - А земля то приближается! (ГВ) -Это плохо... (М) - Вижу, что падаю на стог сена! (ГВ) -Это хорошо... (М) - А в сене - вилы! (ГВ) -Это плохо... (М) - Я на вилы не попал! (ГВ) -Это хорошо! (М) - ... Но и на сено тоже...
Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну: — Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа. Сын такой: — Не, мам, не хочу на Айгульке жениться — Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая! — Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне. — Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района? — Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу! Мать вздыхает и спрашивает сына: — Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться? Сын: — Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры! Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну: — Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!
В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает: - Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно. - И ей не стыдно?! - Абсолютно не стыдно. - Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах! - Не надо! - Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО! - Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...
Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос: - А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине? На что аким отвечает: - Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле... И тут раздается реплика из зала: - А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???
Полез мужик колодец чистить. Почистил, зовет тещу, чтобы она вытащила его. А та ему условие: назовешь мамой- вытащу. Мучился мужик, мучился-язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, ушла. Мужик поматерился, кое-как выбрался, ногти поломал, злой. Выбрался, вбежал в дом - и за ружье. Теща испугалась и бегом в кукурузу, спряталась. Зять за ней, крадется и ласково так: «маму-у-ля-я, где вы?!»
- Интересно, почему в Европе и Америке скотч – это шотландский виски, а у нас – клейкая лента? - Потому, что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась…
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! - Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. - Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! - Нету, Вася, у тебя такого места!
Мне тут сказали, что я антисемит, потому, что смеюсь над евреями… Но я рассказываю так же анекдоты про русских, грузин, казахов ,армян, украинцев. Значит я антирусский, антигрузин, антиказах, антиармянин, антиукраинец. Но у меня есть анекдоты и про туалет. ... Получается, я ко всему прочему, ещё и АНТИТУАЛЕТ!!!
Идут два хохла. Тут одного приспичило по большому, он идет в кусты. Сделал дело, спрашивает второго: - Мыкола, у тоби бумашка есть? Тот отвечает: - Та оставь его там, зачем оно тоби надо!?
В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону. ГАИшник останивливает водилу. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? -Дворники от "КАМАЗа" .
Деревня... тихий вечер... Фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А вот ты знаешь, что среди всех живых существ только люди испытывают оргазм? . Она заигрывающе, с улыбкой: - Да ну! Докажи! Он нахмуривается: - Погоди... - встает, выходит из хаты... Возвращается через час, уставший, потный: - Так. Насчет коровы и козы -это правда, а хрюшка так визжала, так визжала, что я прям сомневаюсь ...