Поиск по автору:

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

- Что делать если дорогой человек,тебя не любит?
- Продать пока дорогой.

У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.

Мама: - Сына, тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын: - Не знаю.
Мама: - Ну а что я всегда говорю?
Сын: - Ушла наконец-то жирная дура! опять сука весь холодильник опустошила!

- Ой, девки, а я вчера в клубе напилась и вырубилась. Потом очнулась и начала танцевать на столе...
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Читаю в кроссворде в детском журнале: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялся...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как несколько таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.

- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины?
- Статьями в Уголовном кодексе.

Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.

Петр Сергеевич послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

По дыркам на ремне генерала полиции можно проследить весь его карьерный рост.

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Вчера на заднее стекло машины прилепила ещё два восклицательных знака, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.

Ладно, я трахну девственницу онлайн, увеличу член, посмотрю 10 фотографий голых старух, похудею на 20 килограмм ...но дайте мне уже скачать эту гребаную песню, блять.

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?

Когда идете в казино — одевайте самые красивые трусы. Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

Терпение и труд всех зае**ут...

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какое у вас меню?
Та:
- Да или нет!

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Предлагаю по быстрому трахнуться пока настаивается доширак.

Петр доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы Петра всего лишь 5 минут. "Где справедливость?" - спрашивают соседи!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Гости даже не догадывались, что квартиру еще пришлось убирать до состояния "извините что не убрано".

Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом просыпаясь, ты понимаешь, что у тебя всего этого нет... Твой холодильник забит гораздо более крутыми вещами, но тебе бля хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

Баба Маня нашла в огороде бумеранг и заебалась его выбрасывать.

-Дохтор.....найдите у меня другую болезнь....мне таки эта не по карману...

Посмотрел на майку - там написано "LONDON".
Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.

Идет интервью с современной поп-звездулькой, например с одной из солисток группы Виагра. Журналист задает ей вопрос:
- А каковы ваши политические предпочтения?
Звездулька:
- Чего чего, чо эт такое?
- Ну какие политики вам нравятся?
- Ну не знаю...
- Ну скажем могли бы вы полюбить радикала?
- Ради чего???

Лучше знать меня с плохой стороны - потому что с хорошей я ещё хуже!

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

Не бойся торопить события, бойся опоздать.
Не бойся скорости, бойся застрять в болоте.
Не бойся темноты, бойся того, что прячут при свете за пазухой.
Не бойся бури, бойся тех, кто писает против ветра при этом.
Не бойся высоты, бойся низости.
Не бойся бандита требующего твоего кошелька, бойся друга интересующегося пин кодом твоей кредитной карточки…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм.

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

- Здравствуйте, а Вася выйдет?
- Нет, Вася под амнистию не попал...

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Ох не знаю сынок... не знаю...