Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Daniel
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вылетаем из Бишкека в Новосиб. В Киргизии год туризма и нас с рюкзаками пропускают без лишних вопросов. Но молодой сержант имеет инструкцию записывать паспортные данные всех не-резидентов. Проходим в его "офис". После вопроса о том, что мы летим вместе и фамилия у нас общая, он решает упростить задачу и не записывать данные моей жены. Тщательно выписывет на листок из школьной тетрадки ФИО, номер и место выдачи, прописку, несколько озадачивает нас вопросом женат ли я и спрашивает о месте работы. Отвечаю: "Шлюмберже". Сечжант: "Че?" Я: "Компания такая, Шлюмберже называется." И тут он выдает: "Я лучше напишу, что временно безработный"... Не уверен, что у нас получилось не заржать до двери.
Может кто и не верит, но это чистая правда. Я могу копию по факсу прислать. А теперь случай: Случилось мне недавно поехать в Эфиопию по работе. Пошел я получать визу в ихнее посольство. Ну, дают мне заполнить VISA APPLICATION FORM. Ну начал я писать там имя, фамилия... Дохожу это я до третьего пункта и, прочитав его, начинаю громко прикалываться. Ну, соответственно косые взгляды местных негров, и в ответ на замечание одного из них, показываю ему этот бланк с третьим пунктом и прошу объяснить. В пункте три есть три квадратика, и я должен отметить один из них. Напротив первого написано SEX, напротив второго написано MALE, и напротив третьего написано FEMALE. Я был в таком смятении, что не знал, что выбрать. Негр пытается мне объяснить, что первое поле - это для служебного пользования. Но для какого, мне так и не удалось узнать. Кто не верит, могу прислать по факсу копию. Вот такой вот веселый народ эфиопы......
Прочитал тут историю по поводу межнационального общения в Польше и вспомнил случай, который произошел со мной в Германии. Мы, трое молодых веселых парней решили поехать за машинами в Германию, дело было четыре года назад. Шла уже вторая неделя в Германии и мы никак не могли найти приличных машин по нашим деньгам. С горя по вечерам мы ходили в пабы и выпивали так по 2-3 литра пива на рыло. В один из таких вечеров мы, уже хорошенько набравшись пивка заказали еще драй шнапс (три стопки) и стоим у стойки бара. Тут в бар заходят двое ну очень стильного "бюргерского вида", ну там жилетки в клеточку, высокие белые носки, длинные шорты, на головах охотничьи шапочки с перышками. Ну мой друг охренев от такого этнического вторжения выпалил на весь бар:"Уууу, бюргеры поганные." На что вошедшие на чистом русском отвечают ему:" Сами вы бюргеры!!!". Оказалось наши, только по пьяне они пошли и вырядились под бюргеров. Ну, мы чтобы загладить скандал, распили с ними еще бутылку коньяка.
Я, Пенис, прошу увеличения зарплаты по следующим причинам:
1. Я занимаюсь физической работой. 2. Я работаю на больших глубинах. 3. Я первым делом подключаю голову ко всему, что я делаю. 4. У меня нет ни выходных, ни праздников. 5. Я работаю во влажной среде. 6. Мне не оплачивают сверхурочные. 7. Мое рабочее место не освещено и плохо проветривается. 8. На работе я подвергаюсь заразным заболеваниям.
С уважением, Пенис ____
Уважаемый Пенис,
Рассмотрев Ваше заявление, и приняв во внимание высказанные Вами доводы, администрация отклоняет вашу просьбу по следующим причинам:
1. Вы не работаете по 8 часов в прямом положении. 2. Вы засыпаете на рабочем месте сразу после выполнения непродолжительной работы. 3. Вы не всегда выполняете распоряжения дирекции. 4. Вы не всегда находитесь на своем рабочем месте, и часто посещаете другие места. 5. Вы неинициативны. Вас нужно стимулировать и на Вас нужно давить, чтобы Вы начали работать. 6. Вы оставляете рабочее место в беспорядке к концу смены. 7. Вы не всегда соблюдаете правила безопасности, такие, как облачение в защитную одежду. 8. Вы уйдете на пенсию задолго до 65. 9. Вы не в состоянии работать по 2 смены. 10. Иногда Вы покидаете рабочее место не выполнив дневной нормы. 11. И если этого еще не все - Вас постоянно видели, как Вы уходили с работы с двумя подозрительно выглядящими сумками.
Идет по улице девочка в платье с голубой каемочкой и проч. и т.д. Ведет собачку на поводке, навстречу ей пастор. Спрашивает у девочки: Девочка, девочка ,как тебя зовут? Девочка: Роза. Пастор: А почему тебя так назвали? Девочка: А когда была у мамы в животике, она заснула, и ей на живот упала роза-вот поэтому и назвали. Пастор: А как собачку твою зовут? Девочка: Боров. Пастор: Это еще почему? Девочка: Потомучто свиней трахает, вот почему.
Приходит на кухню утром молодой программист, за ним следует его жена: - Васенька, у тебя все в порядке? - Да, все хорошо. - Что программа не заработала? - Да заработала, мать ее за ногу! - А что-же тогда случилось? - На "Backspace" вздремнул!
Пошел я вчера к дяде, компьютер налаживать. Вот фрагмент его общения с женой. - Лее-е-ен! Иди сюда! - Я занята! – кричит та из кухни. - Занята… Иди быстрее, а то потом всю жизнь будешь занята… восстановлением зубов… - это уже сказано тихо, чтобы Лена не слышала. Я же просто был сражен приступом хохота.
По второй программе в новостях берут интервью у какого-то деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами: «Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя человека может быть так связано с местом его работы…
После очередной бомбежки никто не знает жив Садам или нет. И вот собирают всех двойников Садама вместе. Выходит к ним министр пропаганды и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая - ???? - Хорошая - Садам жив! - Ну а какая плохая? - Ему оторвало руку.
Был у нас в техникуме завуч, звали его Мунир. Из разряда тех завучей, которые знают все (покрайней мере они так думают). И как все сотрудники не пытались, ну никак не могли отправить его на пенсию. Однажды, сижу я как-то в лаборантской, играю на компутере. Там же сидят два препода "расслабленные" после трудового дня, и о чем-то бозарят. И тут заходит тот самый Мунир, и начинает им втулять какой он хороший, и как он заботится об образовании студентов, и то что они пока еще не понимают что нужно учится и т.д. Один из преподов, не выдержал нагрузки и прервал его: - Мунир, ты BASIC знаешь? - Да, конечно знаю,(глазенки у него сразу загорелись) это такой язык программирования ... - Там оператор GO TO знаешь? (снова прервал его препод) - Да, это оператор безусловного перехода... - Мунир, так вот GO TO на xyz!!! Тот обиделся и ушел.
Жутковато, но смешно. Итак, после университета, где в этот день на культурологии был концерт русского романса (шарман, бля), мы с другом заехали к другому другу в магазин, чтобы поздравить его с ДР. Ну, он нас пригласил к себе домой. Едем мы, значит, на трамвае от вокзала до пл. Октября и видим: какой-то высокий и мощный мужик с гладко зачесанными седыми волосами, в синей типа-военной курткой и в дупель пьяный (а в руке бутылка пива) подходит к мирно сидящей старушке (она сидела у окна, а место слева от нее было свободно) и орет: «ВСТАТЬ, *УКА! УСТУПИТЬ МНЕ МЕСТО! » Причем таким четко поставленным голосом, что сомнений не возникает – военный. Народ в трамвае притих. Мужик повторяет свой вопль пару раз, потом демонстративно выливает содержимое бутылки на пол и садится рядом с бабкой. Та, наверное, ни жива ни мертва от страха. Так вот, он заводит с ней «задушевный разговор», который с наслаждением слушает весь трамвай: «Я таких как ты, в *опу трахал! Вас всех надо в *опу трахать! » Бабка ему ничего не отвечает. Наконец он встает, пошатываясь (этакая махина!) и направляется к двери. Народ, приготовившийся выходить (а среди него – и мы), пытается очень быстро выйти вперед него. Выходим, отбегаем подальше от трамвая. Смотрим - военный дядька пытается разбить свою бутылку о трамвай. Делаем вывод, что дядька был моряк и теперь пытается спустить трамвай на воду. Наконец ему это удается (разбить бутылку), трамвай закрывает двери и трогается. Дядька же быстро подбегает к двери второго вагона, РАЗЖИМАЕТ ДВЕРИ (!) и заскакивает внутрь. Трамвай тормозит и слышится усиленный репродуктором голос водителя «Я никуда не поеду, пока ты не выйдешь, сволочь!» Через две секунды дядька все же вываливается из трамвая. Что было дальше, мы не досмотрели, потому что спешно ретировались в магазин.
Приходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, Винни, отличные новости, нам прислали 20 банок варенья! - Ух-ты! Отлично!!! - Да, отлично! Ну, я уже свои 18 съел.
Эта история для киберпанков. Вчера смотрел телевизор и случайно увидел рекламу. Анонимный ведущий бодрым голосом уговаривал купить модную ушастую игрушку. Я не помню, как она называется по японски, он ее почему-то называл Мими: - Интеллектуальная электронная игрушка Мими станет лучшим подарком благодаря развитым средствам общения с миром... фотоэлементы в глазах.. кнопки на теле игрушки... кнопка под языком.. Мими будет любимцем Вашего ребенка... а на дне игрушки находится кнопка RESET (!!!!!!!!!!!!)
Сидит мужик в роддоме, жена рожает. Через несколько минут выходит акушер с младенцем на руках, беерт за ножку и с размаху бьет им об стену. Мужик от ужаса сползает на пол, акушер его успокаивает:
Винни и Пятак в одной постели!!!(неизвестно как) Пятак: Винни - ты дрочишь?(Кровать бурно трясется) Винни:Дрочу! Пятак:Винни ты дрочишь? Винни:Дрочу! Пятак: Что Винни кончить не можешь? Винни:A ты откуда знаешь? Пятак:А ты у себя дергай!!!
Искал тут информацию про свой любимый факультет иностранных языков одного ВУЗа, оконченный лет пять назад (чтоб не совсем позорить имя университета, скажу лишь, что городок, в котором он расположен, столичный, Мухосранском местными жителями зовется). Нашел. Вот что писано во первых строках представительного текста кафедры французского языка. "... Кафедра французского языка бала создана в 1979 году. Кафедра обеспечивает преподавание французского языка на факультете иностранных языков ХХХХХХХХ государственного педагогического университета. Кроме того специалисты кафедры преподают латинский язык на всех отделениях ФИЯ и XXXXX и зарубежную литературу на ХХХХХХ и время от времени на филфаке ПГУ. Основные направления научной и методической работы кафедры:
[Внимание! Сейчас вы увидите то, ради чего я все это писал, и, главное, ради чего потратил 5 лет своей жизни]
1. Сементико-прогматические проблемы в языкознании. 2. Методика преподавания иностранных языков. 3. Французско-русские литературные связи. 4. Составление тематико-алфавитных словарей, в том числе страноведческих по Франции
Любопытный сынок к отцу подошел, Все шныряет вокруг, мельтишится. Тему новую, для отца он нашел, И с вопросом, авось разрешится: -Папа, папа, скажи, отчего, почему Восьмой день в Марте, красным цветом окрашен? - Что мой сына, сказать? Оттого, потому .. Впрочем все поймешь, когда станешь старше. Но подумав секунду, ответил отец, нахмурившись, сомкнув свои брови: -В красный цвет день окрашен, мой сын, оттого, что тот цвет - цвет мужской крови.