Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История сия имела место в одной из женских институтских общаг, и, спустя довольно продолжительное время, была рассказана одной из бывших ее обитательниц моему другу.
Было это в славном городе Киеве в 1998 году. Я и мой друг как раз завершив все дела просто катались по Киеву. И вот мы подъезжаем к перекрестку как раз в то время как загорелся красный свет.Ну мы как порядочные останавливаемся становимся невольными свидетелями такой ситуации: Мимо нас нас на красный свет явно неуспевая пролетает Митсуба, и прямехенько неуспевая затормозить въезжает бэхе семерке в бок. Естественно из семерки вылетает братва, вытягивает с водительского места лоха и начинает бить его убивать,а он готовый в доску дупля не вяжет.Ну били они его били ,а в это время открывается правая передняя дверь и из нее вылазит мужик и начинает дико хохотать-ухахатываться. Братва разворачиватся к нему: -Ты че мужик в сосну в***лся? А он и отвечает : -Братухи вы меня извините , да только машина у меня с правым рулем. А того мужика я по дороге подобрал...
Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар. В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает. Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски": (М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя. (К): - ??? Ну спорим. (М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает. (К) неверит ,сам прыгает и падает. К (М) подходит бармен и говорит: - Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!
Работаю я в фотолаборатории, которая, помимо всего прочего, изготавливает выпускные фотоальбомы. А я их верстаю. Соответственно, за все то долгое время, что я здесь работаю, через меня прошло около 150000 фамилий. Некоторыми из этих фамилий я хочу поделиться. Опечаток здесь нет. За настоящесть я отвечаю. - Бъядунов - Минетдинова - Пидоренко - Пидорец - Пидор - Яйяйева (с этой фамилией получился казус. Когда она мне попалась, я совсем недавно устроился на эту работу, и допускал много опечаток. В альбоме эта фамилия выглядела так: Яйяйцева.) - Трупп - Отченаш - Ейбоженко И, наконец, самая моя большая гордость - в одном классе учились двое детей - с фамилиями - Моисей и Христос. Честное слово. Прошу прощения у тех, чьи фамилии я не упомянул.
Дедушка спрашивает - Анечка, а что будет, если жираф кончит? Анечка подумала - Сперма - А что будет, если слон кончит? - Сперма - А что будет , если дедушка кончит? - Сперма. _ И шоколадка!
Есть у нас в классе парень.Дуб-дубом,но ингда такие вещи откалывает... Вот например одна из них: Идем мы как то зимой по улице,вдруг,Антон(так зовут этого парня) останавливается,берет в руку снег,глядит на него,а потом философски изрекает: Что сегодня снег холодный...
Канада, Ванкувер. Провожали мы как то одного нашего друга домой в Россию, после 10 месяцев нелегкой капиталистической жизни и напряженной учебы он возвращался домой.По такому случаю были собранны многочисленые его друзья, с которыми он учился. Народ собрался разношерстный, всех возрастов и национальностей, в основном преобладали турки и японцы, но были и выходцы из Швейцарии и Лихтенштейна (!!!). И был среди них один веселый парень из Турции - Али. Так вот он нахватался русских слов от своей русской подружки и частенько высказывался по этому поводу. То вдруг громко произнесит голосом оперного певца слово из трех букв, на все возражения со стороны его подружки он отвечал, что это слово на его языке означает то ли "много" то ли "еще", и нет ни каких причин обижаться. На его попытки называть нас Иванами, ему сказали, что наиболее часто употребляемое в последнее время имя в России - Владимир. Ну вот после этого, Али видимо решая сделать нам приятное, произнес буквально следующее: (при этом возможно у него в голове перепутался и без того ограниченный словарный запас русских слов) : "Здравствуйте, я -БЛЯдимир". Все это усугубило то, что это было произнесенно с таким пафасом и гордостью за его недюжий ум, что как минимум эта фраза должна была утонуть в овациях, а не в взрыве хохота. Смеялись только русские, остальные присоединились после того, как мы примерно перевели на английский весь коллорит этой фразы.
Едет дальнобойщик(ДБ) по серпантину, видит стоит на обочине симпатичная девчонка(Д) да только вся в царапинах.Ну останавливается выходит и говорит: (ДБ):Что случилось? (Д):Да вот понимаете ехали мы всей семьей мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка, дедушка в автобусе.Тут автобус срывается в пропасть.Все погибают мама, папа, братик, сестричка, тетя, дядя, бабушка и дедушка, осталась в живых только я. (ДБ)растегивает ширинку и говорит: Да, не твой сегодня день девочка.
Сидят в комнате в общаге два программера (П)ервый из них сидит за компьютером, а (В)торому страшно хочется занять его место... И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется как только П удаляется - В сразу занимает его место через пару минут В возвращается грустный такой... В удивленно - че Work Completed ? П грустно - не Acces Denied...
История произошла в офисе одной фирме, где как обычно сидит секретарь, которая периодически отвечает на телефонные звонки, выясняя у звонящих кого надо и кто они такие. Под конец дня, когда ее это занятие порядком достает и она уже не утруждает себя снятием телефонной трубки, а разговаривает по громкой связи. Так вот раздается очередной звонок. Секретарь выдает шаблонную фразу: - А-а-а, фирма такая-то, добрый день. На другом конце "провода" парень отвешивает тоже какие-то приветствия с просьбой срочно переключить на шефа. Секретарь опять заучено: - А-а-а, как Вас представить? Парень на секунду задумался, а потом выдает: - Представьте меня в ванной, девушка. Добавлю, что переключала на шефа она долго. Наверное представляла.
Рассказал мой знакомый, который увлекается спелеологией, так что специалистов попрошу сильно не пинать за некоторые неточности. Передам только основную идею.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа. Долго сказка сказывается, да быстро дело делается, и вот уже вся группа произносит обильные здравницы имениннику, не отставая, впрочем, от слов делом. Сам же новорожденный оказался удивительным фанатом Диониса во всех его ипостасях, так что довольно быстро пришел в состояние блаженной улыбки на лице и замыкания на массу всех внешних воздействий. До золотых рыбок и белых горячек дело, конечно, не дошло, но в прекрасный мир плюща и виноградной лозы, среди которых пляшут прелестные вакханки и хариты, он окунулся в полной мере. В этом состоянии его и обнаружили к утру (нужно было подниматься) менее истые любители Бахуса. Посчитав, что выводить именинника из нирваны - это и есть самое главное кощунство, тем более, что подниматься из пещеры в таком состоянии было по риску равно подвигу Александра Матросова, для него сделали все что могли: оставили банку тушенки и забрали все снаряжение, дабы даже поползновений не возникало. Забрать его должна была следующая группа, которая планировала спуститься к вечеру. Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gomo sapiens уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...". О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает...
Наркоман ждет другана и смотрит в зеркало-трельяж. Смотрит в левую створку: "Это Я!". Смотрит в правую створку: "Это Я!" Смотрит вперед: "Оба, это опять Я! Здесь везде Я!" Звонок в дверь. -- Кто там? -- Я! -- Оба-на, там тоже Я!
Еду как то раз по одной региональной провинциальной трассе. И тут на горизонте появляется деревня.Деревня представляет собой 4-5 ветхих гнилых домов.Перед деревней всплывает ослепительно белым светом знак на котором большими черными буквами написано гордое название деревни: __________________ ! ! ! РЫЛОВО-ЗАМЯТИНО ! !__________________!
После этого меня охватила гордость, за нашу необъятную Родину.
- Что такое "цветы", мне неизвестно. Если бы марсианин попал на Землю и описывал нашу жизнь, он бы написал, что самцы людей дарят самкам в знак своей привязанности отрезанные половые органы растений. Цветы - это половые органы. А я не сексуальный маньяк, поэтому мы говорим не о цветах, а о растениях.
Короче говоря, служил я в ВМФ, и один старый мичман рассказал мне эту байку. Проходил их корабль (ессно военный) то ли Босфор, то ли какой-то другой Ростбиф - не суть важно, важно то, что правительство этой страны разрешало проход через пролив наших военных кораблей только в том случае, если у них было в порядке якорное снаряжение, а боцманюги утопили один якорь во время учений... Короче говоря, вызывает кэп боцмана и говорит: "Мне по х... где и как, но чтобы сегодня вечером якорь висел на своем месте". Для тех кто не понял - корабль находится в открытом море... Собрал боцман свою команду и за несколько часов они сгондобили деревянный каркас, обтянули его брезентом, покрасили чернью и повесили на штатное место... P.S. - после прохода этого долбанного Рокфора якорь начал трепыхаться на ветру, а потом оторвался P.P.S. - и поплыл... Den
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится. Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво. Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом, подходит и говорит: -Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА.... (смысл сказанного дошел до меня только дома)
Ну так вот. Еду я после работы домой, уставший, как водится. Стою на Ленинградском вокзале, жду свою электричку, попутно потягивая пиво. Тут ко мне подруливает человек, грязный, вонючий, с фингалом под глазом, подходит и говорит: -Слуш, парень, помоги, дай немного, хоть на полбутылки ХЛЕБА.... (смысл сказанного дошел до меня только дома)
Совсем коротенько. Прикололся над костюмом "Бэтмена",который не дает возможности взлететь... В инструкции к электроорганайзеру "Шарп" есть шикарный пункт- "Если вы СЛУЧАЙНО проглотили батарейку-немедленно обратитесь к врачу!" Бедные европиоиды... Den
На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно: - Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся! Ни звука. Он опять стучит: - Сынок, дача есть поехали посмотрим! Тишина. Удивленый дед: - Ну спасибо, что простил,- садится в Запор и уезжает. Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся НР: - Бля, пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил.
Приходит ко врачу молодая мама со своим летнем сыночком и говорит: -Доктор, у моего сыночка что то с пиписечкой. Доктор говорит мол раздевайте сыночка. После того как доктор осмотрел мальчика говорит мамаше: -Так, с сегодняшнего дня перестаем называть пиписечку пиписечкой, и называем ее членом, а так же начинаем лечить вашего сыночка от сифилиса.
Два мужика встречаются... Один говорит: - У меня горе случилось. Пойдем, полкило возьмем, я тебе все расскажу... Взяли, пришли, сели, налили, выпили, опять налили, опять выпили, etc. Ну мужик-то и рассказывает: - Я, грит, вчера тещу случайно убил! Ну, вот так... Случайно рукой (вариант: ногой, сковородой, долотом, бензопилой, электрофуганком) махнул и ее задел. Она ласты и склеила. Что теперь делать - ума не приложу. В милицию идти - посадят. Не хочу. А от трупа-то избавляться надо! Ну, кореш ему и говорит: - Да это все фигня! У меня та же ситуация была! Тоже думал куда труп деть. А потом взял и в огороде закопал!.. Только жопу на поверхности оставил... - А жопу-то зачем оставил?!?! - Дык знаешь как удобно велосипед ставить! :(
Два ковбоя плетутся по прерии. Один говорит: -- Слушай, Билли, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру говно твоей лошади? Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Второй говорит: -- Послушай, Джо, давай поспорим, что за 100 баксов я сожру говно твоей лошади? Поспорили. Сожрал. Расплатились. Едут дальше. Один говорит: -- Послушай, Билли, мне кажется, что мы жрали говно бесплатно.
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
Приходит позно вечером пес домой. Хозяин: "Опять нажрался как собака?" Пес: "Ты что, хозяин, ни в одном глазу" Хозяин: "А ну-ка полай!" Пес: "Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-лай!"(мотив известной песни).
Русский вариант (цитирую по памяти): Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина и карточных игр.... они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих
Украинский перевод: Людына, яка не пье, або хвороба, або ж така гадюка!
Русский вариант: Извините пожалуйста, я Вас не понял, не могли бы вы повторить еще раз?