Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очереди на кассы супермаркетов двигались бы гораздо быстрее, если бы не ещё одна очередь из “пропустите меня, у меня только бутылка лимонада и сникерс”…
- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что её нет рядом в эти длинные, летние вечера. Моё сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь! - Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта – купишь себе водку!
- Ты что такая мрачная сегодня? - Барселона победила, я не выспалась, мой парень - говно, кругом одни уроды! - Подруга, да ты только что сочинила крутой рэп!
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит: - Ну-ка не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала, не говори глупостей! Внучок на это выдаёт: - Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента... Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... ...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: -Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться: -Ты куда, мой мальчик???! -Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.
— Знаете, в наше смутное время самое главное — семья, здоровье и вера в Бога. А баррели, санкции, деньги — это всё такая херня!.. — Скажите, а вы точно новый министр экономического развития?
- Лен, давай встретимся! Я так соскучился! - Опять будешь приставать? - Нет, честно! Будем читать книжку -реально крутой автор! А потом посмотрим футбол и, под утро, вместе сделаем пробежку по парку! - Иди ты на хер!
В зоопарк со знаменитой очень редкой гориллой приходит парочка. Служитель им говорит: - Все, опоздали. Мы закрываемся. Мужчина начинает возмущаться. - Как же так, мы очень хотим гориллу посмотреть, специально издалека с женой приехали... - Так это что, ваша жена? - Ну да. - Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.
Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: "дайте попить". Ну мне предлагают, "что хочешь мол?": сок, кока-колу, айс-ти???... Я говорю: - Дайте просто воды... Их дочка с искренней тревогой спрашивает: - Дядя Саша, ты что, заболел???
Раньше свободомыслящих людей сжигали на кострах…. Теперь, в современном цивилизованном мире, этот номер однозначно не пройдёт! ... Слишком дорого стоят дрова!
- Рассказать тебе новый анекдот? - Давай, расскажи. - "Встречаются значит еврей, армянин и русский..." - Супер! - С чего ты решил, что "супер", я же только начал? - Новый анекдот и не про путинскую щуку -это уже супер! - Да ты же не дослушал... "короче пошли они к реке на рыбалку, а там Путин за щукой гоняется..." ......................
- Вот скажите, ваша честь, мог я после этого его не треснуть по башке чем-то тяжёлым? Судья: - Подсудимый полностью оправдан!
- Где ты был ночью, сынок? - По району нашему гулял. - Да ты что! Он же у нас неблагополучный! - Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...
На банкете шведский стол. Быдловатого вида мужик активно пожирает всё подряд, усиленно работает челюстями, чавкает, морда вся в еде, с полного рта, время от времени, вываливаются кусочки еды. Рядом сидит элегантно одетый мужчина, слушает музыку, попивает коктейль. Тот который жрет обращается к нему: - Братан, а ты чо не жрёшь в натуре, халява же! - Спасибо, я сыт -отвечает мужчина. - Не ну ты в натуре смотри сколько тут деликатесов и всё, всё нахаляву -жри сколько хочешь, хоть до усёру! Пожри давай, не лохуйся. - Вы знаете, я ем только когда голоден. - Ну ты в натуре, прямо как животное!
Есть у меня сосед алкаш -бухает по чёрному уже не первый год и ругает при этом своего брательника, который работает в Дубае и высылает ему каждый месяц сколько то баксов содержания, чтоб алкаш кровинушка не подох с голоду. Так вот аргументы братца-алкаша-тунеядца следующие: "Во всём брательник виноват дубайский! Специально шлёт деньги, спаивает меня сука,чтобы я сам зарабатывать не начал и не заткнул его за пояс"... Ой как меня сейчас терзает дежавю по поводу Украины и её претензий к "клятым окупантам"...
Открываю холодильник – чего там только нет! Икра чёрная, красная, осетрина, стерлядь, уйма мясных деликатесов, экзотические фрукты, французский коньяк пятидесятилетней выдержки, пиво немецкое… На моём лице засияла довольная улыбка: «Эх, жить хорошо!» - подумал я… А потом вспомнил, что я - сантехник и пришёл сюда менять унитаз.
Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней кабинки: - Привет! Он: - Ну привет. - Как дела? Офигевший мужик отвечает: - Хорошо - Что делаешь? - Сру, что я ещё тут могу делать? Голос за стенкой стал раздраженным: - Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...