Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dedul
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Работаю в российском офисе международной компании, соответственно, иностранцев хватает. В наш отдел на стажировку позавчера прислали Джона - молодого американца, по-русски болтает неплохо, но есть пробелы в разговорном языке. Вчера, например, спросил у меня, что такое по-русски "трахать" - ну не учили их этому на языковых курсах, что поделать, а по НТВ или ТНТ сегодня и не такое услышишь. Быстро и доступно объяснил с помощью родного и понятного ему "fuck". Засмеялся, поблагодарил, ушёл.
А сегодня с утра я был на выезде. Приезжаю к обеду, захожу в отдел - смотрю, Джон невесёлый какой-то сидит. Я к нему - что, мол, нос повесил, май френд?

- Ванья, мне казаться, что босс есть не очьень доволен моей работа.
- С чего ты это взял?
- Сегоднья он меня вызвать и говорил мне, что отправляет меня командировка в Ass-Трахань...

15.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседа в Вацапе:
- Привет, как дела?
- Како бычно.
...
- Сербский изучаешь, штоле?

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.

14.06.2022, Новые истории - основной выпуск

Вспомнилась вайнеровская "Эра милосердия":

"Я посмотрел на нее с усмешкой, цыкнул слюной метра на два сквозь зубы, засмеялся:
— Видал я твои ласки в гробу. Мне Фокс сказал, что коли доставлю тебе записку, а главное, объясню на словах, что и как у него с мусорáми на киче происходит, то получу за это пять тысяч. Вот мне какая ласка нужна! С пятью кусками меня и так кто хошь приласкает…
Глазки у нее от этого стали еще хитрее и глупее:
— Пожалуйста, получишь ты свои пять кусков. Рассказывай, что там и как, а вечером получишь…
— Ишь какая ты ушлая! Может, ты мне их через бабкин телефон переведешь?".

Каково, а?
Тут одно из двух: либо Вайнеры в душе были фантастами похлеще Стругацких и предвидели такую возможность в будущем, либо, наоборот, кто-то вдохновился этими строками и подумал, а почему бы и нет?

06.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московская романтика наших дней.
Раньше молодые люди, чтобы произвести впечатление на девушку, писали признания в любви под окнами, дарили цветы и занимались прочей ерундой.
Зато теперь, если вышел встретиться с подругой в день, не предназначенный по расписанию для прогулок, под угрозой штрафа в 5000 - точно намерения серьёзные!

30.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Становлюсь гринписовцем, начинаю сочувствовать проблемам раков: это
действительно неприятно - вариться заживо!

08.03.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я тебе сейчас катаракту на геморрой натяну! - расхожее ругательство в доме престарелых.

08.04.2018, Остальные новые анекдоты

Новости Туманного Альбиона.
Небывалый кризис в области здравоохранения Великобритании ожидает направление психоаналитики. По последним директивам "сверху", человека, находящегося в стрессовом состоянии, следует немедленно усыплять, для его же собственного блага. Метод успешно прошёл испытания на кошках.

02.07.2014, Всякая всячина

И вновь о политике двойных стандартов...

Когда публикуются заявления, что люди в странах третьего мира ограничены в потреблении продуктов питания - вся прогрессивная общественность негодует и требует немедленного исправления ситуации и предоставления всевозможной гуманитарной помощи.

А когда гражданин Уругвая, некий Луис Альберто Суарес, наглядно демонстрирует, что он уже больше года (с 21.04.2013) не ел МЯ-Я-Я-ЯСА - тут-то его и начинают всячески гнобить: дисквалифицировать, отстранять и штрафовать... Причём этот беспредел инициирует Италия - страна, входящая в Европейский Союз, славящийся своей терпимостью и толерантностью...

"Господа! Вы звери, господа!" (С) "Раба любви"

14.05.2022, Повторные истории

Сегодня дело было. Времени без пяти шесть, выключаю ноут, собираю сумку, прощаюсь с коллегами, кто-то тоже собирается, кто-то доделывает текущие задачи, дабы не переносить на следующую неделю:
- Счастливо, Алексей.
- Хороших выходных, Кирилл.
- До понедельника, Дим.
Подхожу к коллеге Екатерине, погруженной в свой проект. Та, видя меня краем глаза:
- Всё, уже домой пошёл?
- Да. Пока, Кать.
Пауза, задумчиво:
- Ну что же, дело нужное. Дотерпишь?
Дошло не сразу...

07.06.2018, Всякая всячина

Неудачей закончилась попытка создания дуэта Ольги Лизгуновой ("Пающие трусы") и Марины Лизоркиной (ex-"Serebro"). Проблемы начались уже на стадии придумывания названия проекта. Насчёт первого слова сомнений не было - вариант "ЛИЗать!" был принят единогласно. Однако по причине разного гражданства исполнительниц, консенсус в вопросе - КОМУ ИМЕННО, так и не был достигнут.

16.05.2012, Остальные новые анекдоты

Тихое семейное счастье - это когда истеричка-жена по брови на фенозепаме тихо пускает слюни в подушку в клинике неврозов, а ты - дома, на кухне, рюмочку водочки себе налил, хлопнул, медовухой запил и сидишь, покуриваешь - тишиной наслаждаешься, значит...

18.05.2012, Остальные новые анекдоты

Девушки, если настоящий мужчина, успокаивая вас, говорит: "Всё в наших руках!", то это относится не только к тому, что в них находится в данный момент!

03.12.2013, Остальные новые анекдоты

Логическое продолжение анекдота от 02.12:

- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
______________________________

- Надкусанное яблоко, говоришь... А что, это можно. Нннна!! ...Ну, доесть-то никак не получится, а вот подруга давно айфон просит, передам ей. От тебя. Прощальный подарок...

11.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Суровые годы застоя.
В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны:
- Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в
частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация
движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите
примеры негативного влияния водки на ваш организм.
Из зала тянется рука:
- Это… память она напрочь отшибает, зараза!
- Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста!
- Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!!
- Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!!
Тишина.
- Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте
всё, что накипело у вас!!
Тишина.
- Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?!
Тянется рука.
- Ну… это…
- Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?!
- Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!!
Лектор в ахуе.
- Простите, как это понимать??!!
- Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет
всегда!!

23.09.2013, Остальные новые анекдоты

Торжество эволюции!

Ленин - гриб, Путин - краб...
Да будут посрамлены противники теории Дарвина, эволюция налицо!
Меньше чем за век наши политики от мицелевых перешли к членистоногим!!!
Такими темпами всего через пару веков, возможно, лидеры нашей удивительной страны уже станут хотя бы приматами, и какая же тогда начнётся распрекрасная жизнь!

"Жаль только жить в эту пору прекрасную
Уж не придётся ни мне, ни тебе..." (С)

12.08.2014, Новые истории - основной выпуск

Прохожу сегодня в свой скромный ЖК мимо пафосного разрекламировоного кондоминиума и вижу в ихней буржуйской спортзоне идиллию, достойную кисти Глазунова: на баскетбольной площадке толпится множество детишек возрастом от 10 до 15 лет примерно, и среди них возвышается... не, не так... ВОЗВЫШАЕТСЯ иссиня-чёрный, двухметровый негр. Он сам кидает мячик и вдаль, и в корзину, сам же ловит, подаёт его детишкам и, на вполне себе хорошем русском комментирует правильность движений для закидывания мяча куда надо, т.е. в корзину.
Первой в голову пришла только одна мысль: "Скинулись на завтрачные деньги и ВЫКУПИЛИ!".

06.10.2013, Новые истории - основной выпуск

Вредно шляться по миру, или сидите дома - и будет вам щщастье.

Занесло меня как-то в Рио, то самое, которое ди-Жанейро, карнавал решил заценить, ага. Посмотрел - ничо так, карнавал вполне карнавалистый, да. Уже улетаю из Бразилии, отдохнул, да и посмотрел, что надо - всё отлично.

Стою на регистрации, подал паспорт, но вижу, что меня как-то не торопятся регистрировать на рейс, и с лица милой девушки за стойкой потихоньку сползает дежурная улыбка... Я-таки в непонятках, стою, жду. Ага, дождался. Ко мне подходит невзрачный, но крепенький мужичок, как в лучших традициях голливудских фильмов показывает мне красивую бляху, и молвит человеческим голосом на английском языке - следуйте за мной!

Я как-то совсем в непонятках, следую его совету... Зашли в закуточек, где из мебели полный минимализм - стол, два стула, сейф в углу, и собачка сидит, привязанная к ручке сейфа. Я начинаю немножко напрягаться - конечно, я не правнук Рокфеллера, но в то же время читал о разгуле преступности и коррупции в Бразилии, если что - примут, мама не горюй, и уже не отмажешься.((((

Вежливо, культурно говорит он мне - откройте свою сумку (т.е. багаж, а не ручную кладь, мне ж её так и не дали сдать, с ней и пошёл). Да не вопрос, командир, вот он я весь - открываю. А я ещё, главное, местное пойло, кашаса называется, взял себе, но в пластике, чтоб не побили в дороге - пара пузырей в чемодане катается. Ну, думаю, это ж не криминал, не в ручной же клади везу, согласно требованиям авиаперевозок, так что всё законно, в чём дело-то, блин?? Короче, открыл, предъявил содержимое. Мужичок как увидел кашасу, прям в улыбке расплылся - что, типа, понравилась наше бухло, ааа? Да базара нет, прикольное, да. А чо? Да ничо, закрывай чумадан, да вали к стойке, скоро регистрация закончится.

Я, вообще ничего не понимая, следую мудрому совету. Меня регистрируют, прохожу в транзитку, и тут меня накрывает осознание ситуации, как её видела девочка-припевочка на регистрации, посмотревшая в мою паспортину, и оценившая следующие визы:

- Шенген со штампом Королевства Нидерланды;
- 2 визы Таиланда;
- 2 визы Индии со штампами прилёта-вылета ГОА;
- ещё один Шенген со штампом Ибицы;
и, на сладкое:
- виза Камбоджи.

То есть для полного счастья мне не хватало, пожалуй что, визы Мьянмы (тогда бы полностью составился бы "Золотой Треугольник") и, разве что ещё Колумбии, где с кокой тоже как бы всё в порядке.)))
Тоже мне, нашли Пабло Эскобара, блин!!!
Осознавши всё это, пригубил до донышка поллитра дьютифришного вискаря и подумал - хорошо отдохнул всё-таки!!!

Dedul (18)
1
Рейтинг@Mail.ru