Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Педофил ведет мальчика маленького ночью в лес. Мальчик канючит :"Дяденька, дяденька, мне страшно..." А педофил ему и говорит :"Мальчик, а ты обо мне подумай - мне ведь одному возвращаться..."
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :)
В самый разгар моего счастливого детства просиживал я штаны на уроках рисования. И неизменно упирался взглядом в огромный лозунг над доской: "Задача искусства - ТРЕВОЖИТЬ СОВЕСТЬ" (!)
(С), кажется, Горький.
Я тогда НЕ понимал смысла этой фразы. И сейчас НЕ понимаю...
Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой (отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик) московской семье такое вот печальное происшествие: Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку. Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев. Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..." Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал: - Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном немного. Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею. - Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим! И пропустили. * * * ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода. * * * Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник". После долгого ожидания, из фильтра НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО. (Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...
Вот, давеча увидал творение Hoaxer'a в ДК. Привожу собственный вариант, написанный и даже исполнявшийся :)) на фестивале ISFIT'97
На поле танки грохотали Народная. перевод (С) Дан Воробьев AKA Night Surfer
The tanks were rattling like a thunder The soldiers went to final fight And here they carried young commander With head all broken outright
His tank was hit with armor-piercer So say good-bye to Guardian crew Just four more corpses in the hillside Will add to fair morning view
'Cause now the vehicle is a-burning Wait for the shells to detonate You wanna live to see this morning But you're too weak and it's too late
So they'll extract you from the re'mains They'll put your coffin on the clay And fire & thunder from the main guns Will see you into your last way
For now the telegrams are flying To tell the friends and relatives That their good son is never coming And never getting any leave
And there's that photo on the bookshelf Collecting dust for years on end - In uniform, with shoulder-boards on... And he will never be her man. In unifo-orm, wI-EEEEEEth shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...
Залез вор в квартиру, стоит в прихожей, оглядывается, только пару шагов вглубь квартиры сделал, ему голос "Иисус видит тебя!!!" Он в непонятках - что, дескать, за такое????? Ходит по квартире - ему опять голос "Иисус видит тебя!!!" Заходит он в одну из комнат, видит - там в клетке попугай сидит Вор его спрашивает - дескать, ты тут кричишь???? Попугай говорит - ну, я... -А как же тебя зовут-то???? -Иеремия - отвечает попугай -Да кто ж тебя так назвал??? -Тот, кто назвал бультерьера Иисусом!!!!!!!!!!!
Короче, дело происходит в конце 40-х. Кругом репрессии, разруха после войны и т.д. Заходит один мужик в магазин и начинает кричать, что этот усатый мудак и гандон довел страну до того, что уже жрать нечего и нечего купить в магазинах. Его соответственно сразу хватают КГБэшники и в тюрьму. Приходит один из КГБэшних к Сталину и просит подписать приказ о расстреле того товарища, рассказав перед этим всю предисторию случившегося. А Сталин говорит, что я, мол, хоу с этим мужиком сам поговорить. Ну приводит ему этот КГБэшник того мужика. Сталин его(мужика) спрашивает:"Кого же вы имели в виду под гандоном и мудаком". "Конечно Гитлера, товарищ Сталин", отвечает мужик. Сталин поварачивается тогда к КГБэшнику и спрашивает "А кого же вы имели в виду?"
Приезжает муж из командировки. Заходит, вытаскивает автомат - очередью под кровать, затем тут же - по шкафу.... Тишина. Он в недоумении посмотрел под кровать - никого, в шкаф - тоже никого: - Стареешь, мать!
Ситуация: Ставит чукча палку высокую и лезет по ней вверх и падает... Второй раз лезет и падает... Третий,четвертый и т.д Идет другой чукча. "Ты что делаешь?" "Да вот,однако,высоту измерить надо " "Так положи ее на землю и измерь!" "Хммм,однако, это уже длинна будет, а мне высота нужна! "
Рассказано мне за рюмкой чая и является истинной правдой! Дело было зимой.Мороз, гололед и т.д. Картина: Идут два моих друга рано утром на работу.Впереди идет женщина ,а перед ней мужик,несущий в авоське кучу куринных яиц. Мысли у всех одинаковые :" Ведь подскальзнется ,лопух, и все яйца в драбодан..." Поворачивает мужик за угол , через пол минуты туда же попадают и мои друзья" Сцена : - Сердобольная тетя ,поднимая упавшего мужика спрашивает,"Как яйца?" - Да яйца то нормально,вот только спина болит. И только тогда они заметили того самого мужика, который уже успел перейти на другую сторону дороги...
Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали". Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно народ понесся на следующий туда! При выходе им по 50 долларов отклюжили. Ну вы же знаете наш народ! - Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали! - Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.
Цветик-семицветик (по мотивам одноименной сказки, если кто помнит...)
В общем, нашла девочка цветик-семицветик и думает, какое бы ей желание загадать… Отрывает один лепесток и говорит: - Хочу, чтобы меня плющило!!! И начинает ее так нешуточно плющить. - О, думает девочка, не кисло, ладно Отрывает второй лепесток и говорит - хочу, чтобы меня перестало плющить. Ну и ее, естественно, перестает плющить. Сидит, думает, чего бы еще пожелать - отрывает третий лепесток, и говорит - Хочу, чтобы меня колбасило!!!! И начинает девочку мощно так колбасить…. Сидит она, колбасится, колбасится, думает - Вот оно как оказывается, колбасит-то, понятно…,отрывает четвертый лепесток и говорит - Хочу, чтобы меня перестало колбасить - и перестает ее колбасить. Отрывает пятый лепесток и говорит - Хочу, чтобы меня ПЕРЛО!!!!!!!!! И начинает ее так не по-детски пропирать, прет так, что просто дух захватывает. Посидела девочка, поперлась, надоело ей, отрывает шестой лепесток и говорит - Хочу, чтобы меня перестало переть. И перестает ее переть. Тут видит она, идет мальчик, на одну ножку хромает, отрывает девочка седьмой, последний,лепесток и заявляет - Хочу, чтобы этого мальчика ПЛЮЩИЛО, КОЛБАСИЛО И ПЕРЛО!!!!!!!!!!!!!!!!
Мужик вбегает в кабинет начальника, начинает прыгать, орать, стаскивает штаны, показывает шефу голую задницу, затем вскакивает на стол, разбрасывает бумагу, телефоны, чернильницу, папки ногами в разные стороны. В это время открывается дверь, входят сослуживцы со словами: "Хорош, Мишель, мы же пошутили насчет того, что ты получил наследство 50 миллионов франков!" :-))
За достоверность не ручаюсь,однако : В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история - на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ? Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$# (извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать, надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно). Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!) Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил , ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом все станции скорой ржали над этой истороей. ''
Это даже не история ,а скорее суровая правда жизни вот что получается,если переводить help к Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Погонщики Мыши Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.Кроме того, несколько полезных советов не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу пробираться .
А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !! ( типа "иди сюда ! " ) ", а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :))) прислал Dan
Захотел один мужик деревенский дом грабануть. Спланировал все очень _тщательно_. Почему я выделил это слово, узнаете позднее, когда прочитаете, на чем он прокололся.
Хозяйство собакой охранялось. Ну он в течение недели собаку подкармливал, чтобы та к нему привыкла. И вот наконец пробрался на территорию участка и спрятался в подвале, чтобы дождаться, когда хозяева уйдут из дому. Но, как назло, они не уходили в течение трех суток.
Наконец ушли. Мужик залез в дом, собрал все добро, и тут подумалось ему, что у него трехдневная щетина, а он по улице с мешком пойдет - его точно менты за ж#пу возьмут. Ну он решает побриться.
В это время домой возвращается хозяйка. Застает мужика за его делами. Он ее убивает. (не смешно, но что ж поделать). И уходит.
Когда приехали следаки, стали осмотр места происшествия проводить.
Дошли до ванной, смотрят - щетина. Ну думают, если преступник брился, значит, он долгое время где-то рядом и был. В подвале обнаружили следы его пребывания. А поскольку сидел-то он там три дня, то и испражнялся он там по-большому. И вот, порывшись в том дерьме, обнаруживают следаки СПРАВКУ ОБ ОСВОБОЖДЕНИИ ИЗ МЕСТ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ с ЕГО ИМЕНЕМ, которую он в качестве туалетной бумаги использовал. Так его и замели.
Буквально только что в аське прикол случился, прочитайте и вникните. Краткая предыстория:
Слово ТОРМОЗ в русском языке помимо общепринятого значения имеет и другой - типа дурака что то. Я всегда считал, что на английский оно не переводится. Знаниями буржуйского языка я обладаю более чем выше среднего уровня.
И тут в аське через белые страницы меня находит какая то левая американка и начинает наезжать на меня за то что я мол спал с ее лучшей подругой. Бред какой то. Сколько я не отнекивался, она не отставала. И во время разговора отписала мне: -don`t lie to me, _retard_.
Ну я вижу непонятное слово, лезу в словарь электронный, и смотрю перевод:
retard [ri'tа:d] [v] задерживать, замедлять, задержать, замедлить retard [ri'tа:d] тормозить, затормозить (развитие и т. п.)
А я то думал ТОРМОЗ - непереводимый русский фольклор :-))))
Ода невезению: История произошла где-то в горных районах необъятного СССР. Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком. Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка, а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре. Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то). Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь. И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй, пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу ключа. Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ. Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это конец прапор выдавил из себя: - А тебе не холодно ... И взял солдатика за жопу.
Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе (З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло: Г - как тебя зовут? З - Зина! Г - ладно живи! мою жену звали Зина! Главный хватает следующего заложника... Г - как тебя зовут? P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!
Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона. - Я ковбой - я перепрыгну. Лошадь оглянулась на него: - Ты ковбой - ты и прыгай.
Маленькая девочка pазговаpивает с отцом: - Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy. - Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер). А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога спрашивает: - Кто бросил вчера две палки?? Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее. - Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа. Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя палками"...
От знакомого моей знакомой :) : у меня в гостях девочка была из псковской области... это был полный пипец... такого я еще не видел Ну например:
только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек... псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать на внешние раздражители... минут через 5:
Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше пообщаемся? П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться! Я (немного охуевший): ну... давай.... П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги... Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека П (очень зло): Не стеклянный! Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло! П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!
Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле... нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)
...Он еще поспал немножно, снова выглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он еще поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: -Это город Ленинград. Он ЕЩЕ поспал немножко, снова выгляглянул в окошко, а с платформы говорят: - СПИ ТЫ НАХ@Й, ЗАЕ@АЛ!!!!!!!!
Приходит Вовочка домой и видит, что папа сидит и дрочит. Вовочка в непонятках, ну папа ему и объяснил, что вот мол, сынок, гномика гоняю. Ночью в доме страшный крик, родители вбегают в комнату Вовочки и видят: вся комната в крови, Вовочка рядом в судорогах валяется и пытается объяснить:"Ну я гонял гномика, гонял, он в меня плюнул. Я ему бошку, гаду, и оторвал"