Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
В Эрмитаже пришлось отменить выставку картин художников эпохи Возрождения. Таможня не пропустила эти картины, написанные маслом, в Россию, сославшись на то, что импортное масло - санкционный продукт.
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента... Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... ...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: -Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться: -Ты куда, мой мальчик???! -Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.
Маленький мальчик идет к отцу и просит объяснить ему, что такое политика. Отец отвечает: - Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках это будущее. Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу: и пошел в свою спальню. Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает: - Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения? - Понял. - Расскажи-ка нам своими словами! - Очень просто. Капитализм тр@хает рабочий класс, а в то время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: - ПАПА!.. Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
Японец приходит в русский ресторан и просит принести ему какое-нибудь чисто русское блюдо. Ну официант ему предлагает: - Могу принести осетрину на вертеле... Японец: - Нет, это я кУсал в Нолвегии. - Ну тогда попробуйте красную икру. - Нет -это я кусал во многих стланах мила. Тогда официант ему предлагает попробовать кабачковую икру, японец соглашается. Ему приносят кабачковую икру на тарелке. Японец с минуту её так пристально разглядывает, потом говорит: - По-моему, это узэ кто-то кусал...
В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. — Ребята, вы из России? — Нет, — говорят, — мы из Украины. — А это что? — Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг… — Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? — Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. — Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. — Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете? — Знаем. Но ведь это Россия! — Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг… Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: — Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? — Нет, наш, Украинский. — И как по вашему рука? — Рука. — А нога? — Нога. — Хм… А жопа? — Срака. — И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??
Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит: - Ну-ка не лезь туда, упадёшь! Внук: - Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет? Бабушка: - А я и не падала, не говори глупостей! Внучок на это выдаёт: - Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"
Каждый год в Россию ввозилось продовольствия из стран, попавших в санкционный список на 30 миллиардов долларов. А дорогих автомобилей премиум класса из тех же стран ввозится на 40 миллиардов долларов в год. стоимость же ввозимых предметов роскоши, очень дорогой одежды, обуви и ювелирных украшений вообще затруднительно посчитать. Если бы вместо запрета на качественное продовольствие ввели эмбарго на дорогие тачки, шмотки и побрякушки, то ущерб странам вводившим санкции был бы не сравнимо большим. Причем взвыли бы, главным образом, государства навязавшие санкции, а не слаборазвитые аграрные страны, которых вынудили присоединиться к ним... НО ВЫ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ ПОДУМАЙТЕ! ПРОСТО У НАШЕГО ПРАВИТЕЛЬСТВА ХОРОШИЙ ВКУС!
Eсли с другом вышел в путь, Если с другом вышел в путь – веселей дорога, Без друзей я пью чуть - чуть, Без друзей я пью чуть - чуть, А с друзьями – много!!!
Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.
Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Тут первый новый русский говорит: - Слушай, рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!
Если, обещанный вам и так трепетно ожидаемый Конец Света не наступил - сами бля виноваты - сглазили! Нехер про него всем рассказывать! * (Виссарион Тороп Аля Христос)
Поехал как-то русский отдыхать в Египет. Гуляет вечерком по берегу моря, видит кувшин старинный морем на берег выбросило. Ну он его открывает, а оттуда, как водится, джин выскакивает и представляется: я типа великий древний джин Хаттаб Джюрписияб ибн Абдурашлёп. За то, что ты освободил меня, исполню три твоих желания. "Только три?" - удивляется русский. И думает, а ведь столько всего надо, столько всего охота, тут без бутылки не разберёшься и говорит джину: "Слушай, поставь-ка мне пузырь водки, пока я соображаю чего хочу". Ну джин ему организует бутылку водки и говорит: "У тебя осталось ещё два желания". Русский возмущается, как типа, ты бутылку водки засчитал? Ну и козёл! Ну вот как теперь всё, что я хочу, в только два желания уместить? "Слушай" - говорит - "тут тогда одной бутылки мало -ставь ещё одну". Ну джин проставился и говорит: "У тебя осталось последнее желание, мой спаситель". Русский аж офигел и кричит: "Как, ты и эту бутылку за отдельное желание засчитал!? Блин, как всё сложно! Не могу сообразить ... Давай-ка сразу ящик водки..."
Вот странные люди пошли. Сегодня еду на работу в автобусе, там сидит пьяная кондукторша, и орет на весь автобус: - Заходим, достаем, показываем, не стесняемся!!! Ну я достал, показал, так она же меня из автобуса и выкинула.
Пришел с супермаркета, заглянул в чек: так, сметана, печенье, кетчуп, говядина, суслятина... Опа! Что за суслятина!? Я такого не брал! Возмутился, хотел было уже пойти на разборки, но тут понял, что это фамилия кассирши...
Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет". Приходит к боженьке и говорит: - Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф? Боженька отвечает: - Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...
ВЫ СМОТРИТЕ ИНДИЙСКОЕ КИНО ЕСЛИ: 1) Главный герой легко и шутя раскидывает на 20 -30 метров каждой рукой по три амбала каждый из которых явно тяжелее его самого. 2) Удар кулаком по лицу звучит как выстрел из травматического пистолета или мелкокалиберной винтовки 3) Спасаясь от погони на автомобиле главный герой при этом танцует и поёт на его крыше, на скорости под 200 км/ч., а преследователи в это время вовсю палят по нему из ручных пулемётов. 4) Вообще плохие парни не умеют стрелять, а добрый парень способен одной пулей убить минимум двоих. 5) Перепрыгнуть через трёхметровый забор, или запрыгнуть на крышу дома –плёвое дело. 6) Вдрызг пьяный главный герой, еле держащийся на ногах, встретив врагов, вмиг трезвеет. 7) Добро всегда побеждает зло, при этом добрый герой мстит с жестокостью многократно превосходящей причиненную ему обиду и с явным садизмом наслаждается этой местью. 8) Весь вид злого парня явно демонстрирует какой он злой и нехороший –прямо типичный Бармалей, а добрый герой всегда смотрит грустными глазами. 9) Когда девушка плачет навзрыд, парню нужно просто начать танцевать и петь перед ней и её настроение мигом кардинально изменится. 10) Существуют или очень бедные люди, ютящиеся в камышовых хибарах, или очень богатые, живущие в огромных особняках и пентхаусах. Обычных одна-двух-трёхкомнатных квартир не существует, как и людей среднего достатка.
- Папа, а ты пионером был? - Да, был. - А октябрёнком был? - Ну был. - Так значит и сранцем был? - Ты это о чём??? - Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
- Где ты был ночью, сынок? - По району нашему гулял. - Да ты что! Он же у нас неблагополучный! - Ещё какой благополучный: вот четыре айфона, золотая цепь и два золотых зуба...
Чтобы отучить трехлетнюю дочь лазать в шкафу и перетряхивать там вещи, мама, рассердившись, сказала ей: "Полезешь в шкаф, дядька злой оттуда вылезет, схватит тебя и заберёт"... Вечером муж приходит с работы, жена и муж смотрят телик и приходит дочь с вопросом: "Мама, а дядька всё ещё в шкафу?"