Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда у вас животное названо человеческим именем –это, время от времени, приводит к очень забавным ситуациям. Есть у меня кошка, Тая зовут. Собралась как-то наша компания праздновать день рождения в ресторане. Знакомая привела подругу, которую зовут Тая, как и мою кошку. И вот значит вечеринка подошла к концу, ресторан уже готовился к закрытию, мы засобирались по домам, а на столе осталась ещё практически целая тарелка креветок, заказанных к пиву. Тут знакомая мне и говорит: - Возьми эти креветки домой для Таи (она в курсе, что моя кошка –фанатка креветок). Далее следует диалог: - Да ну, они же жареные, да ещё с чесноком, у меня для неё рыба сырая есть… - Рыба- это конечно хорошо, а креветки то полезнее. Подумаешь –с чесноком, пару минут в воде вымочишь и запах пропадёт. - Не надо, обойдётся, пусть сырую рыбу жрёт. Вообще этой Тае по жопе надо бы настучать, за то, что выкозюливается, нифига толком не ест.
И тут раздаётся очень озадаченный и слегка испуганный голос девушки Таи: - А МЫ ЧТО СЕЙЧАС К НЕМУ ЕДЕМ???
Ещё минут 10 свидетели этого разговора не могли покинуть ресторан, так как держались за животы от смеха. :)))
Девочка 13 лет заходит в ванную,а там отец купается. -Папа,а что это у тебя между ног? -Это,доченька,член. -А-а,ну ладно. Выходит на улицу к подружкам -Бабы,что я сегодня видела!!! -Что ты видела? -Член видела! -А что это такое? -Да как хуй,только в три раза меньше!
- Мы татары народ воинственный, боевой. У нас в языке даже нет слова "назад". Есть только слово "алга" - "вперёд"... - А как же вы отступаете? - Очень просто: развернулись и алга!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Что прям здесь???
Вовочка на уроке громко пернул. Все давай ржать, дисциплина нарушилась, уже не до контрольной. Училка ему: - Выйди вон! Вовочка встаёт, выходит и обернувшись говорит: - Ну и логика у вас Мариванна - я выйду подышу свежим воздухом, а все остальные типа пусть тут сидят и нюхают???
ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ: 1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого. 2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки 3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов. 4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих. 5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело. 6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет. 7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью. 8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами. 9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится. 10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.
Ты говоришь: «я твоя кошечка»… Но у меня есть кошка. Знаешь, когда я прихожу с работы она встречает меня радостно мурлыкая, просится на ручки. Когда я беру её на руки, она трется о моё лицо своей довольной, пушистой мордочкой всем своим видом показывая как она рада меня видеть и как она скучала. Когда я её глажу, провожу пальцами по спинке она выгибается и искренне кайфует. Она смотрит мне в глаза своими преданными и честными глазищами в которых видна только одна эмоция –«ЛЮБЛЮ И ВЕРЮ». И у неё больше никого нет, не на кого больше надеяться. А ты периодически не доступна когда звоню тебе на мобилу… А потом ты ревнуешь меня и говоришь: «По-моему ты мне что-то не договариваешь… Может у тебя кто-то есть?» ... я просто теряюсь в догадках что тебе ответить…
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу. . . — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно. . . — Яблоко хочешь? — Хочу. . . А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.
Опытная ясновидящая! С первого взгляда на фото ясно увижу на какую сумму вас можно раскрутить. Сниму венец безбрачия, выйду за вас замуж, сниму деньги с вашей карточки и последние штаны. Открываю дорогу… на нары, на панель (нужное подчеркнуть). Обращайтесь, никого не оставлю без внимания.
Эй, поклонники теории Всемирного Сионистского Заговора, а как вы смотрите на новую теорию Всемирного Русского Заговора... По моему, у вас освободилось поле для фантазии...
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
Штирлиц ехал по весеннему Берлину в служебном Мерседесе. Он не знал, что война скоро закончится и ему, как Герою Советского Союза, торжественно вручат Запорожец.
Садитесь, девушка, к нам в машину. - Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? - Зачем вы с нами кокетничаете? Садитесь в машину и все. - Щас!! Я что совсем дура , что ли - садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... - Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. - Куда поехали? За город небось поедем? - За город, за город. Садись. - Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... - Да кто тебя собирается насиловать? Садись. - Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... - Сядь в машину!!!! Живо!!!! - Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... - Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган!!! МЫ - СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!!
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Зверюшки из старого советского мультика «38 попугаев» заработали денег и совещаются как их потратить. Первой слово взяла мартышка, она так мечтательно задрав глаза вещает: - А давайте на все деньги купим вкусненьких бананчиков! И тут слонёнок своим гундосым голосом отвечает: - А НАФИГААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫЫ??? Ну ладно, слово взял удав и говорит: - А давайте на все деньги купим мясные деликатесы! Слоненок опять гундосит: - А НАФИГААААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ??? Тогда попугай говорит: - Правильно, правильно, давайте лучше на все деньги купим фиников! Слонёнок снова за своё: - А НАФИШГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ? Ну тогда звери спрашивают слоненка: «Хорошо, ты как предлагаешь потратить деньги?» Слонёнок в ответ: - А ДАВАЙТЕ, ИЗВИНИТЕ, НА ВСЕ ДЕНЬГИ КУПИМ ШААААРИКОВ, НАДУУУЕМ ИХ И ВЫПУСТИМ В НЕЕЕЕБООО! Все такие удивленные: «Это ещё зачем?» - А НАФИГАААА ОНИ НАМ НУЖНЫЫЫ?
ВОСКРЕСЕНИЕ называется так потому, что многие люди в этот день воскресают после пятницы, а ПОНЕДЕЛЬНИК -начало периода когда можно и нужно чего-нибудь понеделать на работе.
Российский театр на гастролях в Арабских Эмиратах. Два араба разглядывают рекламную афишу и между ними завязывается такой разговор: - Эй, Насри! - Чего, Джур-Писияб?! - Пасматри какое смещьное имя- Василий! - И правда - смещьное... То ли дело - Джюр-Писияб!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. - У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц. - "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик. - Почём? - Шесть евро. - Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!