Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Den
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А эта история, опять же взятая на httр://www.соuriеr.соm.uа, что подтверждает ее реальность произошла с двумя действительно великими и весьма известными людьми: Юра Чудецкий рассказал забавную историю об академике Макееве (Макеев Виктор Петрович (1924 - 1995) - генеральный конструктор ракет для Военно-морского флота, академик, дважды Герой Социалистического Труда). Долго разглядывая вид за окном, Макеев спросил: - Юрий Викторович, вот скажите вы мне, почему птицы прилетают зимой к моей кормушке, а летом не прилетают? - Ну, это простой вопрос. А вот вы, Виктор Петрович, ответьте мне, как в океане совокупляются киты? Макеев надолго задумался. Потом сказал нерешительно: - Очевидно, стоя… А как? - Я тоже не знаю… Спустя какое-то время Юра ехал в электричке с одним своим сослуживцем, и тот похвалился ему новой книжкой капитана Кусто. Листая книжку, Юра обнаружил фотографию совокупляющихся китов. Все разузнав о книге, он тут же поехал и купил два экземпляра. Когда снова приехал в Миасс, сразу отправился с этой книжкой к Макееву. - Виктор Петрович, а помните наш разговор о совокуплении китов? - лукаво спросил Чудецкий. - Конечно! - воскликнул Макеев. - Ну, ты узнал? - Не только узнал, но и увидел - и он протянул Макееву книгу Кусто. Взглянув на картинку, Виктор Петрович воскликнул: - Вот видишь, я был прав: стоя! После смерти академика среди множества деловых бумаг лежала одна-единственная книга - капитана Кусто…
Женщина купила на рынке самку попугая. Приносит домой, сажает в клетку и давай ее уговаривать что-нибудь сказать. Попугаиха минут через пять ей заявляет: - Трахаться хочу! Женщина в шоке. Кроме "Хочу трахаться" попугаиха больше ничего говорить не хочет. Ну соседка, увидав такие, дела посоветовала ей: - Ты отнеси ее к батюшке. У него два попугая живут, так они целыми днями моляться. Может они ее научат чему-нибудь. Женщина принесла попугаиху к батюшке, посадила в клетку. Сидят с батюшкой наблюдают. Попугаиха посмотрела на своих соседей и заявляет: - Трахаться хочу! Батюшкины попугаи, закатывая глаза к небу: - Господи, неужели ты услышал наши молитвы!
Ладно, про якорь - это весело, но рассказывали мне такую байку (по традиции сайта скажу, что история всамделишная ;-)) Мой друг работает в бригаде таксистов (частники оне), есть у них ну совершенно корочный гаврила, которого за утонченные черты лица зовут Крюгером. Стоит Крюгер как-то раз на месте парковки и подваливают к нему два араба (студенты в Меде нашем учатся) с двумя огро-о-о-мными сумками. Стали торговаться, Крюгер был с похмела, поэтому ни в какую не хотел уступать... короче - сговорились на 15 рублей... И вот вообразите себе картину Репина - Крюгер открывает багажник и садится в машину, на переднее сидение к нему садится первый араб, а второй в этот момент кладет сумки в багажник... Хлопок закрывающегося багажника, машина резко рвет с места и уезжает... Рот оставшегося араба превращается в букву О. Под нечеловеческий гогот шоферни он рвет волосы на всем теле и приговаривая: "...я твой дом труба шатал, улица фонарь вертел..." направляется к троллейбусной остановке. Приехавший через полчаса на базу Крюгер был встречен аплодисментами. Через двадцать минут он взял следующего клиента и уехал в другой конец города, а через пять минут после его отбытия из троллейбуса выскочил первый араб - тот самый, которому посчастливилось таки уехать на Крюгере. Он окинул затравленным взглядом шоферов и спросил: "А гдэ тут этот...урод?" "А тебе зачем?" - удивленно спросили шофера. И араб сказал фразу, после которой водилы попадали на асфальт от смеха: "ЭТОТ КОЗЕЛ НАШИ СУМКИ УВЕЗ!!!" Аут... Den
Рассказала одная моя хорошая подруга. Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом - соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" - портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя (на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть), аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака, метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих собутыльников, а потом говорит шикарную фразу: - Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях пьем!
Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.
Продавец - Что крем для рук нужен ? Мужик - Нет. Пять виагр.
Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!! Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок и мне нельзя потерять лицо.
На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает две растопыренные ладони.
Продавец - Что десять виагр?! Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.
В обчим стою я в магазине, в очереди. Никого не трогаю, на молоденьких продавщиц поглядываю, и.т.д. А за мной - молодая семейка из трех осОбей. Ну такие "еще не совсем новые русские". Мама, папа и киндер. Киндер, лет 5-6, потихоньку достает родоков в стиле "купи мне это и это ..." В самый интересный момент, папа отходит в сторону, чтобы прикупить пивка, а киндер не оборачиваясь начинает тянуть меня за куртку - "Па-а-апа, я хочу-у-у это". Я немного не поняв (стоял к ним спиной) поворачиваюсь к ним и начинаю лихорадочно вспоминать - "где же это меня угораздило ..." Мамаша поднимает свои глазки и краснея давит: "Это не твой папа" (тут подходит папаша в реале) и она неуверенно заканчивает фразу - "не твой папа ... Наверно." Очередь в ауте, папа в ярости изпепеляет меня глазами... :o)
Недавно на политологии наш препод учудил. Говорит такой: - А вы помните, когда лет 40 назад наши русские зенитки сбили американского летчика-натурала? В классе минутная пауза... Потом кто-то спросил: - А вы откуда знаете такие подробности про летчика? Препод: - Не понял? - Ну, откуда известно что он - натурал? - Какой натурал? Я же ясно сказал - НАД УРАЛОМ!!!
Вот это называется - бесятся с жиру: буквально 5 минут назад прочел на http://www.ukrinter.com/gn.asp о том, что ЗА 400 $ МОЖНО ВСТРЕТИТЬ НОВЫЙ ГОД В ПАРИЖЕ... НА ПАПЕРТИ. "... Туристы оставляют на хранение руководителю группы свои наличные деньги и кредитные карточки и в качестве `бездомных` оправляются на улицы Парижа, Лондона, Амстердама..." А дальше - еще по круче! Серьезно, если не верите или хотите быть бомжом в новый год за большие деньги - проверьте, я не выдумала http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=6353
Не устаю удивляться людской глупости... Голь на выдумки хитра. Если бы я это не прочел на http://www.courier.com.ua, то решил бы, что это выдумка, но... Идея опробовать отремонтированный вертолет в полете кончилась для летчиков плачевно. Об этом сообщает `www.gazeta.org.ua`, однако, где произошел это курьезный случай, она не уточняет. Чтобы проверить состояние машины, летчики поднялись в воздух и полетели над морем. Полетав некоторое время, пилоты решили искупаться. Они опустили вертолет на расстояние метра от воды и поставили его на автопилот. После этого летчики разделись и нырнули в воду. Пока они купались, порыв ветра приподнял вертолет до полутора метров над поверхностью моря. Увидев, что произошло, летчики попытались забраться в вертолет, однако запрыгнуть на высоту полутора метров никому не удалось. Через несколько часов в висевшей в воздухе машине закончилось горючее и она рухнула в воду. Всплыли только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда никак не могла понять, почему на летчиках нет ничего, кроме трусов.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как сумел с земли подняться: Реет он вторые сутки Над простором океана Потому что он не знает, Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю, Скреб погрунту жирным брюхом, Матерясь взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно, Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков. Он парил, дышал и плакал.
А потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин О равнину океана.
И еще раз о вреде пьянства… (посвящается моим друзьям по универу)
Все произошло в ночь на 1-е января 1997 года в больнице Н-ского Академгородка. Мною, а также двумя другими необремененными тогда лишними заботами обитателями общаги 8/2 НГУ, Андрюхой и Костяном, было принято решение отметить Новый Год каким-нибудь выдающимся образом. Для чего на троих и было закуплено 1.5 литра водки и бутылка “Монастырской пи@@ы” (как у нас было принято называть известный сорт вина). Надо сказать, что для меня соглашаться бухать в таком составе было опасно даже по самым скромным оценкам. Первый из собутыльников, Андрюха, не смотря на то, что в трезвом виде известен своим кротким нравом, на одной из пьянок подбил меня (а может я его :-)) пойти в тапках в 20-градусный морозу в общагу к геологам на дискотеку, что означало получить почти неминуемых пи@@@лей (не произошло этого только из-за нашей феноменальной пьяной хитрости (об этом не сейчас); обнаруженные утром на локтях синяки являлись следствием гололеда ;-) ). Второй же, Костя (ныне обитатель бетонных джунглей Восточного Побережья), знаменит в наших краях и по сию пору такими, например, выходками: - пробил гирей дыру в полу нашей комнаты; - знакомился с девушками фразами типа: “Девушка, давайте перепихнемся?”; - сидя в ступоре после алкогольного отравления, на просьбы врача засунуть два пальца в рот и поблевать мог ответить: “Вам за это деньги платят, вы и блюйте”; - прилетел в Женеву из Штатов пьяным, в форме (оставшейся после Hellowin-а) рядового советской армии, что по швейцарским законам означает объявление войны (войны не произошло, наверно, потому, что Союза уже не было на карте); ”. И так далее и тому подобное. Вот например, сцена нашего с Костяном знакомства (было это году в 92м): была суббота, его соседи по комнате куда-то уехали, и ему, видимо, не с кем было побухать. Ко мне в полуоткрытую дверь просунулась Костянова голова и спросила: “Башкан, бухать будешь?”- на что я после некоторого раздумья ответил, что, мол, буду. Довольная голова сказала: “Тогда иди за водкой, я болею”. В общем, по моим расчетам, присутствие Анрюхи должно было даже смягчить лихие наклонности Костяна. Но Андрей просто не пришел. На этом, как легко догадаться, закончились и всякие расчеты… Бутылка монастырки и две бутылки водки были распиты довольно быстро - до пол-первого ночи. Затем, еще не успев впитать, мы отправились в путешествие по общаге, и оказались во вполне приличной компании нашего друга-однокурсника, его девушки и их друзей. С этого момента я уже почти ничего не помню, но, говорят, было так… Я раскачивался на кроватной сетке, Костян жрал окорочка, не забывая мне и себе подливать спиртное. Честна компания смотрела на все это несколько непонимающе. Тогда наш однокурсник решил применить хитрость, и выманил нас в холл общаги взрывать питарды. Первая же питарда была подожжена и кинута на пол, где и начала бешено вращаться. Я, повинуясь, видимо, каким-то древним инстинктам, направился на огонек. Подпустив меня поближе, питарда оглушительно взорвалась, от испуга я развернуля и, не страхуясь руками, упал на пол, ударившись челюстью о пол и лишившись зуба. Тогда Костя решил за меня, что с меня уже довольно, и пора бы начинать спускать меня в мою комнату (4мя этажами ниже). О чем мне тут же и объявил. Я, униженный и оскорбленный отсутствием зуба, согласился с ним. Но вместо того, чтобы спокойно пойти спать, разбежался и нырнул в лестничный проем, примерно как в бассейн (зачем я это сделал - было и остается загадкой для всех). Я хорошенько ударился о пол головой. Тут же понеслась кровища, но я не чувствовал никакой неловкости и продолжал целенаправленно куда-то ползти, оставляя на стенах красные пятерни. Тут же с криками “Башкан разбился!!!” по тревоге была вызвана из комнаты честна компания, кто-то поднимал, кто-то заливал водкой рану, кто-то бежал вызывать в скорую. Скорая, на удивление (2 ночи, 1-е января), приехала быстро. Меня успешно вывели на улицу. Врачиха никак не могла уговорить меня сесть в машину. Наконец ей это удалось, но вдруг я вырвался, побежал к скорой и стал открывать ее с стой стороны, где не было двери. При этом, желая, наверно, рассмешить присутсвующих, стучался в машину и так уже поврежденной головой :) Здоровая тетка-врач схватила меня в охапку и впихнула куда положено. С нами поехал Костян. Это и определило все дальнейшее. Доехали (а ехать-то - через дорогу). В больнице весь медперсонал и охрана в придачу на рогах, и творится полнейший хаос. Дежурный врач, шатаясь, водит у меня перед глазами серебрянным молоточком (это помню хорошо). Я, вместо того, чтобы следить за молотком, смотрю доку прямо в глаза. Звучит диагноз: “сотрясение”. Док пытается его записать - и, видно, не может. Вместо него это делает еще вяжущая лыко сестра, а док подмахивает бумагу, поставив, что бы вы думали, - крестик (до сих пор храню). Что ж, надо обрабатывать рану. По телефону вызывают соответствующую сестру, и через некоторое время она появляется в конце коридора. Идет по синусоиде, от стенки к стенке. В одной руке бутылка шампанского, в другой опасная бритва… Я не в курсе, что там у меня на голове происходит, но все кончается благополучно. Обривают и зашивают (док!) мою бедную голову без лишних эксцессов. Потом нас отправляют на рентген. Это где-то в другой части больницы. Меня кладут на лежачую каталку, Костяну объясняют куда везти. Наш путь проходит по хирургическому отделению. Как только мы заезжаем за ближайший поворот, я переворачиваюсь на живот и развожу руки наподобие горного орла. Костян становится одной ногой на заднюю перекладину каталки, второй делает несволько энергичных толчков, и вот мы уже несемся в полумраке, распугивая редких больных. (В это время в хирургии лежал еще один наш однокурсник Яша, ему как раз 31-го делали операцию, так он рассказывает, что очнулся от грохота из коридора и от того, что два каких-то идиота распевали песни Воплей Вiдоплясова). [Костя потом живописал, как ему понравилось гонять на каталке, какая она маневренная и устойчивая на поворотах. Кстати сказать, на поворотах я периодически с нее слетал. Блин, панк проклятый этот Костик…] Ну, доехали мы куда надо… Рентген-кабинет закрыт… Долго стучимся… Наконец оттуда высовывается опухшая женская физиономия средних лет и спрашивает, что нам нужно. При этом глаза на физиономии не могут зафиксироваться хотя бы на одном из нас и вращаются как у хамелеона. Костя отвечает, что мол кому-то из нас надо на рентген, а вы собственно кто? “А я врач р-хх-енолог”-следует ответ. “Тогда нам - к вам.” Узнав, зачем мне надо перекладываться с каталки на стол, я начинаю сопротивляться с такими примерно словами: “Я надежда рушшкой науки… не дам облушать голову… голова - шамое шенное што у меня ешть…” и тому подобное. Врачиха, немного прийдя в себя, принимает командование. Костяну поручается прижимать меня к столу, над которым нависает аппарат. Сама врачиха удаляется в свой закуток к пульту управления. Возится там какое-то время. Потом возвращается и говорит что-то вроде следующего: “Знаешь, давай лучше я этого подержу… а ты иди к пульту… там есть одна красная кнопка… я чтой-то не могу ее найти… так вот нажмешь ее и посчитаешь до 20ти потом отпустишь…” Выслушав инструкции, Костя в воодушевлении (новое развлечение!) отправляется в закуток и некоторое время наблюдает за “сценами из кама-сутры”, как врачиха в разных позах пытается удержать буйного на столе. Потом Костя нажимает красную кнопку, считает до 20ти, отпускает, потом нажимает еще (удружил, блин!), считает до 20ти, отпускает и возвращается… И вот уже проявлен снимок… [Истории неизвестно, как это удалось нашей бедной врачихе… Истории известно, что на снимке разных костей было очень много. Очертаний черепа, во всяком случае, несколько. Какой кому принадлежал - трудно сказать.] Снимок, с песнями все тех же Воплей, доставляется нами дежурному доку. Тот, похоже, уже малость протрезвел. Док смотрит на снимок, и, по лицу видно, начинает сомневаться в собственной трезвости. Потому что там не то двоится, не то четвертся… Однако, ни на одном из черепов трещин не обнаружив, док заносит сей факт в какой-то документ. Затем док отправляет меня в местный, организованный специально к новому году, вытрезвитель. Прямо в приемном отделении, в комнате навроде красного уголка (стенды, тумба для голосования, государственный флаг), наставлены койки с голыми сетками, на которых крючатся пьяные. Одного беспрерывно рвет. Другой (лет 45) орет: “Почему вы меня тут держите?… Я старший научный сотрудник N-ного института... Я доктор наук... Отпустите меня домой… Зачем вы меня сюда привезли?!”. А у него палец питардой оторвало… Полная анестезия алкоголем!… Меня кладут на койку, и я на какое-то время засыпаю… Костян сидит рядом. Через некоторое время, начинается похмельный колотун (зима, а я в рубашке на голой сетке). “Костя, мне холодно” - жалуюсь я. Костя, не будь дурак, оглядывает комнатушку, и не придумав ничего лучше, отрывает от древка триколор, затем обматывает им меня… Заходит док. На лице его изумление(?!?!?!) Док изрекает: ”А откуда это у нас мертвые генералы?” Однако док проявляет милосердие и не разворачивает тело, а просто уходит. Не замерзать же “надежде русской науки”… В это время Костя, покинувший трезвяк, находит сидячую инвалидную каталку и начинает носиться на ней. Обнаружив, что охранник закрылся с одной из сестер, Костя выезжает на улицу по специальному съезду и направляется в общагу (благо - недалеко). Однако, неподалеку от общаги, Костю догоняет сестра и приказывает ехать обратно. Костя возвращает каталку и на этот раз покидает больницу ни с чем. Через пару часов (8 утра), не смотря на возражения медиков, покидаю больницу и я. Перед уходом обвожу все мутным взглядом и, стараясь говорить прочувствованно, выразить свою благодарность, заявляю: “Всем шпашибо…….. До швидания”. Ключ потерян. На голове окровавленная чалма из бинтов. Лицо измазано йодом и высохшей кровищей. В таком я появляюсь у Андрея. “Доброе утро,”- говорю я, - “c Новым Годом”. Андрей падает с мамонта...
Морали у этой истории нет. Сказать, что пить вредно - не сказать ничего. Но пить действитльно вредно. И каждый из вас это поймет… В свое время… :)))
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.
Офигенный небоскреб.Этаже на 80-ом бар. В баре сидит мужик(М) весь в черном и бухает. Заходит клиент(К).Ну (М) с (К) решил поспорить на флакон "Виски": (М): - Спорим тут все так круто сделано ,что в окно выпасть нельзя. (К): - ??? Ну спорим. (М) выпрыгивает в окно и ,херак ,обратно залетает. (К) неверит ,сам прыгает и падает. К (М) подходит бармен и говорит: - Ну и сволочь же ты Бэтмен когда нажрешся!
Действующие лица могут быть любые в зависимости от уровня шовинизма и национального происхождения.
Скажем так, один юноша, благополучно закончил институт и с дипломом ветеринарного врача возвращается в свою деревню. На вопросы отца чему именно научился отвечает, что дескать может понимать язык животных и тут как раз рядом кошечка промяукала. Сын говорит отцу. Вот мол котенок сказал тебе спасибо за то, что ты вчера давал ему молоко. Отец ясное дело акуел слегка, точно давал. Молодец сынок, хорошо учился. Идут дальше. Собака гавкает. Сын обьясняет отцу, это мол тебе пес говорит спасибо за кость, которую ты ему сегодня утром бросил. Отец еще больше проникся способностями сына. Идут дальше. Бац, из за угла овца выходит. Отец сразу же говорит сыну. Ты ей не верь, сынок. Врет она все.
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Вылезает бомж из канализационного люка, весь такой грязный, обоссаный и подходит к 600 Мерсу. Стучит в тонированное стекло и говорит и высовывающейся оттуда здоровой роже : - Слушай, прокати-ка меня. НР охуевши на него смотрит и отвечает: -Те че сука жить надоело? А бомж говорит: -А за 1000 гринов прокатишь? Ну НР такой говорит: -За 1000$ давай,залезай. Ну, бомж залез, расселся. Едут они такие,а бомж и говорит: -А пососи-ка у меня! НР хватает пушку, подставляет бомжу к башке и орет ему: -Ну ты меня урод уже заебал, я те щас репу твою сраную разнесу!!! Бомж такой говорит: -А тысячь за 30$ отсосешь? НР посмотрел на улицу, по сторонам, закрыл стекла и начал сосать. Бомж опустил ему руку на колову и говорит: -Ну давай,давай,вгоняй меня в долги!!!
Пятилетний сын заглядывает в спальню, где предки занимаются любовью. Поза "он сзади"... Опупевая от всего увиденного обращается к отцу: - Пап, а чего это вы тут делаете? - Да вот, сынуль, мама попросила маленькую дочурку, я ей ее и делаю... Сынуля недолго думая снимает штанишки, нагибается и громко орет отцу: - Папка, а мне тогда фломастеры и буденовку !!!
ИСТОРИЯ ОСНОВЫВАЕТСЯ НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ. Дело было летом... Идут два моих друга в ...пу пъяные! Вдруг, смотрят - джип стоит! Ну у них сразу одна мысль... :( Подходят к джипу - непонятная модель, но знакомая..! Ну, по-фигу! Подходят ближе .... и ... СТЕКЛА НЕТ!!! Посмотрели внутрь ... КЛЮЧИ В ЗАЖИГАНИИ!!! Ну тут уже деваться не куда... Сели, завели, врубили заднюю... и в дерево как е"%@"лись!
Теперь и те же кадры, но с другой стороны (печальной) :( Стоят три мусора недалеко от своего бобика...
Встречаютса Ясер-арафат и примьер министр Израиля для обсуждения вопроса о Палестине - Ясер, вы не протев если я вам сначала расскажы историю - Нет - Однажды, когда Моисеи Вел евреев по пыстыне, евреев измоила жажда и они взмололись к господы погу чтоб тот их спас. Вдрыг появилась речка и евреи радосно искупались и напились. Нырнул в речку и моисей, но когда вынырнул, обнаружил, что одежда его пропала. - Где же моя одежда - спросил Моисей - Ее украли Палестинцы Ясер Арафат быстро протестует - Но тогда не было Палестинцев! Премьер посмотрел на Ясера и сказал - теперь мы можем начать переговоры. Dankin
Сидят в комнате в общаге два программера (П)ервый из них сидит за компьютером, а (В)торому страшно хочется занять его место... И тут к П приходит девушка он отходит от компьютера и с надеждой просит В не занимать он типа скоро вернется как только П удаляется - В сразу занимает его место через пару минут В возвращается грустный такой... В удивленно - че Work Completed ? П грустно - не Acces Denied...
Прапорщик выстроил солдат и говорит: - На танке сломалась рация. Кто может починить? - А она на полупроводниках или на лампах? - Для идиотов повторяю: рация на танке.
Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек. Назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот узбек такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капитен пэрвый ранг! Мэни камандэр ибет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т. е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу, вышел из-за стола, по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь, сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын гор ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в кишлак, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Эстонская деревня. Эстонcкая женщина укладывает маленького мальчика спать и поет колыбельную эстонскую песню: "Тырынь-тырынь парамь-парамь". В общем час поет, два поет, три поет... Но ребенок все не засыпает. Тут он приподнимается на кровати и говорит: "Маманяя пойете вы конеччно хоррошо, но спать тоо когда-тоо надоо".
К наступлению зимы московское правительство выпустило шоколадные конфеты для автомобилистов "Попробуй обгони" с изображением моделей снегоуборочной техники.
Как то раз Дэн сказал своему боссу за рюмкой чая: - А я знаком лично со всеми людьми планеты. Босс не поверил и решил проверить: - А ты знаешь Тома Круза? - Да, конечно, моя жена была его подругой детства. - Да, ты гонишь. Поехали навестим его и если он не узнает тебя, ты уволен. И Дэн с боссом летят в Голливуд. Приезжают в особняк, дверь открывает сам Том Круз и с восторгом восклицает: - Дэн, дорогой. Как я рад что ты приехал. Заходи, гостем будешь. Но босс все равно не поверил Дэну, и говорит: - А ты знаешь Папу Римского? - Конечно, поехали в Рим, он скоро будет выступать перед народом. Прилетают в Рим, стоят в толпе. Дэн говорит: - Я сейчас поднимусь к нему и мы вдвоем выйдем на балкон. И через 5 минут Дэн и Папа стоят на балконе и махают ручкой. Тут Дэн замечает в толпе, что его босс падает в обморок. Он быстрее спускается вниз, подбегает к боссу, приводит его в чувство, и босс говорит: - Стою я в толпе, выходишь ты на балкон, и тут мужик, стоящий рядом, спрашивает у меня: "А КТО ЭТО СТОИТ НА БАЛКОНЕ РЯДОМ С ДЭНОМ???"
Приходит мужик к врачу, достает свое хозяйство и умоляет врача укоротить. Врач: - Да Вы что? Такую красоту резать!!! Мужик не унимается - режь и все! Врач: - Да в чем дело-то? Зачем? Мужик: - Да крови нам на двоих не хватает! Он встает - я падаю...
На светофоре в зад новенькому Мерсу влетает Запорожец. Из него выскакивает испуганный дедок подбегает к Мерседесу и стучится в закрытое окно: - Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся! Ни звука. Он опять стучит: - Сынок, дача есть поехали посмотрим! Тишина. Удивленый дед: - Ну спасибо, что простил,- садится в Запор и уезжает. Минут через десять из Мерседеса вылезает запыхавшийся НР: - Бля, пока эту подушку безопасности прогрыз такого лоха упустил.
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши. - Не знаю, - отвечает Маша. - А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ебаться тяжело.
На "Мосфильме" снимается римейк "Подвиг разведчика". Главный герой - Владимир Путин, который за четыре года президентства так и не выдал своих планов. Dean.
дело было очень давно, когда еще моя прабабка была молодой совсем... В деревне был огромный вишневый сад, урожай был такой, что не знали что с ягодой делать. Получилось так что ведро с вишней попросту не успели переработать и оно испортилось. Содержимое выбросили в канаву. ... В доме паника! Передохли все гуси! Моя прабабка вздохнула, перекрестилась:"Ну хоть на перо!", ощипала этих гасей... А потом эти голые гуси еще долго по улице бегали! Они сожрали броженую ягоду, захмелели и уснули. А когда проснулись, было уже поздно!
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Двойка по математике. За что? - Учительница спросила, сколько будет трижды два. - Ну? - Я сказал "шесть". Потом она спросила, сколько будет дважды три. - А разве это не один хуй? - Я так и ответил.
Наткнулся на совершенно потрясающий пассаж в книге "Пинбол-1973" Х. Мураками: "О сибирской ссылке я читал совсем немного, в биографии Троцкого. Сейчас уже мало что помню в подробностях - разве что про тараканов и еще про северных оленей. Ну, значит, расскажу про оленей. Троцкий под покровом темноты украл оленью упряжку и бежал из ссылки. Четыре оленя сломя голову несли его через серебряную пустыню. Их дыхание превращалось в белые клубы, а копыта разбрасывали девственный снег. После двух дней пути, когда они добрались до станции, олени настолько выбились из сил, что упали и встать уже не смогли. Троцкий взял погибших оленей на руки - и сквозь подступившие слезы дал в своей душе клятву. Он сказал: я непременно приведу эту страну к справедливости и к идеалам. И еще к революции. По сей день на Красной Площади стоят эти четыре оленя, отлитые в бронзе. Один смотрит на восток, другой смотрит на север, третий смотрит на запад, и четвертый смотрит на юг. Даже Сталин не смог уничтожить этих оленей. Если вы приедете в Москву и субботним утром придете на Красную Площадь, то наверняка сможете увидеть освежающее душу зрелище: краснощекие школьники, выдыхая белый пар, чистят оленей швабрами." Не смотри, что японец, а понимает, шельмец, в оленях... Буду читать дальше. Найду еще что-нибудь - стану вас снова веселить.