Поиск по автору:

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

Мужик подходит к кассе, продавец пробивает продукты:
– Пакет нужен?
– Да.
– Спасибо, что проголосовали за пакет поправок к Конституции Российской Федерации.

Преподаю вышмат в университете, пишу докторскую, но помочь дочке-второкласснице - это выше моих сил. Принесла со школы двойку, потому что мы не смогли решить задачу: «Что общего у моря, реки и озера, но нет у океана?». Звонки коллегам с биологического и географического факультетов не помогли, естественно, потому что правильный ответ- буква Р.

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

Жена в командировку уехала, через пару дней звонит домой мужу:
-Ну, ты как там без меня?
-Не волнуйся, никаких проблем. Я даже трусы купил с надписью «Я женат»
-И кому ты их собрался показывать?!

-Поздравляем, Ваш фильм про плоскую землю выиграл престижную награду!
-Какую?
-«Золотой Глобус»

- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?

В России обнаружен новый вирус: «вкорманеминус»

«Я карантин пересижу-
И снова 3-е сентября...»

Судя по погоде в Москве, Путин вместе с карантином специально для дураков с шашлыками включил режим «снег». Главное - чтобы не повылезали дураки с лыжами...

Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж

Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: «Я даже согласна заплатить за тебя штраф»

Надо чётче формулировать свои желания. Вот принц Чарльз всю жизнь хотел корону - и дождался, но не ту...

Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришёл ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет...

Ученые нашли средство от коронавируса: бальзам «Звездочка»! Но вот ОТКРЫТЬ его пока не получается...

Был- Медведев, стал- Мишустин.
Я правильно понимаю тонкий намёк на то, что поменяли гило на мыло, и особых изменений не будет?

Су-у-у-ука, у меня сейчас приложение для управления гневом списало со счета 4 тысячи рублей за годовую подписку, ааааааа!

- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!

- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.

Что на самом деле произошло 3-го января:

Трамп- телефону: «Сири, сбрось сообщение «Это бомба!» абоненту Иван»
Телефон- Трампу: «Хорошо, сбрасываю бомбу на Иран»

В эти новогодние праздники перед тем, как смеяться над верящими в Деда Мороза детьми, вспомни, что ты поверил своей бывшей, когда она «вернулась» к тебе.

Мое единственное пожелание в 2020: пожалуйста, пусть люди научатся пользоваться поворотниками!

- Есть здесь врач?!
- Да, я патологоанатом.
- Мой муж умирает!
- И уже скоро мы узнаём, какова причина смерти...

-Я- волшебный джинн, которого ты освободил из заточения! Проси, что хочешь!
-Помоги мне записать сына в садик через Госуслуги...
-Ах ты ж, сукин сын!..

-Бабушка, извини меня, я снова разбил твою любимую вазу!
-Зашибись, уже третий кальян за неделю...

- Вася, ну как ты мог так облажаться? У нее же на лбу написано, что она - дура!
- У нее на лбу челка...

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

- Мама, а что такое гетеросексуальный брак?
- Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

Ждём переговоры Владимиров на «высшем» уровне. Уровень- примерно 1,66-1,70 м.

-По решению родительского комитета родители будут сидеть за одним столом, а выпускники- за другим
-А куда Светку Измайлову из 11-А сажать? Ей же в конце июня как раз рожать...

-Вы можете назвать какой-нибудь благородный газ?
-Ну, если королева Англии пукнула...
-Отлично, Вы нам подходите, добро пожаловать на Дом-2!

По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет офигенный декабрь!

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..

Когда слышу, как сосед за стеной занимается сексом с кем-то, а его жены абсолютно точно нет дома, я подхожу к его двери и начинаю нарочито громко звенеть ключами. Эффект- потрясающий!

Жена спросила, хочу ли я, чтобы к нам на недельку в гости приехала теща- и я дал правильный ответ! Правда, только со второй попытки...

-Доктор, что-то Вы не внушаете доверия...
-Не волнуйтесь, я уже 15 лет оперирую
-Но ведь...
-Не надо разговаривать!
-Но...
-Замолчите немедленно- или я вколю Вам снотворное!
-Вот именно об этом я и хотел попросить...

- Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
- Давай
- Подожди меня пару часов!

- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...

- Дорогая, это не то, что ты подумала!
- Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

Звонок по телефону:
- Вася, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?
- Я никогда не был так счастлив!
- Она что, рядом?
- Я очень доволен!
- Держись, братан...

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

День 567. Продолжаю жить в магазине "Икея". То, что раньше казалось светом в конце тоннеля, оказалось напольной лампой Aläng...

Мужик с любовницей:

-Давай быстрее, сейчас жена вернется!
-Где мне спрятаться?
-Какой еще "спрятаться"?! Помоги мне кровать застелить, как прежде!

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в "Сапера"- можете поближе подойти к границе...

Сын уронил мой айфон и слегка повредил экран. Если кого-то интересует - могу подарить: ему 3 года, русый, глаза карие.