Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот "вырезка" из http://www.vesti.ru/comments.html?id=34713 от 02.05.2005: "Прибалтика перепишет историю Второй мировой Итоги Второй мировой по-прибалтийски - парламентарии Литвы, Латвии и Эстонии заявляют о том, что для них война закончилась не 60 лет назад, а намного позже." А говорят, что анекдоты придумывают!
//SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam.//
Постулат настолько глобальный, что спорить тяжело. Могу, правда, назвать одну ценность, которой при СССР мы наверняка бы не имели - Интернет! (см. для примера Китай, Кубу и Север. Корею). И хрена б ты поумничал "в пространство".
//Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche vremya.//
О Х У ... Ь !!! Чувак, да ты никак Мессия новый будешь? Дык ты (Вы?) не стесняйся - бери пример с пламенного коммуниста тов. Пол Пота! Он очень даже здорово решал проблемы с "недоросшими" до светлых идеалов.
И вааще, что ж это Вы такой "патриот", а даже кириллицей не обзавелись? Али сей презренный алфавит не входит в перечень идеалов ?
//Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. U nih drugie cennosti,- kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali.//
ЧИТАЙ/ПОНИМАЙ как: "Житель, мы на все согласны - тока уймись наконец!"
TO: Ж-СССР:
Чувак, насчет "тупых оппонентов" ты круто лажанулся. Ты сам - тупее самого тупого жителя Сан-Франциско! Ежели б ты не тратил столько времени на нытье и заламывание рук, и не занудничал бы хуже того молдована, а подзаработал бы денег на машину (1 шт.) и на поездку по Европе (1 шт.), то ты бы ясно увидел, что село умирает ВЕЗДЕ.
Но т.к. ты ничего путного сделать не можешь, то я потратил немного своего времени, чтоб донести свет истины и до тебя (сорри, у нас, дикарей-индейцев, свои ценности). Короче, клоун дешевый, читай здесь:
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина, Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех, от Иркутска до Таллина... Но порно я все-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями... Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю, про убийц-астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов... Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы, служа королю! Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая... Нет, все-таки, порно я больше люблю. И ужасы - жанр, навеки излюбленный, Люблю, чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный... Но порно - покруче. Такие дела.
//Давно интернетом не пользовался, ... но кажется немного потерял: Молдавия по прежнему самая демократичная, образованная и культурная страна в Европе, а житель серпасто-молоткастого вежливо просвящает всех заблудших.//
+10!!! Самая трезвая оценка реальности за последнее время! Жму лапу тебе самому, а также твоим оленям и верблюдам :-)
Норм. Укр.
З. Ы. : Когда снова будешь в Штатах (искренне надеюсь, что все будет ОК с визами-аэропортами), остерегайся города Фриско! Там водятся опасные звери алики...
//Еще по поводу географического кретинизма москвичей.//
Ну ты, чувак, и ломанул!! Взял как пример современных детей из "глубинки". А ведь есть примеры и более показательные. Итак, где-то с полгода назад (думаю, не проблема уточнить) в передаче "Кто хочет стать миллионером" прозвучал вопрос:
"Какого ГОРОДА нет на карте Украины?" Варианты ответов: Измаил, Очаков, еще что-то, и ДОНБАСС
И что ты думаешь, образованный ты наш? 1) Баба, которая отвечала (русская; не молодая! ; откуда родом - не помню) ответа не знала. 2) Звонок другу (еще одному "русише интиллегентише") тоже не помог. 3) Мнения зала разделились прибл. поровну за КАЖДЫЙ вариант!!!
Ну а теперь скажи нам всем: Что значит приставка "-БАСС" в таких словах как Донбасс, Кузбасс, Кривбасс?
(Для тех, кто не в курсе - "БАСС" = бассейн)
Ну и какова же "географическая гениальность" контингента в зале? И это ж почти все мааасквичи! Да к тому ж - а ля "интеллектуалы"!!! Они ж, блин, по музеям ходють и книги в руках держуть...
Так что, неподписавшийся мааасковитянский "геогрАф", заткнулся б ты со своими "наблюдениями". Вокруг себя оглядись получше... Али ты тож не в курсе, что значит "БАСС"?
Перл дня от Алика (см. "Комментарии и обсуждения", 01.03.2005; 01:37)
///Я тут в дискуссию про антисемитизм не ввязывался. ... с антисемитизмом мне более чем ясно. Главная причина антисемитизма – неконкурентоспособность с энтим чертовым семенем: при прочих равных носатые обойдут везде, кроме бухла: в математике, спорте, искусстве, открытии Америки – и т.д., и т.п.///
Во как! А я тут думаю - И чего ж это все футболисты, хоккеисты, теннисисты, боксеры и пр. и пр. - одни евреи? Ну а про математика Ф. Пупера я уж просто молчу. Оказывается, все славяне в запое!!! Водка-то дешевая... Спасибо, хоть кто-то вопрос прояснил :-))
>>#P.S. А теперь сцена предоставляется сводному хору потноладошечников и >>#крыс, которые понегодуют,а заодно явочным порядком обсрамят Нормального >>#Украинца в ответ на его № 5 от 15.2.5. >>#Алик >>Ты че, Алик охуел - меня против хора? У нас с тобой жопы разные - мне >>их не пересрать. Пошел ты на хуй, мудак. >>Нормальный Украинец
Коммент НЕ МОЙ!!! Хотя Алик мне и противен, я этой хрени НЕ ПОСТИЛ!!!
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО Нормальный Украинец
P.S.: Пошел ты на хуй, автор коммента №42 от 19.02.2005 !!!
По-поводу еврейского вопроса (как же пройти мимо такого? ;-))
(TO с. В.) //А иногда ... еврею можно благопалучно спионерить открытие неевреев. Он, Пуанкаре с корешами с одним известным евреем перестал здороваться :-)//
Мало того, факт кражи был настолько очевиден, что этого известного мудака Нобелевский комитет конкретно послал и В и НА !!! За другое, правда, дали премию, а вот за то самое - хер...
А был еще один супер-ученый той же национальности - Фриц Хабер (Нобелевка по химии в 1918). Так этот "гуманист" во время Первой Мировой мало того, что разрабатывал отравляющие газы, так еще и ЛИЧНО устанавливал баллоны на фронте и ЛИЧНО открывал вентиля!!! И при этом он был ДИРЕКТОРОМ института(!), т.е. никто его не заставлял это делать самому.
Ну и ядреную бомбу для ГИТЛЕРА кто разрабатывал? А если б американцы "припозднились"? Так может мы б имели это счастье не в Хиросиме, а в Москве-Киеве-Минске...?
Я никого не собираюсь обвинять (особенно в масштабах целой нации), а просто хочу поинтересоваться у товарищей евреев: А почему мы слышим от них только про Холокост и антисимитизм? А сами они "ягнецы небесные"? Опять же - я ни в коем случае не оправдываю преступлений Гитлера и Ко.! Просто хочется слышать ВСЕ стороны дела.
А на этом самом Холокосте, кстати, современные поколения неплохо таки погрели руки. Вот интересно, если провести анонимный опрос типа "Что бы Вы выбрали - А) Холокост для предков и Америка-Германия для вас; или Б) мир предкам и Бобруйск-Бердичев-Биробиджан сейчас" - то какой результат получился бы?
А истории про "заваливание" евреев - да еще и медалистов/олимпиадников - при поступлении в университет - полная чушь!!! Как уже кто-то отметил, а откуда ж тогда брались еврейские академики, главврачи и пр.? В те времена дипломы-то не покупались... Евреев действительно СТАРАЛИСЬ не брать в ВУЗы, сильно связанные с военной тематикой (Физтех, Бауманка, и т.п.). И, в общем-то, из соображений секретности - правильно делали. Такое понятие как "склонность к иммиграции" актульно везде и всегда. Угадайте, кому легче получить Шенгенскую визу - русскому/украинцу или австралийцу? А почему? Вот так-то...
Прошло только 1,5 месяца как украинские выборы закончились, а народ уже забывать стал - все на математику да лингвистику переключился! Надо было бы еще пару туров забабахать, шоб крепче пробрало! ;-) ("Еврейский вопрос" не в счет! Он уже лет двести как актуален :-) )
Насчет матаматики комментировать не буду (циркуль пропил), а с языком хочу высказать свое скромное мнение.
1. "В - НА" По-моему, в любом языке вопрос с предлогами "дело тонкое". Очень часто нужно просто запоминать сочетания "предлог-слово". И в русском языке действительно правильно говорить "НА Украине". И искать для этого мотивацию - полная хрень. Кто может толком объяснить почему надо говорить НА Украину или НА Урал, но в то же время - В Сибирь и В Якутию? А то как на это дело смотрит украинские нео-лингвисты - это их дело (им тоже надо диссеры писать :-) ). Если решил говорить на русском - будь добр следовать "оригинальным" правилам, ИМХО. Посему дискуссию предлагаю закрыть. А ежели кому просто хочется повоевать на лингво-фронте, то предлагаю такую дилемму: "как правильно говорить украИнский или укрАинский?" В украинском языке - однозначно "украИнский". А в русском, по-моему, хоть так, хоть эдак... Во, блин, повод для международного конфликта ;-) А чтоб ярые поборники украинской версии русского языка не имели иллюзий по поводу наших поцев-языковедов, приведу РЕАЛЬНЫЕ примеры той херни, которую они пытались пропихнуть в ОФИЦИАЛЬНЫЕ словари: перпендикуляр - прямовЫс шприц - штрЫкалка акушерка - пупорИзка антенна - ловЫчка(!!!) (мой коллега тут же спросил: а "передающая антенна" - давАчка??) Так что, ребята, патриотизм патриотизмом, а правила правилами...
2. Насчет "жаргонизмов". Люди, ведь нас (русскоговорящих) на территории "бывшего СССР" было миллионов 250! Да еще и "размазанных" на хер-знает-скока километров. Так что, вы хотите, чтоб язык никак не менялся? И никакой это не жаргон, а просто нормальные для такой демографии вариации языка (ИМХО, опять же). Кстати, к "кульковой" теме могу добавить "парадное - подъезд". Или слово "вазон", которое в Киевской губернии ВСЕГДА означало "комнатное растение в горшке". А все мои русские друзья (и из Москвы и из Питера) уверяют, что вазон - это просто цветочный горшок... Ну и как теперь жить ? ;-)
Нормальный Украинец.
P.S.: Л-Ю-Ю-Ю-ДИ!!! ПЛ-И-И-И-З!!! Не реагируйте на тексты Алика или те, которые на него похожи!!! Вааще никак не реагируйте! Ему ж похер - что -100 что +50! Ему ж надо чтоб внимание на него обращали. А вы ведетесь на его фишки, пусть даже путем критики. А он сидит и тащится. Полный "игноранс" - вот средство против Аликов! (хотИтса верить...) Его ж, небось, даже сын-фигурист игнорирует. Вот человек и ищет выход "творческому" потенциалу - типа, кому б мозг закомпостировать.
С целью повышения популярности Януковича среди украинской молодежи выпустили презервативы с изображением Януковича и слоганом "Тому що Якґснґ". Однако молодежь восприняла подобную акцию так: "Януковича на... и в...".
Киев. Час Пик. В троллейбусе рядом стоят украинский интеллигент, донецкий браток и офицер "Беркута". Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало. Интеллигент думает: "Вот потерплю еще минутку и оттолкну его". Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает: "Ну ладно, дам ему еще минуту". Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер "Беркута" валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают: "Ну а ты зачем его бил?" Он отвечает: "Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось..."
История достоверна на 100%, т. к. произошла не с кем иным, как с родным братом. Попал он у меня капитально, женился т. е. И ладно бы жена-красавица (сам он далеко не оболтус и зарабатывает по "рідним" меркам неплохо), так мало того что колобок-колобком, так это еще и стервоза с полным букетом болезней и, извиняюсь за выражение, но иначе не выразиться, ебанутостью на всю ее голову (даже, скорее, морду). В данном случае любовь оказалась добра по отношению к козе. Да и семейство у нее соответствующее. Так вот, есть у нее бабуля - Божий одуванчик далеко за 70 и склерозом, маразмом и еще фик знает чем. Человек уже давно потерял рассудок, понимаю, что звучит немного кощунственно, но лежать бы ей на диване, а не дергаться в агонии и доставать окружающих. Ах да, живет она с ними - т.е. женой и братом. Ей выделена отдельная комната, все остальное по возможности запирается на ключ.
Затеяло как-то молодое семейство ремонт. И вот в один из дней пришел сантехник заниматься своими водопроводными делами и т.п. Собрался он то ли на перекур выйти, то ли еще по каким делам (сейчас это не столь важно), но требовалось для этого необходимое условие - обуться. Туфлей, как и следует предполагать, на месте не оказалось. Поиски заняли минут 30 с косыми взглядами в сторону активно принимающих в них участие бабули. По истечении получаса, чертыханий и отпаиваний трубного мастера компотом заветные туфли были обнаружены на НИЖНЕЙ ПОЛКЕ ХОЛОДИЛЬНИКА. И то, потому, что полезли туда скорее от безысходства. Бедняга сантехник попросил что-то крепче компота. К вечеру под все еще не утихающее дружное гыгыканиье и одобрение выполненной работы бедняга решил покинуть сие жилище... В этот раз искали свитер... Опять же при активном участии старой ярмарки. Это уже было не смешно. Рабочий день задерживался и дело пахло "надбавкой за вредность". Вы когда-нибудь видели ШОК? Попробуйте себе представить широту открытых челюстей, когда недостающий атрибут одежды был обнаружен НА САМОЙ БАБУЛЕ? В тот вечер несчастный клялся уйти в монастырь.
Вы все еще против домов престарелых? :) Denis Cj Dnepr www.housemusic.dp.ua
Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет: - Абрамчик, ну как тебе там живеться? - Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся, спим... - Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?! - Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.
Самолет терпит крушение на необетаемый остров. В живых остаются капитан, помошник капитана, радист и стюардесса. Проходит неделя, радист говорит;-"Хватит разврата" и застрелил стюардессу. Проходит следующая неделя, помошник капитана орет;-"Хватит разврата" и закапал стюардессу. Проходит еще неделя, капитан кричит;-"Хватит разврата" и откапал стюардессу.
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Если приравнять "заниматься любовью" и "пить чай", то получим:
пить чай - заниматься любовью пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником пить каркаде - заниматься любовью с девственницей пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе пить черный чай - заниматься любовью с негром пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной пить горячий чай - быстрый секс пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой чай вдвоем - в пояснении не нуждается чай в одиночку - тоже пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива пить чай на работе - завести служебный роман пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку пролить чай - преждевременное семяизвержение чайный домик - публичный дом чайная церемония - долгая прелюдия шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила "а вот чай со слоном" - мечта зоофила "дети, к столу!" - мечта педофила "а может чайку?" - несмелое предложение "побалуйся чайком" - смелое предложение "липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой " и для других!" - она обзавелась еще кем то "на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
На уроке литературы: - Дети, какой исторический персонаж принял смерть от коня своего? Вовочка, оторвавшись от порнографического журнала: - Екатерина Вторая! - Как Екатерина Вторая?! - Вы бы, Марья Ивановна, ТАКОЙ приняли - сразу бы лопнули, а она еще терпела...
Вовочка приносит домой двойку по русскому языку. Отец: - Что там опять?! - Да учительница говорит, придумайте и напишите на доске слово с твердым знаком. Я написал слово "БорделЪ", с твердым знаком на конце. - Ну правильно! - А училка говорит, что здесь на конце должен стоять мягкий! - Как же он будет стоять, если мягкий?!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Вернусь к выборам. Все видели ролик с Грызловым "Единороссов". Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта, чтобы в России был порядок......" Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних дел и это его работа.
Мужик может пол раком в каредоре, только в одних семейках и майке. Кот знатчет сидит и смотрет на мушика. У мушика яйза болтаются мешду ног, смешнонЕ зрелише. Вдруг мушик как заорет, кот пригнул и схватил мушика за яйза. Мушик так подрпригнул что ударился головой об пирила, подсколзнился на мокром полу и покатился по леснице. Поломал правую руку и вывихнул левую ногу. Само сабой, все соседи вышли в коридор и вызвали скорую. Когда двоЕ докторов виносили мушика на носилках в низ по лестнице. Спрасили что произошло. Мужик рассказал эту ситуатию, и доктора со смеху уронили его. Мушик скотился этажом нише и поломал левую руку. Короче полошили ему гипс на обе руки, и забинтовали яйза. Картина смешная, пол больнице пришло в палату посмотреть и порсжать на это зрелише.
Лежат два медведя в берлоге! Один просыпается и говорит - "Слушай, а дай я тебя трахну!! 2-ой - Да ты че мы же оба мужики! 1-ый - Дай все равно не усну! 2-ой - а ладно, давай!!! Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает! Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит что мы пидоры! Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!
1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх! Хуякс а там бабер! 1-ый - А, где заяц! Бобер:-"Руки пидор"... (БЕЗ КоМеНтАрИеВ)
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !
Забегает бандит в маске в банк, подбегает к касирши и говорит: Делаи минет, она ему так может вам деньги ныйни, вы же грабител, он опат делаи говору. Она все сделала, он снимает маски, а это мый. И говорит, а дома мы не можем, дома мы ригаем.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Что происходит - сынок? - А мы бабуль НОТ внедряем - Какой такой НОТ? - Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их пожеланиям и производительность вырастет. - А ну ладно - ответила бабуля Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает: - А сейчас то что сынок? - Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности. На что бабуля отвечает: - Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали - не припомню
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
В детском саду для детей инвалидов Новый год. Дед мороз раздает подарки, все дети - кто без ручек, кто на костылях, кто на инвалидной коляске разбирают подарки. Только один мальчик без ручек и ножек лежит в кровати, все забыли о нем, никто ему не принесет подарок. И он, отчаявшись скатывается с кроватки, подползает к мешку, выхватывает зубами какойто сверток и уползает под кровать. через минуту из под кровати раздается радостный детский крик: - Ура скакалочка!!!!!!!!1
Как говорится, начну с начала. Познакомился я с девушкой: высокая полукрасивая, небольшая грудь, высокая попка, красивая щель - для времяпровождения - класс! «Вскрыл» ее. А потом она оказалась нимфоманой. В общем, допалась до члена. …Мы шли по улице и ее рука была у меня в кармане… Мы садились в парке на лавочку и она снимала трусики и трахала меня… В общем, секс был на улице, в трамвае, в парке, в подъезде, а дома - везде: на полу, на столе, на подоконнике при открытом окне, на кровати, на диване, стоя, сидя, раком, боком и специально выходили на лестничную клетку в ее многоэтажке для остроты ощущений и потом абсолютно голые заходили в лифт и катались трахаясь, а если нас вызывали, то отшучивались не высовывая - и все в один день!!! Но была она аккуратная, умная, золотая медаль в школе, красный диплом в универе, очень, типа, культурная: алкоголь и сигареты - враги № 1. Матерно не выражаться и даже просто ругаться было нельзя!!! Были огромные скандалы, когда произносились слова: секс, трахаться и даже заниматься любовью… Она говорила всегда и всем с гордостью: «Мы живем» и считала это лучшим описанием этих сексуальных мучений. Когда ее мать спросила напрямую: «Ты с ним трахаешься?», то получила ответ полный достоинства: «Нет, мама, мы с ним живем!». Была она любительница компьютера и, особенно, сетевых изданий. Однажды она сидела за компом, держа меня за яйца прямом смысле этого слова после дикого секса и что-то искала в «поиске» и «аналитике» www.gazeta.org.ua - и тут кричит - «Нашла - смотри! Описание этого слова везде было другое, а здесь… Сейчас загрузится»! И, вот она, кульминация: серия материалов а языке, антонимах, синонимах, исследования профессоров и фраза на полэкрана: «ЖИТЬ - КРАЙНЕ ПОШЛЫЙ ЭВФЕМИЗМ СЛОВА ЕБАТЬ»
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу." Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване. Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас? Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
я просто confidentiality не в тех словарях смотрел. В Мульти-Лексе и на Рэмблере нет, в Лингво и Merriam-Webster - есть. Я проверил первые два и бросил. Приношу извинения за вывод на основе недостаточного количества данных.
Видимо имелось в виду confidentiality - (тоже, кстати, в словарях не нашел) - конфиденциальность. Нас тоже дрючат, чтобы не раскидывли на столах конфиденциальные документы - мало ли кто прочитает. Непонятно только, что в этом смешного.
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.