Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По утрам, в ожидании распределения по фронтам работ мы обычно разговариваем на разные случайно возникшие темы, подначиваем друг друга, смеемся. Вообщем идет треп ни о чем и обо всем сразу. Следует заметить, что наш микроколлектив состоит из пятерых мужчин и одной симпатичной женщины. Наша Раечка тоже принимает активное участие во всех разговорах в том числе и на всякие весьма откровенные темы и нисколько при этом не смущается. И вот однажды у нас зашел разговор про одного довольно известного композитора. Не буду его здесь напрямую называть - его наверное все знают. Ну маленький такой, лысый и голосок у него еще довольно противный. Мы обсуждали вопрос, как он в шестьдесят лет женился на двадцатилетней - чем же он ее завлек - деньгами, или он и действительно мужчина хоть куда. Мнения разделились. Раечка тоже принимала активное участие в споре. И наконец этот спор закончился таким диалогом. Гурам спросил Раечку:
- А ты бы переспала с ним (этим композитором) за ХХХХ долларов? - Нет!!! - А за ХХХХХ? - Нет, отвали, Гурам! - А за миллион долларов?
Тут встрял Коля, до сих пор в основном молчавший:
- За миллион я бы переспал...
Далее последовала немая сцена, нет вру, просто никто ничего не мог сказать из-за душившего всех смеха... А когда смех немного поутих я сказал ему:
- Правильно, Коля, десять минут позора и на всю жизнь обеспечен!
Киев. Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно только, что в этом смешного.
В бытность мою студентом устроился в комп. фирму, и для тренировки любил мой шеф затыкать мной "геморойные" темы, на которые более опытные "зубры" идти не хотели, видать из самоуважения. Так вот, послали меня на автотранспортное предприятие, которому мы поставляли технику, обучать онной персонал. Сотрудниц персоналом назвать можно лишь с большой натяжкой... Женщины (тетки, бабищА), как с фильма "Любовь и голуби"... "ЛЮдка, а ЛЮдка" :). Пенсионного возраста и после привычных деревянных счет калькулятор для них был нечто вроде суперкомпьютера. Ну, деваться некуда. Команда "Гав" поступила, а "степашка" в 8.50 гр. особого оптимизма и радости молодой жизни не добавляла. Учить так учить!!! Завели конспектики и вникающими глазами внимали, на сколько могли. Начальсто скамандовало, а из них на пенсию не хотелось никому. Ну, думаю, где наша не пропадала. Хули того доса и элементарных бух. программ. "Поши дела кое как" (С). Что не спрошу, по конспекту отвечают, а с компом ни в какую. Тупят как курицы, в конспект смотрят. Глазами лупают, и усе! Напрягся я. Полазил по книгам. Рылся в инете... Ну не понимают! %) Я реально плакалЬ, скрывая истерику, когда через неделю узнал, что слово "КОМАНДА" в досе и в прогах они понимают, как футбольную или баскетбольную группу товарищей...
По-поводу еврейского вопроса (как же пройти мимо такого? ;-))
(TO с. В.) //А иногда ... еврею можно благопалучно спионерить открытие неевреев. Он, Пуанкаре с корешами с одним известным евреем перестал здороваться :-)//
Мало того, факт кражи был настолько очевиден, что этого известного мудака Нобелевский комитет конкретно послал и В и НА !!! За другое, правда, дали премию, а вот за то самое - хер...
А был еще один супер-ученый той же национальности - Фриц Хабер (Нобелевка по химии в 1918). Так этот "гуманист" во время Первой Мировой мало того, что разрабатывал отравляющие газы, так еще и ЛИЧНО устанавливал баллоны на фронте и ЛИЧНО открывал вентиля!!! И при этом он был ДИРЕКТОРОМ института(!), т.е. никто его не заставлял это делать самому.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Я никого не собираюсь обвинять (особенно в масштабах целой нации), а просто хочу поинтересоваться у товарищей евреев: А почему мы слышим от них только про Холокост и антисимитизм? А сами они "ягнецы небесные"? Опять же - я ни в коем случае не оправдываю преступлений Гитлера и Ко.! Просто хочется слышать ВСЕ стороны дела.
А на этом самом Холокосте, кстати, современные поколения неплохо таки погрели руки. Вот интересно, если провести анонимный опрос типа "Что бы Вы выбрали - А) Холокост для предков и Америка-Германия для вас; или Б) мир предкам и Бобруйск-Бердичев-Биробиджан сейчас" - то какой результат получился бы?
А истории про "заваливание" евреев - да еще и медалистов/олимпиадников - при поступлении в университет - полная чушь!!! Как уже кто-то отметил, а откуда ж тогда брались еврейские академики, главврачи и пр.? В те времена дипломы-то не покупались... Евреев действительно СТАРАЛИСЬ не брать в ВУЗы, сильно связанные с военной тематикой (Физтех, Бауманка, и т.п.). И, в общем-то, из соображений секретности - правильно делали. Такое понятие как "склонность к иммиграции" актульно везде и всегда. Угадайте, кому легче получить Шенгенскую визу - русскому/украинцу или австралийцу? А почему? Вот так-то...
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
Козел нашел в гавне пятак, Но не оставил дело так: Козел пошел в кооператив И приобрел презерватив. Козел пошел на скотный двор И показал козе прибор; Коза сказала:"Не хочу!", Козел сказал:"Я заплачу!"- За каждый маленький толчек Плачу тебе я пятячек. И через месяц,через два, Коза козленка родила...
Гандон на палочке несут, Козла за яйца волокут... А суть в той басне такова, Что в гандоне дырочка была.
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
Учился в технаре ккогда-то лет так 15 назад. Был у нас физик (он и сейчас преподает) по клички Хамза. Так вот байка про него. Идет пара Хамза рассказывает про динамо машину - Вот мы тут крутим ручку. В катушках вырабатывается индукция и т. д. и лампочка загорается. С задних парт - А НЕ ЕБАНЕТ Хамза - Нет не должно. ПАУЗА в 1 сек. КТО СКАЗАЛ? Я СПРАШИВАЮ КТО СКАЗАЛ?
Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т.д., и т.п.///
Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты, теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика Ф. Пупера я уж просто молчу. Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая... Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))
Насчет российских Робин Гудов и народного мифотворчества полностью согласен, я комментарий писал к тому, что истории с повторяющейся фабулой следовало бы относить к "Повторным" или по крайней мере к "Дополнительным".
я просто confidentiality не в тех словарях смотрел. В Мульти-Лексе и на Рэмблере нет, в Лингво и Merriam-Webster - есть. Я проверил первые два и бросил. Приношу извинения за вывод на основе недостаточного количества данных.
Война. Взрывы, выстрелы.В окопе сидят солдаты.Месяц без женщин. Вдруг в окоп запрыгивает солдат и всем говорит: - Бля! В соседнем окопе баба, и всем дает ! Солдаты офигели. Побросали ружья и бегом к этому хрену. - И что, всем дает ? -Да, всем. - И что, в зад дает ? -Да, дает. - А можно ее сразу в две дырки? -Да конечно, она не возражает. - А минет делает ? -Нет, минет не делает. -Голову миной оторвало.
Молодожены договаpиваются:. Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!. Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без - то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...
1-я минута: жарим два хлебца с одной стороны. 2-я минута: переворачиваем первый хлебец, второй убираем и кладем вместо него 3-й. 3-я минута: убираем пожаренный первый хлебец, переворачиваем 3-й и кладем уже пожаренный с одной стороны 2-й.
Я, конечно, не математик, но уж точно не сисадмин...
Учитывая скоростные данные бразильского нападающего Робсона, Олег Романцев принял решение переместить его на левый фланг - туда, где простора побольше. В настоящее время тренерский штат народной команды рассматривает вариант перевода Робсона на беговую дорожку и дальше, где он в полной мере сможет проявить свои скоростные качества. Активно предлагая себя, бразильский игрок быстро и своевременно доставит вам чипсы и напитки в пластиковых бутылках в любой сектор стадиона
Nu on navernoje starij , no mne nravitsa :) Pro soobrazitel'nost' russkih detej :)
Voobshem tak . Odnomu gruzinu ponravilas' o4en' o4en' odna devushka, no poskol'ku on sam rabotal TAXIstom, to on ne znal 4to bi takoje sdelat' , 4to bi ona obratila na nego vnimanije . I vot odnazhdi, on podozval mal'4ika i govorit : - Malchik , ti ho4esh zarabotat pjat baksov ???? - Da ho4u, no 4to mne nado dlja etogo sdelat' ??? - Ni4ego osobennogo, prosto shas ti sjadesh za rul' majej mashini , a ja sjadu vzadi i mi podjedem vooon k toj devushke, potom ti vijdesh , otkrojesh moju dver' i skazhesh :"Vihodite Gogi Vasiljevi4 ". Ja vijdu, pogovorju s nej , a potom ti podojdjosh i skazhesh :"Gogi Vasiljevi4 dajte mne 5 rublej , ja tebe dam i ti mozhesh idti kuda tebe vzdumajetsa. - Horosho (otvetil mal'4ik) Voobshem oni tak i sdelali , podjehali , mal'4ik vishel skazal, gruzin poshol s devushkoj govorit' , stoit on zna4it boltajet . Tut kak i dolzhno bilo bit' podhodit mal'chik i govorit : "Gogi Vasiljevi4 dajte mne 100 baksov " Gruzin : " NAAA , JOB TVOJU MAT " :)))) (C) KOSJA
Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан, помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу. Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал стюардессу.