Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Danger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене. Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось. Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".
"А потом пришел порутчик Ржевский и все опошлил..."
Сейчас в курилке на работе услышал разговор о сотовых телефонах.
- Нет, не нравятся мне все-таки раскладушки... В карман в брюки положишь и как мальчиш-плохиш: в одном кармане печенье, в другом кармане варенье. - Зато девушкам нравится. - Ну, это спорный вопрос. Так что размер, всетаки, имеет значение. - Размер не имеет значениея, этим можно только себя тешить. - Ну, если это едиственное, чем себя можно тешить... - А что, это разве плохой способ себя тешить?
SMS - хороший способ устроить откровенный секс-ток, не боясь выглядеть глупо. Это гораздо лучше секса по телефону - во-первых, это дешевле; во-вторых, есть время подумать, чего говорить (то есть писать); в-третьих, этим можно заниматься где и когда угодно - хоть на совещании, хоть в общественном транспорте; в-четвертых, это очень здорово разогревает. Попробуйте устроить такой секс-чат за пару часов до свидания - и вы согласитесь, что это не пустые слова.
Для тех, кто ни разу не пробовал ничего подобного, предлагаем краткое руководство "как приличной девочке заняться неприличным сексом" (версия для SMS, женский вариант). Шаблон легко адаптируется для мальчиков. Существительные, прилагательные и глаголы вставлять по желанию и исходя из обстановки. "Я так люблю твой [сущ. ]. Ни у кого, кроме тебя нет такого [сущ. ]. Он такой [прил. ] и [прил. ]. Люблю, когда он у меня в(о) [сущ. ]. Хочу тебя прямо сейчас. Моя [сущ. ] становится [прил. ], когда я представляю как ты [глаг. ] мне [сущ. ]. Тебе нравится? Хочу чтоб ты [глаг. ] мою [сущ. ], а потом достал свой [сущ. ] и [глаг. ] меня пока я не [глаг. ]. А ты как хочешь?.." Примерно так. Девушки, если после второй порции SMS ваш партнер не начнет звонить, он либо окаменел, либо вошел во вкус. Ключ к успеху в таких вербальных упражнениях - это подобрать слова и фразы, которые нравятся вам самим. И конечно, не пишите про то, чего бы вы не стали делать и что на самом деле вам не нравится, иначе потом это может привести, мягко говоря, к конфузу. Девушки, секс-чат, конечно, игра, но откровенно шутить с этим не следует - парни плохо понимают такие шутки. В свою очередь, предупреждение для молодых людей: за базар придется отвечать.
Рассказал знакомый про своего знакомого. За достоверность не ручаюсь: зато смешно. (Далее от первого лица). Еду я как-то в автобусе... Зеваю по сторонам... И тут замечаю очень привлекательную особу женского пола. Как раз в моем вкусе. Блондиночка, ножки откуда следует и вообще все при ней... Ну, думаю, щас зазнакомлюсь. Начинаю улыбочку на лицо натягивать, придумывать что сказать и т.п. Но тут краем сознания ловлю себя на странной мысли... Даже скорее на смутном ощущении. Какая-то здесь шероховатость. Что-то не так. Приглядываюсь - елки-палки, это же моя бывшая... жена! (Год не виделись после того как развелись). Ничего, поздоровались, пообщались так мило...
История эта произошла со мной в Германии, когда я учился в одном колледже в городе Нордхаузен. Это маленький и тихий городишка в центре Германии с населением около 50000 жителей. Учеба в том колледже длилась 2 года. В первый год обучения я регулярно посещал колледж и учился на единицы и двойки ( это по русски пятерки и четверки). Но на втором году мне немного поднаскучила размеренная немецкая жизнь. Я приобрел свою первую машину и начались разнообразные поездки с сокурсниками с Украины. Широта всех этих поездок простиралась от западной Германии до восточной Украины, но поскольку все таки большую часть времени мы проводили в Нордхаузене, то по вечерам мы устраивали себе развлечения приезжая к одному общежитию, в котором проживала большая часть всех студентов. И вот в один вечер, мы всей компанией в очередной раз подъехали к общежитию для общения с народом. И вот один из нас увидел несколько баранов, бегающих поблизости. Сначала ему никто не поверил, поскольку до этой поездки мы немного покурили :). Но потом присмотревшись внимательней, недолго посовещавшись и решив, что можно сделать неплохие шашлыки, мы начали преследование животных ( да простит мне партия "зеленых" это зверство ). В тот вечер нас было трое и баранов тоже. Двум баранам удалось уйти в первую же минуту. А третий был не очень наделен фантазией и просто бегал вокруг общежития. Нам это конечно было на руку, если учесть наше состояние. Один из нас просто остался на месте, а двое других продолжили преследование. И вот немного спустя нам удалось окружить нашу жертву. Самый здоровый из нас прыгнул и ухватил его за ногу. Потом напали и другие и скрутив барана, начали запихивать его в машину. Стараясь недолго задерживаться на том месте, поскольку в домах поблизости начали загораться огни ( скорей всего истинные владельцы баранов где то рядом и жили ), мы поехали на озеро, где и стали разделывать барана. Но самое интересное произошло позже. Кто то из нас позвонил знакомому и похвастался добычей. Доехать до нас, посмотреть на нашу добычу и получить приглашение на шашлыки ему удалось. А вот доехать обратно до дома на велосипеде - нет. Его остановила полиция, потому что он ехал БЕЗ СВЕТА. Полицейские конечно выяснили, что у него нет визы и через некоторое время его депортировали обратно на родину. Вот такие истории случаются в законопослушной Германии.
Не знаю, рассказывали уже здесь эту историю или нет, но я ее слышал как абсолютно реальную, произошедшую в соседней общаге. В общем так. Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят. Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже - пьют. Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко. Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни... А так как внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум моментально прекращается. Совсем. Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и блаженно засыпает в долгожданной тишине. А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки. "Сидим мы, значит... Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим. Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился. Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось. Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету... А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится... И тут в окно залетает целая банка с бычками!" Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает. ;-)
Ездил я сегодня в дурдом местный, электроэнцефалограмму делать, для обследования. Ну так вот, подъезжаю. А он находится за городом, 3 км, но там рядом какие то дачные поселки. Кругом нечто вроде леса, и здание какое-то средневеково-казематного типа. В общем настроение понятно какое. (Из последних сил воли пытаюсь не убежать отттуда с паническим воблем). Подхожу, читаю таблички на дверях.
государственное учреждение
ОБЛАСТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ БОЛЬНИЦА
Избирательный участок №597.
Вот так вот. Хорошее настроение на время снятия ЭЭГ было обеспечено.
Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных. А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они случаются... Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-): Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство - дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное, потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо, известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом ломает потом квитанцию об оплате тащить хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову нарушителей-пешеходов... Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее для определенности Н. Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого перекрестка. Перешли его. Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог. Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите? Н.: Как на какой? На зеленый, конечно. Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все видим. Так что не отпирайтесь. Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не заметили... Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем? Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету! Г.: Да ладно, это всего 10 рублей... Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю. Г.: Ну тогда займите вон у подружки. Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка. Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию. Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф. (Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать штраф. Н. берет деньги. Далее...) Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите. Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда. Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте совесть, наконец. Н.: Не пойду я никуда и все. Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!! Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет, не верну. Все. (Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников, наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого нарушителя.
Рассказала сокурсница. Был у них на первом курсе препод по термодинамике - приколист и страшный матершинник. Но при девушках, коих было в группе всего две (физфак, всетаки), он старался не выражаться. Но все-же один афоризм ей удалось случайно подслушать: "Гей Люссак и Бойля Мариотт были пидерастами не потому что спали друг с другом, а потому что закон такой...". Вот так вот.
Сегодня наблюдал. Картина сами знаете кого и чем. В мелком магазинчике захолустного вид. Стена. Возле нее стоит убитый стул, на котором телефон красного(!!!) цвета. Над всем этим сверху бумажка с надписью маркером от руки: «При пожаре звонить 01». Типа противопожарный телефон, или как?... :-&
А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов. Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Рассказано Mankubus-ом (www.lover.ru), все права сохранены.
Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радиорынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом - арбатский панк на выезде. (предыстория - мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой). Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. Идем к машине. Hавстречу - две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего - что взять, дурак-дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову: - Девчонки, что вы делаете сегодня ночью? Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу: - Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа.... Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессиии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль: - Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане... Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами, первая девочка вспоминает еще одну фразу: - Мы не разговааривааем с парнями без машины... Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак: - Hу поехали покатаемся... Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятной этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора: - А мы не рааазгооваариваем с бляядяями... Занавес.
Рассказывал непосредственный свидетель. Случай не столько смешной, сколько противный произошел несколько лет назад, в военкомате славного города К. Проходила постановка на учет призывников, и как неотъемлемая часть этого процесса - мед. осмотр. Народу нужно было осмотреть уйму, поэтому для оптимизации процесса в кабинете (вроде бы) хирурга был организован настоящий конвейер: Несколько человек раздевается, один осматривается, несколько одевается. Всего в кабинете одновременно находилось примерно по 5-6 призывников. Данный осмотр, как водится, включал в себя и обследование внешних половых органов. А на случай непредвиденной эрекции, имелся стакан с холодной водой, к которому и отсылали будущих защитников родины, дабы охладить юношеский пыл путем (элементарно!) погружения причинного места в данный стакан. Водопровод, видимо, в кабинете отсутствовал, поэтому вода в стакане не менялась. Надо сказать что врачу отправлять призывников к стакану приходилось довольно часто, но не настолько, чтобы все увидели ЧТО нужно с этим стаканом делать. Ну вот и нашелся крендель, который после того как его отравили «остынуть», решил что стакан с водой предназначен для того чтобы ОН его выпил. Публика плакала.
Собираеца значить мужик на охоту.... а жена ему и грит, типа никуда ты не пойдешь, патаму как знаю я вашу охоту, нажретись водки, перестреляете друг друга, на том ваша охота и кончица!!!!! ну мужик ей отвечает: "Да што ты дорогая, какая водка, охота - это ж святое, природа, свежий воздух, адреналин......." а жена ни в какую, не пущает и все тут. ну он ей и так и сяк, а она ему: "вот если хошь на охоту - значить бери мя с сабой!!!!!!!!" мужик ваще в шоке, обьясняет ей, што женщина на охоте - дурная примета, к беде это, и ваще - с женщинами охоты не бываеть, а она уперлась и все тут "или со мной или никак!!!" ну че делать, пришлось мужику согласица, взял он ее с сабой. приезжают они значит на место, выходят на полянку, ну мужик и грит жене: "Садись дорогая значит в ентих вот кустиках и смари в оба!! мы пойдем лося загонять, а как тока он на полянку то выскочить - так ты ему сразу промеж глазов то и стреляй, а патом сиди и НИКАВО к лосю не подпускай пака я не приду, патаму как енто НАШ лось!!!!" ну жена че, думеть дело то нехитрое, села се в кустах и сидит. ну а мужики пошли значица "лося" загонять.......... прозагоняли до вечера, все пьяные в умат, уже и домой вроде как пора, и тут мужик вспоминает про жену. идет он к полянке, подходит и наблядает картину: посредь поляны лежит огромная туша, жена палит из винтовки и истошным криком орет:"это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!!!! это НАШ ЛОСЬ!!!!!!!!!" а по поляне бегает мужик и кричит:"да ваш ваш лось!!!!!!!!!! тока седло дай заберу!!!!!!!!!!!"