Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dan
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Педофил ведет мальчика маленького ночью в лес. Мальчик канючит :"Дяденька, дяденька, мне страшно..." А педофил ему и говорит :"Мальчик, а ты обо мне подумай - мне ведь одному возвращаться..."
Ода невезению: История произошла где-то в горных районах необъятного СССР. Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком. Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка, а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре. Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то). Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь. И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй, пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу ключа. Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ. Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это конец прапор выдавил из себя: - А тебе не холодно ... И взял солдатика за жопу.
За достоверность не ручаюсь,однако : В конце 80-х годов в Питере вышло постановление ,что трупы из общественных мест забирает не милиция , а скорая.Теперь история - на Мурьинском ручье утонул человек(наверное по пьяни ,а то уж очень мелко).Пролежал там несколько дней после чего был найден проходившими мимо соотечественниками.Ну те конечно сразу же вызвали милицию и скорою.Бригада скорой приехав на вызов и обнаружив разлагающийся и вонючий труп звонит в центр и спрашивает : а на #$# нас сюда послали ? Труп старый пусть милиция с ним и разбирается!На что в ответ им зачитывается постановление и предлагается отвести тело на #$# (извиняюсь - в морг судмедэкспертизы на Екатерининский 10).Что делать, надо везти.Труп грузится в салон РАФика,окошко между салоном и кабиной наглухо закрывается и занавешивается,фельдшер садится в кабину между водителем и врачом на кожух движка и машина отправляется в путь.Ехать вроде недалеко,но то красный свет,то пробка ,жарко,лето и вот в кабине уже начинает вовсю вонять(напомню - труп лежит в салоне и его не видно). Врач ,не выдерживая ,говорит водителю : "Слушай ,ну когда мы наконец приедем?".И в этот момент голос из салона : "Да действительно товарищи когда мы наконец приедем?"(А там же только труп!) Водитель по тормозам,фельдшер сидевший посередине умудрился выскочить из машины первым,за ним врач с водителем.Отбежали в подворотню,стоят курят ,решают кто к машине смотреть пойдет,всем страшно,труп то уже гнилой.В конце концов перекрестившись все вместе подходят к машине и осторожно открывают заднюю дверь салона.........А там сука мент сидит,он в суматохе ,пока труп грузили, залез его сопровождать,чтоб значит в дороге ничего не случилось,его конечно никто не заметил , ну и поплохело менту от запахов вот он и спросил.Разъяренный врач пинками и матюгами выгнал мента из машины со словами "Хочешь сопровождать #$% иди пешком за машиной!"Вот так то.Но долго еще потом все станции скорой ржали над этой истороей. ''
Не так давно - а в сущности, позавчера - случилось в простой (отец-алкоголик, сын-не совсем алкоголик, мать-совсем не алкоголик) московской семье такое вот печальное происшествие: Выдала мать отцу (см. описание семьи!..) - правильно, денег на водку. Разумеется, не так чтобы много. Да что там! прямо скажем - 15 рублев. Вот папаша и купил - "не мышонка, не лягушку, а неведому..." Сыночек же, взяв покупку в правую руку, так прямо и сказал: - Нeрачительно Вы, папенька, поступили. Хлопья тут одни, пена и непонятные химические субстанции. А пахнет - скипидаром, и еще пургеном немного. Пить такое счастье лично мне страшновато.
Тут-то мать и подала гениальную идею. - Давайте, - говорит, - мы вашу водку через фильтр пропустим! И пропустили. * * * ИНФОРМАЦИЯ К РАЗМЫШЛЕНИЮ. Фильтр "Родник". Очищает воду от вредных примесей. На выходе - чистая вода. * * * Под веселые звуки радио, поллитра загадочной водки влили в фильтр "Родник". После долгого ожидания, из фильтра НЕ ВЫШЛО НИЧЕГО. (Занавес.)
P.S. Так ведь пьют же!!!!!...... Снимите шляпы перед русским народом!...
Вот, давеча увидал творение Hoaxer'a в ДК. Привожу собственный вариант, написанный и даже исполнявшийся :)) на фестивале ISFIT'97
На поле танки грохотали Народная. перевод (С) Дан Воробьев AKA Night Surfer
The tanks were rattling like a thunder The soldiers went to final fight And here they carried young commander With head all broken outright
His tank was hit with armor-piercer So say good-bye to Guardian crew Just four more corpses in the hillside Will add to fair morning view
'Cause now the vehicle is a-burning Wait for the shells to detonate You wanna live to see this morning But you're too weak and it's too late
So they'll extract you from the re'mains They'll put your coffin on the clay And fire & thunder from the main guns Will see you into your last way
For now the telegrams are flying To tell the friends and relatives That their good son is never coming And never getting any leave
And there's that photo on the bookshelf Collecting dust for years on end - In uniform, with shoulder-boards on... And he will never be her man. In unifo-orm, wI-EEEEEEth shoul-der-bo-ards OOOOOOOn...
История из жизни "приятеля моего приятеля" - личности вполне реальной, и часто мной наблюдавшейся, а во время оно трудившейся санитаром "Скорой помощи". Известную часть клиентуры "Скорой" составляют бабки - "ровесницы паровоза". Которым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе "Скорую", несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают - как правило - какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга. И вот - приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам жопы размашисто написано зеленкой: "БАБКА ВРЕТ".
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Стою как-то летом посреди Москвы. Собираюсь, значит, улицу переходить. На перекрестке грузовик - тоже стоит, благо сигнал светофора неблагоприятный. А кузов у грузовика открытый, и виднеется из него типичный коммерческий ларек. А внутри ларька, за прозрачным стеклом, сидит себе типичный коммерческий грузин. И глаза у него грустные-грустные.... Переезжает... :)
Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естесственно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 целковых импортных "нарезали". Приходят они на судно и рассказывают народу, что мол нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно народ понесся на следующий туда! При выходе им по 50 долларов отклюжили. Ну вы же знаете наш народ! - Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали! - Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись.
Маленькая девочка pазговаpивает с отцом: - Папа, мне сегодня пpиснилось, что ты подаpил мне маленькyю шоколадкy. - Бyдешь слyшаться, пpиснится, что подаpил большyю.
Историю, которая случилась с ним в детстве, рассказал мой друг Дима. Сейчас Диму фанатом домашнего животноводства назвать сложно, но, тем не менее, дома у него обитает некоторое количество кошечек-собачек и прочей живности. Судя по его рассказам, когда он был на полцентнера моложе, тяга к животному миру в нем была значительно сильнее. И он был постоянным посетителем легендарной "Птички" - мир праху ее. Один из таких визитов был посвящен приобретению рыбок и прочей фигни для нового аквариума. Поскольку, дело было в холодное время года, то для рыбок был приготовлена банка с водой (нужной температуры), заботливо спрятанная за пазуху. Приехав на рынок, и выбрав нужные образцы для "зарыбления" аквариума, Дима начал тыкать пальцем в аквариум, указывая продавцу что именно ему надо. Продавец сачком вылавливал нужных рыбок и складывал их в небольшой термос, который стоял на краю его столика. Дима, хоть был еще маленький, но уже не глупый. И идея использования термоса (для спасения рыбок от замерзания) ему понравилась. Хотя Диме и не было до конца понятно, зачем продавцу понадобилась промежуточная емкость между аквариумом и Диминой банкой. Но, времена были советские, и спорить со взрослыми без серьезного повода было не принято. Так вот, перекидываяуже далеко не первую рыбешку в термос, продавец задал Диме вопрос: - А удобно, наверное, в термосе рыбок носить? Дима уже проникся идеей использования термоса в нелегком труде юного натуралиста и радостно закивал: - Ага! Я в следующий раз обязательно тоже с термосом приду! Продавец, явно не ожидавший такого ответа, решил внести ясность: - Это твой термос? Дима: - Нет. - А чей?!!!! - Не знаю. Вы же сами в него рыбок складывали... Продавец уже слегка вышел из себя, и крикнул на несколько рядов вокруг: - @@##@%##!!! Чей термос!!!! Тут на происходящее обратил внимание его коллега по животноводческому цеху: сосед, торгующий на соседнем месте: - Ой, про термос забыл! Это ж мне жена горячий обед с собой дала... Итог: У продавца пропали рыбки и дар речи. Его коллега-продавец получил на обед уху. Дима быстрыми шагами пошел искать других рыбок, пользуясь тем, что предыдущая попытка покупки еще не дошла до стадии финансовых расчетов.
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей. Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.
Ребята! Хватит бить несчастную девушку ногами по заду, оставляя там зловещие отпечатки рифленых подошв, а потом выкидывать кроссовки кеды, ботинки за много баксов каждый, а также тяжелые кирзовые сапоги, подкованные железом)в близлежащую урну.
Ну вытерла она свое плечо платочком, что ж с того.... Нечего незнакомых девушек за плечи хватать - хорошо интеллигентная попалась, а ведь какая-нибудь малокультурная могла и в ухо с разворота.... Такие случаи науке тоже известны...
И потом, зачем столько отсебятины... Существует единая, каноническая форма изложения этого рассказа, опубликованного здесь еще году этак в 1997. Понятно, что все мы не архивные крысы, и лезть в такие дебри никому не хочется, но поверьте мне на слово, это так и есть....
От всех этих нововведений в виде переноса места действия в движущийся автобус, или уже севшего в машину, но все-таки вылезшего из нее с целью восстановить утраченный статус-кво молодого человека и тому подобного вся эта история только портится и из незатейливого, но забавного сюжета о находчивом молодом человеке, остроумно проучившем зарвавшуюся стерву, превращается в какой-то гимн борьбе с интеллигентными девушками, а личность молодого человека приобретает все более и более инфернальный оттенок… Так и видится, что в дальнейших вариантах рассказа несчастная девушка сначала сладострастно и с упоением избивается ногами, обливается бензином и жестом из боевика - не оглядываясь, броском окурка через плечо – поджигается, под аплодисменты восхищенной толпы зрителей…
И напоследок - если учесть, что за год волос отрастает на 12-15 сантиметров, то борода у этой истории уже сантиметров 50 как минимум вымахала... А за рассказывание бородатых историй и анекдотов, как известно, и Иуду задушили, и Кутузову глаз выбили, и еще множество исторических и не очень личностей всяко-разно пострадали... Правда, некоторые утверждают, что это произошло из-за того, что они слишком долго стакан задерживали, но оставим эти байки на совести их авторов...
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит: - Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз. И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до оpгазма, чего pаньше никогда не делал. После чего жена говоpит мyжy: - Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой. Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
Теpоpисты захватили самолет - и (Г)лавный теpотюга зовет к себе (З) заложника и спpашивает, наставляя одновpеменно на него дуло: Г - как тебя зовут? З - Зина! Г - ладно живи! мою жену звали Зина! Главный хватает следующего заложника... Г - как тебя зовут? P - Вася, но дpузья зовут меня Зина!!!
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!? - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!
Когда женщина говорит, что "нет нормальных мужиков", это все равно, что светская дама сетует, что ей "нечего надеть на вечер". Это не означает, что она стоит обнаженная и в доме нет ни одного предмета одежды. Просто одно платье недостаточно открытое, другое, напротив, излишне фривольное, третье - подчеркивает полноту дамы, вместо того чтобы скрывать, четвертое уже было надето в прошлый раз, пятое слишком похоже на четвертое, еще полдюжины слишком банальные, несколько вышли из моды в этом сезоне, а остальные полтора десятка просто не нравятся даме.
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
В треллейбусе висит рекламка центра реабилитации от наркозависимости, где основной лозунг набранный большим шрифтом: "Наркоман, ты не обязан умирать!!!". А внизу приписка ручкой: "но придется..."
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих? - Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до не укради, внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов. - Ну, что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну, не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну, так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну, все-таки? - настаивает священник. - Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до не прелюбодействуй, то вспомнил, где забыл велосипед.
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было) и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.
Начало 80-х. Едут в одном купе мужики. Трое анекдоты политические травят, а четвертый заснуть никак под энто дело не может. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое. Мужик призадумался, оделся и вышел в тамбур покурить. Подзывает проводницу: - Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы. Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит: - Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать? Его поднимают на смех: - Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает? Тот поворачивается стучит по стене: - Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая! Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит проводница и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Мужик наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит купе убрано, кроме него никогою Он к проводнице: - А где вчерашние трое? - Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!
Практика по химии. Препод: -... заливаем это сюда, смешиваем с этим... Сзади робкий голос: - А не @бАнет? П: - Да вроде не должно... КТО ЭТО СКАЗАЛ!!??
Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. - Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова. Жена презрительно смотрит на него и говорит: - Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы! - Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!
Мужик вбегает в кабинет начальника, начинает прыгать, орать, стаскивает штаны, показывает шефу голую задницу, затем вскакивает на стол, разбрасывает бумагу, телефоны, чернильницу, папки ногами в разные стороны. В это время открывается дверь, входят сослуживцы со словами: "Хорош, Мишель, мы же пошутили насчет того, что ты получил наследство 50 миллионов франков!" :-))
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Рассказал Медведь под Новый Год, когда мы ехали - Сои, Мио, Дот, Китн и ко - в метро.
Семья Митроновых была озабочена сохранением своей фамилии, поэтому все ее представители женского пола, выходя замуж, свою девичью фамилию ревниво сохраняли, или, в крайнем случае, брали двойную фамилию. Так по Москве появились семьи Митроновых-Мирошниковых, Митроновых-Садковских, Митроновых-Ивановых.
Однажды девице Митроновой приспичило выйти замуж за г-на Слободского. Молодая жена стала жить под фамилией Митронова-Слободская. В паспортном столе переоформили паспорт, пожелали счастливого пути.
Однако через месяц новоиспеченная Митронова-Слободская вновь появилась на пороге паспортного стола и, чуть не плача, попросила вернуть ей старую фамилию.
На вопрос: почему? она ответила (почти цензурно), что ее за.... ло объяснять всем и каждому особенности своей новой фамилии: что она Митронова-Слободская, а не Метро-Новослободская.
Скачет ковбой по прерии, вдруг на пути яма. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доехал до пропасти. - Я ковбой - я перепрыгну. Перепрыгнул, поскакал дальше. Доезжает до Большого Каньона. - Я ковбой - я перепрыгну. Лошадь оглянулась на него: - Ты ковбой - ты и прыгай.
Навеяно историей нумер 2 от 20.01.2002 про Купрум Мустангера. Сразу предупрежу, будет мат. Так вот, году в 91-92 прогуливались мы с приятелями по Москве и на одной из центральных улиц видим следующую картину - стоят чернокожие проститутки, рядом мелким бесом вьется чернокожий же сутенер, а вьется он перед двумя братками, весьма колоритными - спортштаны, красные пиджаки, в руках - магнитола (съемных панелей тогда не было)и огромный, с небольшой чемодан, сотовый телефон. Короче, "все дела"... Разговор особо не клеится, мешает языковой барьер, стороны переходят на язык жестов, но и это не приводит к желанному консенсусу - то ли не сходятся в цене, то ли еще что. Одним словом, братки получают категорический отказ. Но это любителей экзотических сладостей не устраивает, и сутенеру на интернациональном языке пиздюлей объясняется, что он не прав. Сам по себе процесс их раздачи довольно забавен - один из этих кексов взял воротилу порно-бизнеса за шиворот, а другой, предварительно ПЕРЕКРЕСТИВ, отвесил с ноги. В общем, картина маслом - проститутки визжат, негр что-то возмущенно кричит, то-ли по английски, то ли на своем языке племени Мумбо-Юмбо - не разобрать, доносится лишь "фак", "шит" и "мазафака". Одним словом, инцидент практически исчерпан - осталось лишь словесно осадить разошедшегося сутенеришку - и браток осаживает. Но КАК осаживает!!! Находчивость, проявленная им при преодолении уже упомянутого языкового барьера, лично меня просто восхитила - ибо сказано было дословно следующее: "Слышь, ты, бля! СОСИНГ МАЙ ХУЙ, БЛЯ!"......... Видимо, не все уроки английского языка за пятый класс были прогулены...
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: - Да это не ежик, это хуйня какая-то