Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: DM
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лось со страшного бодуна пъет воду в речке, а сзади к нему подкрадывается охотник. Прицелился. Выстрелил. Лось пъет. Еще раз выстрелил. Лось пъет. ??? Еще раз выстрелил. Лось поднимает голову и задумчиво так говорит."Пью,пью...пью,пью, а мне все хуже и хуже."
Жалоба в "Книге отзывов" банка Российский Кредит: - Операционисты у вас ну очень важные, особенно девушка с лошадиным лицом. Предлагаю повысить ее в дворники с увеличением оклада
В одной канцелярии висит внушительный плакат: "Уважаемые коллеги! Огромная просьба не отрывать самостоятельно листы календаря. ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЭТО НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Встречаются три ленивых кота (К). И начали они спорить, кто из них ленивей. 1К: Вчера я иду вижу, идет красивая кошка, так мне лень было подойти. 2К: Это что, а вот я иду вчера, вижу, стоит миска молока, так мне лень было подойти полакать. 3К: Это что, а вот я вчера себе на яйца наступил. Три часа орал, лень было ногу убрать.
Привожу выдержку из электронного письма от одного знакомого, который большую часть свободного и не очень времени проводит, сидя за компом в одной из лабораторий университета. Естественно, по месту своей дислокации, ему часто приходится помогать аспирантам, например в ситуации, когда компьютер "сломался", не желая включиться с дискеткой в дисководе. Вобщем, выдержка о том, как чайники не только воду кипятят. Повествование пойдет от его лица: ...тут в лабе есть аспирант. Так вот, он в компах ну ваще чайник. Я ему 6 раз обьяснял как одну прогу ставить. Подробнее было так. Поставил я ему в сентябре the bat- классный мейлер, но демка на 31 день. Мне-то пофигам, в конце месяца убираешь его и заново ставишь и все ок. Но, мля, дернул черт поставить зебат и ему :) В итоге, в конце каждого месяца я ему обьясняю, как переустанавливать. Обьясняю - это сильно сказано: ставлю я, а он сидит рядом и записывает: "...ага, в этой строчке логин, потом энтер, потом пароль....". Ну, в январе я ему в очередной раз показал как убирать эту прогу: "..контрпанел, вставка и удаление программ - прога зебат. Потом диск С, папка програмфайлс и убираешь зе бат". Проходит 29 дней, приходит этот аспирант: - я зе бат удалил как ты и говорил - стер папку програмфайлс. - ладно, отвечаю ему...... Что СТЕР?!!!!!!!!!! :)))))))))) - да я не лох, понял, что слишком много стирается (25 минут она стиралась) и востановил ее из корзины. Тут я вспоминаю, что места свободного было всего 7 мегов, а значит из корзинки не восстановишь, начинаю седеть, потому что мне потом это все говно реанимировать. Решаю спасать все добро: - там на компе есть утилитка нортоновская, запусти ее она востановит. Он уходит, а до меня доходит то, что она была в этой, мля, папке - програмфайлс. Желание уйти домой все сильнее. :))) Ну, а уржался я, когда этот Мудрилкин пришел в очередной раз, попил чайку и сказал: пойду поработаю - ПОКА НОРТОН ЗАГРУЖАЕТСЯ!!!!!!!!! Я сполз :)))))) ну все. Историю мне поведал SFU.
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой? - С культурой плохо. - Е-п-р-с-т! - Нравственность падает. - Да ты что?! Ах ты ебнть! - Упала уже. - Да твою мать! Да как же так? - Не поднять уже нравственность. - Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три миллиарда. - Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах. - Вчера? - Всегда. - Вчера не мы. - Вчера не вы, а позавчера... - Даю четыре миллиарда. - Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят. - В Москве? - Везде. - В Москве не мы. - В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге... - Даю шесть миллиардов. - Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток, а элитарный. - Про кого? - Про педерастов. Ты будешь в главной роли. - Даю десять миллиардов! - Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы! - Не надо. - При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции. - Не надо, я сказал. - Надо! В полный рост памятник! - Не надо, сука! Я в розыске.
Басня В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Кого, кого косая блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку.
Басня В лесу справляли именины, Туда и зайца пригласили. И надо было так нажраться, Залезть на стол и выражаться: Хозяйка - блядь, пирог - говно, Подайте шляпу и пальто.
Я льву скажу, он царь зверей.
Ебал я в рот таких царей.
Неподалеку лев валялся, В пизде у львицы ковырялся. Кого, кого косая блядь, ты собираешься ебать? Да я тебя как бутерброд, Залупа, ебанная в рот.
Тут сорок зайцев привалило, И льву такой пизды вломило, Что он три дня костями срал И голым в Африку бежал.
Мораль сей басни такова, Что зайцы кучей пиздят льва, А лев их пиздит в одиночку.
Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано, вырезку недавно нашел.
Грустная песня о главном автор неизвестен
Не наслушался бы я BBC, Но покинул я родной СНГ, Не навиделся бы я CNN, И сижу теперь в таком ДРМ - Жил спокойно бы сейчас в СНГ Всей-то мебели - кровать ДСП, И закончил бы уже ПТУ. Да и та, как оказалось, Б/У.
И работал бы себе в АЧХ, А ведь кто-то там купил JVC, И в какой-нибудь вступил ЖСК. А другие - IBM с HDD. Вечерами бы смотрел КВН Разъезжают, подлецы, в BMW, И ходил бы за отгул в ДНД. И работают, поди, в LTD.
По субботам брал пивка с ДДТ, Эх, достать бы на денек БТР После драки попадал в КПЗ, Да принять для куражу ЛСД ! Все ж родное МВД с КГБ - Я разнес бы всех к таким ЕБН - Это вам не ЦРУ с ФБР. Позавидует сама ООП.
Отслужил бы я свое в ВДВ, А пока что докурю я БТ, Потаскал бы пару лет АКМ, Почитаю пару глав из УК, Полечился б, наконец, в ЛТП Завалюсь на ДСП ЗПТ От привычки потреблять ГСМ. И забудусь тяжким сном ТЧК
Сегодня еду на работу в трамвае. Одна тетка рассказывет другой про своего сына, как он живет в военном училище - "Ну сейчас то я за него спокойна. А вот в агусте приедет- по девкам (пауза) и по парням".
Мдаа. А мне кадровые было рассказывали про "здоровый онанизм". Мож оно так раньше и было- а теперь вона как ;)))
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Едет, значит, на коне Илья Муромец, подъезжает к распутью дорог и там как всегда стоит камень, а на камне том написано: - Налево поедешь - по морде получишь, - Направо поедешь - по морде получишь, - Прямо поедешь - по морде получишь. Озадачился, стоит репу чешет, вдруг слышит сзади голос: - Слышь, мужик, давай быстрей определяйся, а то прям здесь получишь...
Ну вы все прекрасно помните сказку про Царевну Лягушку.... Так вот... Жил был мужик у которого было три ДОЧЕРИ. Ну и очень долго не мог он выдать онных замуж. Как то встав пораньше, он вывел дочерей во двор и говорит: - вот вам дочери три лука, три стрелы, испытайте судьбу, выберите себе женихов.
Ну, значит, первая лук берет, стреляет, стрела улетела в дом к банкиру. Понравилась старшая дочь банкиру - сыграли они свадьбу. Вторая сестра попала в дом к золотопромышленнику. Все пучком! Свадьба! Все супер. Третья, младшая, толи с бодуна была, толи только перееблась наконуне, только дрогнула у нее рука и улетела ее стрела далеко за лес.
Ну что, делать нечего - надо идти. идет день - два, вдруг видит болото перед ней. А на болоте большая кувшинка плавает, а в кувшинке большой такой ЖАБ сидит. (Ну как джин в рекламе Миринды) толстый, в голде c коктейлем, вокруг лягушки всякие, музычка.......а рядом стрела лежит - та самая!
Тут на девушку озарение нашло (ну в школе не совсем дурой была сказку то помнит) Кинулась она бедная к ЖАБУ поцеловала его и стоит ждет.... Тут ЖАБ отстранился и так как-бы невзначай, показывая на причинное место говорит:
Российский президент В.В. Путин Указом присвоил В.В. Жириновскому звание "Почетный юрист России". Больше всех это вызвало возмущение Б.А. Березовского, у которого оба родителя - юристы.
История рассказана непосредственным участником. Год 1992. Для осознания уровня цен – батон стоил около 20 рублей (важно для понимания масштаба цен). Город Иваново. Пожарно-техническое училище. Как в старые добрые времена в училище был привезен фильм. Командир дивизиона просит командира взвода довести до курсантов, что вечером состоится показ aильма «Блондинка за 30 копеек»….Выступление командира взвода перед курсантами: - Товарищи курсанты! Сегодня вечером состоится показ фильма «Блондинка». Цена билета – 30 копеек. Занавес. DM
В студенческой аудитории на зачете Преподаватель - Что такое лошадиная сила? Студент - Это сила которую развивает лошадь массой один килограмм при росте один метр. Преподаватель - И где вы видели такую лошадь? Студент - Ее так просто не увидишь, она находится в Париже в палате мер и весов.
Пить ли теплый скоч, "Три кайлы" портвейн- Все равно к тебе в финале мне опять идти Знать, что не помочь, Не минуть пути. Стоит это мне подумать. О! Какой дурак я! Срамно и грешно расказать кому Сердцем всем я ненавижу, но с тобой живу. Так живу я и не знаю, жив я или нет Это лучше, чем, признаюсь, слышать "нет" в ответ. Лучше б тогда сказала "Нет!"
Помнишь, подбирал на гитаре я, Те аккорды, что звучали только "Лы-лы-лы", Грусти не тая, называл тебя Нежной, ласковой, любимой. О! Какой наивный! Вновь тебе свою песню я дарю Ты послушай, дорогая, под окном пою В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь" Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать И про тебя, и твою мать...
Раньше б разглядеть мелочность твою, И долбеж твой, что "две тыщи платят лишь жлобу"......... В каждой строчке - только точки перед словом " @лядь" Ты поймешь, конечно, все, что я хотел сказать Все про тебя,...е@ твою мать... Но сколько можно, наконец- Куплю билет в один конец
едит новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств.
Шеф сказал: - Заебали... И подписал с первого раза. Без вопросов... :)
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Желудок у котенка, как известно не больше наперстка, поэтому 2 литра молока, которые он выпивает за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в 10 раз выше чем в эпицентре ядерного взрыва... :-)
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. - Это когда я рыбачил зимой на озере и повсюду стал лед ломатся... - Это когда я на шахте работал и перед обвалом крепи затрещали... - А у меня, когда я с бабой в постели был и ее муж вошел, так я в окно выскочил... - А звук-то где ? - Ну вот, в окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, кога он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Если сократить все человечество до деревни в сто жителей, принимая во внимание все пропорциональные соотношения, вот как будет выглядеть население этой деревни. 57 азиатов 21 европеец 14 американцев 8 африканцев 52 будут женщинами 48 мужчинами 70 небелыми 30 белыми 89 гетеросексуальными 11 гомосексуальными 6 человек будут владеть 59% всего мирового богатства и все шесть будут из США у 80 не будет достаточных жилищных условий 70 будут неграмотными 50 будут недоедать 1 умрет 2 родятся у 1 будет компьютер 1 (только один) будет иметь высшее образование. Если посмотреть на мир с этой точки зрения, становится ясно, что потребность в солидарности, понимании. терпимости, образовании очень высока. Подумай об этом. Если сегодня с утра ты проснулся здоровым, ты счастливее, чем 1 мил. человек, которые не доживут до следующей недели. Если ты никогда не переживал войну, одиночество тюремного заключения, агонию пыток или голод, ты счастливее, чем 500 мил. человек в этом мире. Если в твоем холодильнике есть еда, ты одет, у тебя есть крыша над головой и постель, ты богаче, чем 75% людей в этом мире. Если у тебя есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, ты принадлежишь к 8% обеспеченных людей в этом мире. Если ты читаешь этот текст, ты благословенен вдвойне, потому что 1) кто-то подумал о тебе 2)ты не принадлежишь к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать и... у тебя есть компьютер!
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит: - Женщина, вам нужно меньше есть. - Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками. - А вы свинью заведите. - Еще и за ней подъедать?!
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
Значит, дело было так: Едет как-то в одной маршрутке блондинка-кассирша...
Как???... Говорите, такого быть не может??? В маршрутках катаются только молодые мамаши с детьми? А у всех блондинок есть собственные автомобили, на которых они разъезжают по городу? И кассирши сидят в банках, и ведут обслуживание исключительно грабителей?
Господа, а может надо реже посещать сайт anekdot.ru??? То есть хотя бы раз в день, не чаще.
Сегодня (понедельник) утром. 7.00. (по-старому - 6.00) Пора вставать. О чем и напоминает будильник. Но вставать не хочется. Ужасно. И тут приходит спасительная мысль! "Я же вчера перед сном СОХРАНИЛСЯ! Сейчас еще пару часиков посплю, потом ЗАГРУЖУ ВЧЕРАШНИЙ СЭЙВ, и ВОВРЕМЯ приду на работу".
... И спокойно ЗАСЫПАЮ (!!!).
Хорошо хоть через полчаса проснулся. Может, пора завязывать с этими компутерными игрушками?
История произошла буквально сегодня утром в вестибюле одной крутой поликлиники. Значит так. Сидит себе в кресле неприметный такой с виду дедулечка лет 70-75, не меньше. Сидит, никого не трогает... И тут у него звонит... мобилка. Дедуся сонно извлекает ее из кармана и, бросив взгляд на дисплей, как-то странно оживляется и начинает орать поставленным театральным баритоном на весь вестибюль: "Алло, ну привет, ну как? ... вы все раздетые? да!?... кобылки (умиленно)... а ты почему? Да, сделку провернули, через неделю поставка... ну ладно, все, целую тебя в губки... не любишь когда целуют в губки? тогда целую тебя в нижние твои губки... не хочешь? ладно - целую соски, я знаю, тебе нравится когда целуют твои соски... Пока... кобылки, ха-ха". И дедуся жмет отбой. Буквально через минуту из двери с надписью АПТЕКА тихо выползает старушка примерно такого же возраста, согбенная, с палочкой. Подплывает к дедусе и начинает тихо рассказывать про какие-то лекарства. Они внимательно ее слушает, сосредоточив в своем лице всю вселенскую скорбь, после чего говорит: "Ну ладно, покупай, у тебя деньги есть?" Старушка: "Есть... хотя, может быть ты дашь мне еще рублей 200?" Дед ворча лезет в кошелек, битком набитый голубыми бумажками: "200 - чего так много-то?" Бабуся, получив 2 купюрки, уплывает обратно в дверь АПТЕКА. Занавес
В Украине не такого суда. Есть Высший хозяйственный суд Украины, а также апелляционные суды областей (например, Киевский апелляционный хозяйственный суд, Одесский апелляционный хозяйственный суд и т.д.).
Препреамбула: "есть город, который я вижу во сне..."
Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы, перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей судебной власти. Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды, куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой небольших крыльев за спиной. После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей, разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих дальнее зарубежье. Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то: независимости от законодательства, общественного мнения, и от других ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь. Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над головами.
Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия, момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает, что истина на земле, а Аристотель - что на небе. Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий. Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей братией. А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего частично) при споре Платона и Аристотеля. По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского мундира. Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием некоторых фактов из жизни прокурора.
Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю, читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.