Поиск по автору:

Хит продаж! Умное зеркальце от Apple со встроенным «Фотошопом».

- Повторяю, лося я вёз к ветеринару!
- Почему только половину?
- Так быстрее.

Просыпаюсь после крутой корпоративной вечеринки. Чо было -ничего не помню. Вижу смс от Васи, читаю: "милый, ты был великолепен!".... Я в шоке! Как я мог!? Я же нормальный мужик!
Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...

Я отношусь к тому поколению, которое ещё помнит, что ХАКАМАДА - это не мотоцикл!

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
- Ашот, нищасте!
- Чо слючилас, ара?
- Маю жину в армия забэрает.
- А развэ ана у тиба мущина?
- Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

Иногда,после долгих лет совместной жизни,брачные узы натирают в самых неожиданных местах...

— Охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

-Мам, я больше никогда не буду есть грибы!
-Почему?
-Я им вчера пообещал!

Сначала решили с друзьями сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображал ни один из троих.

Рождённые ползать очень любят учить летать.

Индюк думал, что купается, пока вода не закипела

— Какое красивое у вас платье. Вы, наверное, выпускница?
— Да. Как вы догадались?
— Ну вы просто наблевали рядом и лежите тут на скамейке.

Десятый раз смотрю Титаник, глотая антидепрессант!!!
Всегда рыдаю на моменте... Когда на дно идёт бриллиант!!!

Разговаривают две блондинки:
- А я вот этим летом, со своим бойфрендом в Париже была, в Сене купалась.
- Ну и дура, нормальные люди в сене трахаются, а ты купалась.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"

Кавказ. По горной дороге через кишлак идут туристы. Видят посреди дороги навалена огромная куча говна. Они с возмущением говорят сидящему неподалёку на лавочке старичку:
- Что ж это у вас тут, отец, говно прям посреди дороги!
Старик им говорит:
- Дети мои, послушайте притчу. Ехал как то по горной дороге молодой джигит на своём резвом скакуне. Проезжая мимо водопада с чистейшей прохладной водой, он увидел прекрасную девушку, купающуюся в водопаде совершенно голой. Засмотрелся джигит на эту красоту. За этим делом его поймали родственники той девушки, побили палками и, по обычаям того народа, заставили на ней жениться. Отсюда мораль -не подглядывайте за голыми девушками!
- Так а говно то откуда?
- А я почём знаю? Насрал кто-то...

Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты.
- У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц.
- "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик.
- Почём?
- Шесть евро.
- Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.

Утром девушка говорит парню:
- У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце?
- Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла

В слово "УДАЧИ" люди зачастую вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй"

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать не прилично.

Один гей обещал другому любить его всю жизнь и разлюбил. Вот пидор.

- Дяденька, дяденька, не спускайтесь по этой лестнице -она скользкая!
- Не учи меня, сопляк-пляк-пляк-пляк....

Eсли с другом вышел в путь,
Если с другом вышел в путь – веселей дорога,
Без друзей я пью чуть - чуть,
Без друзей я пью чуть - чуть,
А с друзьями – много!!!

Английский агент 007 был заброшен в Россию.
Но его очень быстро сбили с ног и обездвижили два русских агента - 0,7 и 0,5.

Вся жизнь - театр, а люди в нём хотят антракт и выпить коньячка в буфете.

Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!

— Ты что пить будешь: коньяк, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй именно в таком порядке я и буду пить.

Люблю посрать на свежем воздухе,
Я летней ночью на природе,
Когда трава под ветром клонится
И жопу ласково щекотит

Присевши в гордом одиночестве,
Смотрю на звёзды и на лес,
А если зверь из лесу выбежит,
Тогда ускорится процесс

Лишь пуком робким нарушаема,
Стоит в округе тишина
И аромат цветов причудливо
Смешался с запахом говна

Кругом настолько всё красиво,
А у меня понос от сливы,
Но я об этом не грущу-
Сижу и весело дрищу.

Пройдут года и постарею я,
Но буду часто вспоминать,
Как хорошо ночами летними,
На свежем воздухе дристать...

Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

Клёво вы меня послалинахуй! Столько было анекдотов.... Куда делись? Схавали голодные?

Во имя Администратора, Модератора и Участников Группы - лайк!

А вот мне интересно - водку можно считать предварительными ласками?

Потерялся большой, чёрный дипломат.
Нашедшего, просьба вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии.

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом

Туркменский президент Гурбангулы Мяллиулаевич Бердымухамедов посетил вулкан Эйяфьятлайокудль, что стало причиной массовых самоубийств дикторов новостных программ.

Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что то делают от нечего выпить...

Терпение и труд всех зае**ут...

Вернулся мужик с работы. Пошёл в ванную. Оттуда с мобильного телефона звонит на домашний, жене: - Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся!

Совсем юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

— А тибе ни интиресна как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

Требуется работник на работу с опытом работы на работе.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом.
- Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!

-Пап, я больше так не могу я сейчас выброшусь из окна!
-А ты уроки сделал?