Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена прибегает домой. -Дорогой, горе-то какое!.. Маму мою, автобусом зашибло.. -Дорогая, я очень сожалею, реально ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЮ! - Какой ты у меня хороший -милый, чуткий! - ... Так сожалею, что у меня губы обветрены и не могу улыбаться...
Если, обещанный вам и так трепетно ожидаемый Конец Света не наступил - сами бля виноваты - сглазили! Нехер про него всем рассказывать! * (Виссарион Тороп Аля Христос)
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает: - Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный. Ну тот начинает рассказывать: (М) - Значит так, лечу я в самолете... (ГВ) -Это хорошо... (М) - Я - парашютист... (ГВ) -Это тоже хорошо (М) - Прыгаю с самолета... (ГВ) - Это тоже хорошо (М) - А парашют-то взять с собой забыл! (ГВ) -Это плохо! (М) -Лечу, как птица, в свободном полете! (ГВ) -Это хорошо... (М) - А земля то приближается! (ГВ) -Это плохо... (М) - Вижу, что падаю на стог сена! (ГВ) -Это хорошо... (М) - А в сене - вилы! (ГВ) -Это плохо... (М) - Я на вилы не попал! (ГВ) -Это хорошо! (М) - ... Но и на сено тоже...
Короче... Разрушенный от землетрясения город... Спасатели идут по руинам, ищут выживших. Тут из под обломков слышат истеричный смех: "Уахаха! Гыгыгы! Хахаха!".... Раскапывают, видят мужик на унитазе сидит и ржот по самое не могу, аж за живот хватается. Спасатели ему: - Ну мужик, а ты чо так ржёшь? Мужик в ответ, сквозь смех: -Вот строить то стали!!! Дёрнул за ручку унитаза, дом и развалился!
Хиллари Клинтон одержала победу на выборах. Вызывает в Белый Дом декоратора, проводит его в свою спальную комнату и недовольным тоном говорит: - Я очень недовольна вашей работой, я считаю, что моя комната - самая страшная во всем Белом Доме. Это нужно исправить немедленно! Декоратор: - Хорошо, госпожа президент, я уберу из комнаты зеркала.
Тёща заставила зятя отвезти её на дачу и помочь ей прополоть… Зять, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наебемся мы… тут! Тёща такая с энтузиазмом: - А что… полоть не будем?
Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу. . . — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно. . . — Яблоко хочешь? — Хочу. . . А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.
В одном из украинских вузов идет лекция. Уже ближе к концу лекции в аудитория входит студентка, явно «под шафе», еле стоит на ногах и говорит: - Звиняйте, профессор, я опiздала На что профессор ей отвечает: - Ты не опiздала, дорогая моя, ты оху%ла!
Российский театр на гастролях в Арабских Эмиратах. Два араба разглядывают рекламную афишу и между ними завязывается такой разговор: - Эй, Насри! - Чего, Джур-Писияб?! - Пасматри какое смещьное имя- Василий! - И правда - смещьное... То ли дело - Джюр-Писияб!
Пришел с супермаркета, заглянул в чек: так, сметана, печенье, кетчуп, говядина, суслятина... Опа! Что за суслятина!? Я такого не брал! Возмутился, хотел было уже пойти на разборки, но тут понял, что это фамилия кассирши...
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег, чистить и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
Вовочка спрашивает Машеньку: - А вот ты в туалете что сначала делаешь –писаешь, или какаешь? - Писаю, а потом какаю, а ты что сначала делаешь? - Трусы снимаю
Муж раньше времени вернулся с работы. Жена давай срочно суетиться на кухне, готовить. В это время маленький сынишка заглядывает под кровать, улыбается и говорит лежащему там мужику: "Сто, сволоць, лезыс, не дысыс?... А как дысааал, как дысал!"
Синдром ребёнка эпохи развала Союза. А вам тоже иногда снятся всякие вкусности?... А потом просыпаясь, ты понимаешь, что у тебя всего этого нет... Твой холодильник забит гораздо более крутыми вещами, но тебе бля хочется именно тот сервелат из собачьей жопы, сосиски из хвостиков крыс и ПРЯНИКИ! :()
Загородный дом в пригороде Питера. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на крыльце чувака. Тот говорит: - Друкк, яаааа из Эстонииии. Я пашёллл в лесссс и заблуилллллсссяа. Скажиии гидддеее яааа? Недолго думая, мужик посылает его подальше, запирает дверь, идет мыть руки. Три года спустя, снова звонок в дверь. Мужик открывает и видит: на крыльце тот же самый чувак, который спрашивает: - Тыыыы чегоооо, ващееее?
Вот честно, не понимаю я людей, которым не нравится Витас... Я когда в туалете тужусь, у меня похожие звуки извлекаются. Что естественно то небезобразно!
Идет Тимати, весь такой типа крутой и видит - маленький мальчик сидит на скамеечке и плачет. Тимати ему: - Ну ты типа чего чувак скулишь? Мальчик ему сквозь слёзы: - Дяаааааденька, я апкаааакался. Ну Тимати жалко стало мальчика, он решил его успокоить и говорит: - Не скули, чувак, в натуре, ты не обкакался, ты круто облажался!
Турфирмы Саудовской Аравии объявили о продаже нового тура во Францию под названием "Огни вечернего Парижа". В пакет услуг бесплатно входят три бутылки с зажигательной смесью и бомба.
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Американский миллиардер решил развлечься и объявил, что заплатит миллион долларов тому, кто залезет на 100-этажный небоскрёб в Манхэттене в Нью-Йорке без страховки. Кроме того, он гарантировал, что об этом человеке разместят статью в газете «Нью-Йорк Таймс», что сделает победителя известным и знаменитым. На это объявление откликнулись три альпиниста: американский, француз и русский. Ну лезет американец, забрался до 30 этажа, посмотрел вниз, обделался со страху, отказался лезть дальше, его сняли спасатели… Француз обделался от страху , добравшись до 40 этажа. Лезет русский Ваня… тридцатый этаж, сороковой, пятидесятый… Тут Ваня посмотрел вниз и со страху почувствовал, что вот-вот обделается, а отступать не хочет – русские не сдаются, но срать в штаны не хочется, а гадить на головы собравшимся внизу журналистам – не солидно. Тут видит на одном из подоконников клетка с канарейкой. Он прислонился к подоконнику, типа отдыхает и изловчился насрать в клетку канарейке… Лезет дальше… Шестидесятый этаж, семидесятый… Не удержался Ваня и опять посмотрел вниз, а под ним просто бездна… Замутило Ваню, вот-вот блеванёт! Как быть, не блевать же на головы людей внизу, тут он видит на подоконнике стоит тарелка с какой-то едой, явно горячей, остывает. Он туда и блеванул… Лезет дальше… Восьмидесятый этаж, девяностый… Лишь случайно Ваня посмотрел вниз, а там – емаё!!! Вот-вот обоссытся Ваня от страха, а до заветной цели осталось всего ничего, тем более на нём два кредита висит… Ну он завис над ближайшим окном, видит там стоит на мольберте картина прям у окна, проветривается, сохнут краски, но делать нечего, терпеть нет сил, завис Ваня над окном и нассал прямо в открытое окно на картину… Наконец добрался он до сотого этажа, его на крыше встречают овациями, вручают чек на миллион долларов, корреспонденты газеты «Нью-Йорк Таймс» «не отходя от кассы» берут интервью, обещают разместить статью о нём на первой полосе через день, так как на завтрашний день все первые полосы уже заняты. Через день Ваня покупает газету «Нью-Йорк Таймс» и видит на первой полосе 4 статьи. Первая, как и обещали, рассказывает о нём и о его подвиге. Вторая статья гласит: «Сенсация! Канарейка насрала в 15 раз больше своего веса и попала в Книгу Рекордов Гиннеса!», заголовок третей статьи такой: «Шеф-повар известного китайского ресторана на Манхэттене Бляо Дун изобрёл новое блюдо! Правда, не придумал ещё для него название и уточняет состав»… И четвертая статья «Знаменитый современный художник–экспрессионист выставил вчера на торги свою новую гениальную картину, которая была продана за десять миллионов долларов…»
Девочка 13 лет заходит в ванную,а там отец купается. -Папа,а что это у тебя между ног? -Это,доченька,член. -А-а,ну ладно. Выходит на улицу к подружкам -Бабы,что я сегодня видела!!! -Что ты видела? -Член видела! -А что это такое? -Да как хуй,только в три раза меньше!