Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Crowmy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сексуально озабоченная дама соблазнила студента... Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69... ...уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....: -Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула....паренёк вскочил и начал быстро одеваться: -Ты куда, мой мальчик???! -Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу.
Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозревает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет: - ПАПА!.. Вопль обрывается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил: - ПАПАЛНЕНИЕ СЧЕТА!..
- Дорогая, я нашёл деньги в кармане зимней куртки и решил купить тебе вот это золотое колечко с бриллиантом. - Спасибо, дорогой! Как здорово, когда муж работает гардеробщиком в крутом ночном клубе!
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...
Кавказ. По горной дороге через кишлак идут туристы. Видят посреди дороги навалена огромная куча говна. Они с возмущением говорят сидящему неподалёку на лавочке старичку: - Что ж это у вас тут, отец, говно прям посреди дороги! Старик им говорит: - Дети мои, послушайте притчу. Ехал как то по горной дороге молодой джигит на своём резвом скакуне. Проезжая мимо водопада с чистейшей прохладной водой, он увидел прекрасную девушку, купающуюся в водопаде совершенно голой. Засмотрелся джигит на эту красоту. За этим делом его поймали родственники той девушки, побили палками и, по обычаям того народа, заставили на ней жениться. Отсюда мораль -не подглядывайте за голыми девушками! - Так а говно то откуда? - А я почём знаю? Насрал кто-то...
Разговаривают две блондинки: - А я вот этим летом, со своим бойфрендом в Париже была, в Сене купалась. - Ну и дура, нормальные люди в сене трахаются, а ты купалась.
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Ну, ты даешь... А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!!
Студент, который зазубрил только один билет, номер 16, тянет первый попавшийся билет и с ужасом кричит: "Только не шестнадцатый", - и бросает билет назад на стол в общую кучу. Препод ловится на крючок находит шестнадцатый, и торжественно вручает билет!
Штирлиц шел по утреннему Берлину. На углу старый еврей продавал газеты. - У вас есть "Правда"? - спросил Штирлиц. - "Правды" нет, есть "Киевский телеграф" - ответил газетчик. - Почём? - Шесть евро. - Евроинтеграция, - подумал Штирлиц.
Сегодняшней дате (пятница 13-е) посвящается... - Петрович, а ты в курсе,что чертей и привидений не существует? Просто надо меньше пить! - А они меня предупреждали, что ты так скажешь!
Уверен, что победа на музыкальном конкурсе Евровидение бородатой девочки по имени Кончита - это очередной заговор Запада с целью напугать русских! Увидев ТАКОЕ сразу после праздников, волей не волей испугаешься, подумав: "Всё бля, допился, глюки начались! -КОНЧИТА!"
Анекдот- притча. Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Вашингтон! - А почему в Вашингтон? - А я других не знаю... Написали на ракете "На Вашингтон", столпилось все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни х*я себе... Представляю, что в Вашингтоне творится!
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
- Ты изменяла? - Нет, как я могу? - Изменяла? - Да, с кем я могла? - Признавайся, изменяла? - Ну, было разочек с соседом... - Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла
Встречаются два армянина. Один другому говорит: - Ашот, нищасте! - Чо слючилас, ара? - Маю жину в армия забэрает. - А развэ ана у тиба мущина? - Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Утром девушка говорит парню: - У тебя в ванной два полотенца с буквами "М" и "Ж". Я вытерла лицо тем которое с буквой "Ж", я правильно сделала -ведь это женское полотенце? - Хм... Вообще-то, с буквой "М" -это полотенце для морды...
Просыпаюсь после крутой корпоративной вечеринки. Чо было -ничего не помню. Вижу смс от Васи, читаю: "милый, ты был великолепен!".... Я в шоке! Как я мог!? Я же нормальный мужик! Вижу ещё одно смс и опять от Васи: "Трахаешься ты супер!" Бля! Да что со мной случилось вчера!!!??? В конец офигевший и деморализованный, я с горя достаю бутылку водки и осушаю стопку за стопкой... И... начинаю вспоминать! Ну ёмаё! Это же Ирка с отдела маркетинга. Я в сотке подписал её именем Вася, чтоб жена ничего не заподозрила...
Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.
Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Навстречу ему — старушка. Согнулась, старая, в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке — кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: «Одинокая старость… инфляция… рыночные цены… нищенская пенсия…» Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку… И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: — Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!
Eсли с другом вышел в путь, Если с другом вышел в путь – веселей дорога, Без друзей я пью чуть - чуть, Без друзей я пью чуть - чуть, А с друзьями – много!!!