Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Над шестою частью суши Гордо реет "Марс" противный С толстым, толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар И шмоток густого меда, Чтобы части этой сласти Застревали меж зубами, Разъедая слой эмали На зубах Российских граждан. Боли, …. Будет много боли. Вслед за ним маячит "Сникерс", Тот, что съел ты и порядок. Больше есть ты не захочешь Ничего до самой смерти, А захочешь, – так не сможешь, Так как жареный арахис Растворяется годами В наших слабеньких желудках. Жутко братцы, просто жутко. Ну а если Вам все мало Вы резцы свои вонзите Прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно С чисто райским наслажденьем, Извлечения оттуда Всех кокосовых опилок. Но страшней всех шоколадка, Что зовется "Милки Вэй" - ем, Та что гадина не тонет в молоке Как не старайся. Хоть топи ее в бензине, Хоть мочи ты в керосине – Не утонет эта плитка, (если только ты не держишь ее сам у дна руками) Знаем мы все этот фокус Нас оберткой не обманешь Коль оно в воде не тонет --- Мы такое есть не будем, Будь оно хоть трижды нежным.
Над несчастной частью суши Ждет народ, развесив уши Папы, дети ждут и мамы Продолжения рекламы.
Если муж Ваш вдруг с работы Возвратился лишь под утро А в пиджак его и брюки Въелась грязь настолько сильно, Что родная дочь Иришка, Собирая в школу книжки Вдруг испачкала штанишки. Замочите мужа "Тайд" – ом. Его сыплют в пачки щедро, Так что если Ваш мужик не крупный Хватит половины дозы. Ведь никто не зря ж не видел В общем, мужа на экране, Вывод ясен, прост и точен: Значит муж давно замочен. Ну а если Ваш Вам дорог Вы помойте его мылом, Что "Сорти" зовется гордо. (кто не знает по-французски, туалетное по-русски) Иль шампунем "Вош энд Гоу". Его наша вошь не любит. Убегает, как почует Эту дрянь в одном флаконе. Ну а если Вы хотите Отомстить ему немного Лучше нету "Хэд энд Шолдерс" Представляете: Проснется, глядь, А перхоти-то нету. Впрочем, как и остального. Но пока он не проснулся Вы штаны с него снимите И натрите все что можно Толстым слоем "Бленд-а-мед" - а. Он всю ночь шатался где-то, Вдруг он кариесом болен. От него ведь нет спасенья Ни зимою и ни летом. Ну а так на все детали Нарастет к утру Слой отличнейшей эмали. Будет Ваш мужик как новый Вы таким его не знали.
Vstrechautsy kak-to dva klitora,odin drugomy govorit:slyshai chto s toboy?vid y teby sovsem nezdorovuy,frigidnuy kakoi-to. Vtoroi otvechaet:Da eto vse zlue yzuki!!Ha-ha-ha
Два грузина ругаются на рынке... ...-Я твой мам имел, да! -А я твой два раз имел! -А я твой пят! -А я твой мам и сестра десят! -А я...,А я... (больше чисел не знает) А я твой...-в мешок Имбирь знаешь сколька? толко мелький такой!
Было это в 96 году в Северном море. Я тогда работал на сейсмическом судне совместно с российским и норвежским экипажем. Предистория такова: один очень веселый русский геофизик по имени Гарик очень любил одну компютерную игру (не помню названия, да это и не важно). Ну так вот, он не мог пройти один уровень в ней, а так как можно было сохранятся, то он это делал исключительно под именем PIZDETS. Организовывал на диске такую дерикторию и сохранял туда уровень, который не мог пройти. Ну так вот, один из членов норвежского экипажа сел за этот компютер, включил Нортон (машина была 286, и естественно винда там не было). Ну так вот, смотрит он в Нортоне на названия директорий и все то названия ему понятны - DOS или NC или Documents, не важно, а вот PIZDETS он понять ни как не могет, толи мозгов не хватает, то ли вообше он мудак, норвег ведь все-таки. Подходит он ко мне и спрашивает, что мол это значит ваше PIZDETS. А я ему объяснил, мол типа когда все, дальше ни как, кранты вообщем, вот тогда он самый и PIZDETS настает. Ну это была предистория, а теперь события развивались дальше...
Встречаются три проституки и начинают обсуждать, кто из них профессиональнее. Первая говорит: Я за полчаса из любого мужика импотента сделаю. Вторая: А я за полчаса из любого импотента мужика сделаю. Третья: Это все фигня. Вот я за полчаса во рту языком кубик рубика соберу.
Рассказываю со слов своего друга, который работает в одном закрытом институте. Есть у них там одна интересная установка, ее предназначение в этой истории неважно, важен тот факт, что на некоторые внешние детали подается высокое напряжение, как на свечи зажигания. И как-то раз это напряжение пропало!!! Два мужика начали искать причину: один (начальник) пошел смотреть, где там искра не проскакивает, а другому приказал стоят у пульта и раз в 5 секунд жать на кнопку, подавать напругу. И в процессе поиска начальник случайно схватился одной ручонкой за "землю", а другой -- за одну из, как ему казалось, неисправленных деталей. И тут его подчиненный нажал кнопку... Начальник сразу принял гимнастическую позу "крест": руки в стороны, ноги земли не касаются. Но ток маленький, импульс короткий, не убило. Только он расслабился, а тут следующий разряд... А он руку убрать не успел, судорога -- кого током било, тот поймет. И так 5 минут!!! Хорошо лаборант ленивый оказался, пошел посмотреть, а тот родимый, на полу лежит, глазами вращает, умаялся. Но ничего, потом пришел в норму.
Вводные: Все смотрели фильм Ирония судьбы или с легким паром. Иногда клинит даже трезвых. В провинции телевизоры есть не у всех, а если есть, то могут не работать из-за отсутствия сигнала. Один мой приятель жил в квартире с родителями. Но по приходу из Армии он с ними удачно разменялся, поимев свое личное и что самое главное, отдельное жилище. После переезда решил он в компании своих друзей отметить данное событие в пивном баре, где собственно можно было начинать с пивка, а там уж как масть пойдет. Так вот, после окончания праздника в состоянии называемом " недоперепил - выпил меньше чем хотелось, но больше чем моглось" он пошел к себе домой. Вот тут начались трудности - ходовая часть отказывает. Поэтому он ловит машину и называет адрес. Да, да свой старый адрес. Приезжает, расплачивается с водителем и привычным путем поднимается к себе, т.е. в бывшую квартиру. Надо отметить, что вариант размена был достаточно затейливый, да и приятель в нем личного участия не принимал. После нескольких попыток попасть ключем в замок он решает таки позвонить, дабы дверь открыли изнутри. Дверь действительно открылась. На него смотрела женщина, причем одетая даже в уличную обувь. Приятель так же отметил некоторый беспорядок в коридоре (люди только что переехали) задал резонный вопрос о личности женщины. Та в свою очередь, видя пьяного и что не мало важно оч. здорового парня задала тот же вопрос, добавив однако еще один, мол ВЫ к кому и куда. Приятель отвечает, что он тут живет, и какое ей дело до того кто он. После некоторых словесных препинаний он таки прошел в квартиру и увидев на полу в комнате разбросанные вещи и не увидев своих родителей он чуть было не начал допрашивать женщину с пристрастием. Надо отметить, что та в свою очередь тоже не бездействовала и активно намекала, что еще немного и она вызовет милицию. Мой приятель в конце концов соглашается на это. Приезжает милиция в лице двоих молодых и бравых сержантов. Сержанты оказались однокласниками моего приятеля, которые знали, что он тут жил, и которые не знали что он переехал на другое место жительства и активно начали выяснять личность женщины, у которой как назло документов при себе не оказалось - были на прописке. В добавок ко всему - в квартире как упоминалось, был небольшой кавардак. Проявив служебную бдительность сержанты прихватили ее с собой в участок, а приятели по причине знакомства с ним и видя его не трезвое состояние оставили ночевать дома. Приятель лег спать, но проспал совсем не долго, ввиду того, что его пинками стали будить. Проснувшись он увидел перед собой незнакомого мужчину который спрашивал, а где же собственно его жена? После некоторых препинаний снова вызывается милиция. И опять те же два сержанта. Было решено, что это уже сговор и мужик решил вызволить свою подельницу. Уводили мужика в кандалах. Приятель снова лег спать. Проснувшись утром он решил привести себя в порядок и ... Да, да он понял что он не в своей квартире. Побежал в милицию. Итог, у новых хозяев квартиры была прелестная дочка, что говорится на выданье. Придя просить прощения у них, мой приятель с ней познакомился. Недавно была свадьба.
Nu istorija, kotoruju ja ho4u vam povedat' proizoshla ne somnoj , a smojej materju ,tak 4to za jejo pravdivost' mogu ru4atsa . Proizoshlo eto v poru jejo molodosti. Togda v nashem gorode (Riga) jesho mozhna bilo po4ti na kazhdom uglu vstretit' mesta obshestvennogo pol'zovannija (MOP)s dvumja vhodami pome4ennimi bukvami "M" i "ZH". Nu vot i sama istorija , guljala moja mama s jejo podrugami po gorodu , nastrojenije u vseh otli4noje, a zna4it i prikoli tk i prut , nu vot zna4it hodjat oni tama , shutjat , anekdoti rasskazivajut, i tut na glaza mojej mami popadajetsa takoje vot MOP s etimi zlopolu4nimi bukvami i ona grit :"O dev4ata smotrite "M" - Madam i "Zh" - Zhentel`men, nu vse kone4no druzhno posmejalis' , a poskoku guljali oni jesho dolgo , to prohodja mimo kazhdogo MOP oni grili "M" - Madam "Zh" - Zhentel'men, nu hodili oni hodili , i tut im prispi4ilo posetit' takoje vot MOP. Nu i kak vi navernoje uzhe dogadalis' 4etvero devushek , ne dumaja ni o 4em plohom zashli po nuzhde v MOP , v dver' s nadpisju "M" ( MADAM) Zanaves.
(c) KOSJA P.S. Vot 4to zna4it sila samovnushenija , a vi govorite 4elovek mozhet zdravo mislit' :) A vot 4to bilo tam ( vnutri ) ja ne sprosil , a nada bilo bi , jesli tama proizoshlo to zhe 4to to interesnoje , to objazatel'no napishu !!!!
После новогодней ночи, проведенной с 31 на 3 января, позле жуткой попойки, хозяйка дома отрывает окно и высовывает голову на улицу Что бы проветриться. И тут же орет: - Что это за запах ? Прохожий: - Свежий воздух, мадам.
Когда я учился на 5-м курсе, решили мы на 1 апреля отмочить чего-нибудь нетривиальное и неизбитое. А надо сказать, что нам только-только привезли в институт последнее чудо буржуйской техники – цветной струйник, не помню уж какого имени-отчества. И пара продвинутых пятикурсников, умеющих обращаться с этим аппаратом, и пара других людей с болезненным и воспаленным воображением состряпали следующее. Был сфабрикован приказ по институту от ректората, полностью соответствующий всем степеням защиты оригинала. Т.е. в том же стиле, на том же бланке, со всеми печатями, за подписью ректора – все как положено. А суть его была в том, что согласно этому приказу, занятия с 1 апреля начинаться будут не с 9.00, как раньше, а с 8.00. И пары будут не 2х45 минут, а 1х80 минут. И еще там было много нововведений всяких, типа для спортивных и военных факультетов – занятия по 60 минут, дабы не перетруждались умственно, и что звонки будут разные – для всех обычные, а для спортсменов и вояк – сирена. И опиралась вся эта бредятина на, якобы, приказ Министерства образования. Ну вот, повесили мы в пятницу экземпляры этого произведения искусства возле расписаний всех факультетов, и стали ждать результата возле стенда с объявлениями своего факультета. Не знаю, как было дело на других факультетах, а у нас доверчивость студентов превзошла все наши самые смелые ожидания. Народ, подходящий к расписанию, некоторое время вникал в «приказ», а потом начинал жутко эмоционально выражаться: - Да что ж это такое! - (с возмущением) Что хотят, то и делают... Уроды косорукие, и так в такую рань встаешь, что бы доехать, а теперь... - (с ужасом) А перемены как же!!! Это ж в аудиторию не войти, ни выйти... - (с радостью) Хорошо, что подошел посмотреть, а то бы в понедельник опоздал. - (с обидой в голосе) Слушайте, а почему физмату не сделали занятия по 60 минут? Мы что, меньше думаем, что ли?.. И далее в том же духе. Не смотря на то, что дата приказа (1 апреля) была на видном месте, лишь каждый 5-6 видел ее или просто догадывался, и, усмехаясь, отходил и отводил приятелей. Некоторые (преимущественно, девушки) стали скоренько переписывать новое расписание в блокнотики. Мы за углом корчились и зажимали себе рты, чтобы не испортить спектакль. А потом, привлеченный шумом, подошел наш декан. Все расступились, а мы перестали корчиться. Хоть мы и пятый курс, а с чувством юмора у него было как когда... Он до-о-олго читал это все, а потом говорит тихонько сам себе: - Не понимаю... Почему меня не поставили в известность... Безобразие! После этого один из нас не выдержал и очень громко хрюкнул. Декан повернулся, увидел наши напряженные лица (сдерживали смех) и сказал: - А-а-а, это вы... Нет, вы уж снимите это все-таки. И ушел. А мы это «все-таки» сняли.
Не далее как вчера поехал я в Варшаву по делам. Ехать от нас 200 км., да и дело привычное. Но вот приперло остановиться – в кустики сбегать. А это вам не Архангельская область, как я убедился. Остановился на обочине, отошел в лесок – дело-то минутное. Возвращаюсь – возле машины « луноход» поляцкий стоит. И ждет... Я подошел. Полицейский поздоровался, и говорит: - Штраф за остановку на трассе. Я говорю: - Ну вы поймите, я же на пять секунд! - Ничего не знаю. Я подъехал, вы стояли. Я думаю: «Да иди ты, с тобой спорить, унижаться...» - Сколько, - говорю. - 320 злотых (это где-то 80 баксов). - ?!... - Не хотите – не надо. Сейчас на штрафплощадочку в ближайший населенный пункт, и в течение 1-2 суток... - Ладно, - говорю. И, прикидывая, сколько раз я мог сходить в платный туалет за эти деньги (вышло, что я там мог жить с недельку), я ему заплатил. Он мне квиток дал, а потом я спросил на прощание: - Интересно, если бы вас прижало на трассе, тоже небось нарушили бы... А он ответил, задумчиво так: - Ни за что. Я бы терпел. Или лучше в машине... Так дешевле! Вот как людей своих воспитали! Но вообще с ними можно договориться обычно (поменьше, но в лапу). Те же славяне.
За столом,на очередном дне рождения в конторе все просили одну девушку рассказать,что нибудь или сказать тост,ну в общем выступить перед уже довольно подпитыми сотрудниками и вот,что от нее добились: -Решила я приготовить на обед борьщ,а копуста в доме кончилась.Пошла я на пятачок купить качан копусты.Встала в очередь,а за мной молодой человек встал,когда подошла моя очередь я говорю продавцу:"Мне пожалуйста вилок капусты.",а молодой человек ,который стоял за мной мне на ухо шепчет :"Вот муж то наверное будет доволен?".....
Эта история произошло на самом деле в не столь отдаленном прошлом. Некая баба Шура возвращалась с рынка на автобусе с полной сеткой куриных яиц. Народу в автобусе тьма и она поставила сетку в окошко кабины водителя, а так как автобус трясло, то она поддерживала их рукой. Тут на одной остановке входит ее знакомая. Машет рукой и кричит: - "Шура, иди сюда, поболтаем!". - "Да не могу я. Я тут у шофера яица держу". Весь автобус расплывается в улыбке. Тут шофер берет микрофон и говорит: - "Бабка, держи крепче, сейчас поворачиваем!". Весь автобус просто упал! А баба Шура так ничего и не поняла.
барабашка - разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта. борода - свисающая посередине часть панели, по науке - консоль панели приборов. бублик - подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина. воздухан - корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали. галстук - буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина. горшок - в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый - это корпус воздушного фильтра. глюк - любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая. дискотека - то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина. домик - кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры. кастрюля - см. воздухан. карб - сокращение от «карбюратор». У счастливцев с «i» на конце отсутствует. пИсалка - это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба. подкова - или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части. прикуриватель - провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать. торпеда - панель приборов. ушастая прокладка - самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается. черный ящик - монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек. штаны - приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются. яйца - стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.
Из передачи "Устами младенца". Новогодние пожелания детей по случаю Нового года. Говорит мальчик лет 7: -А я хочу что бы "Спартак" стал в новом году чемпионом мира... После небольшой паузы: -... по шахматам.
Вариации истории про две машины, одну "крутую" (Мерседес, БМВ,...) с "братками" и одну "убогую" (восьмерка, газель, грузовик,...) с крепкими "простыми хорошими парнями" (ОМОН, спецназ, бригада кабельщиков,...) в которой "хорошие" уделывают "плохих", уже притомили. По-моему, раз пять уже эта байка публиковалась. Хотя, тем не менее, каждый раз собирает большое количество голосов.
Автору последней дополнительной истории за 22 ноября (про Пентхаус): Сочувствую, сейчас ты в комментариях много интересного в свой адрес услышишь, так как penthouse - это надстройка на крыше, никакого отношения к публичному дому не имеет. Просто эротический журнал так называется.
ну что вы так реагируете на этого чуркофоба? Ясно, что он решил покидаться дерьмом в надежде что в кого-нибудь да попадет. Подумал, видимо: "Что-то давно перепалок на национальную тему не было". А вы поддались на провокацию. Надеюсь, дискуссия продолжения не получит.
Еще нас, похоже, ждет длительное разбирательство с олимпиадой. По этому поводу хотелось бы вспомнить один эпизод: Однажды глава одной из стран сказал своей команде, выигравшей турнир и получившей золотые медали: "Вы молодцы, вы доказали, что вы самые лучшие. Но не забывайте, что это только игра".
Bol'nica, v kotoroj lechat zapory i ponosy. U vorot ostanavlivaetsaj skoraja pomosh, iz nee, derzhas' za zhivot, vyskakivaet pacient. Podbegaet k cheloveku sidjashemu na skamejka pered glavnym korpusom: -Slysh', bratok, ty ne v kurse, gde zdes' tualet? - Net, chto vy ja zdes' vsego-to 2 nedeli.
Из сводки новостей Русской службы Би-би-си на 22.02:
В Брюсселе протестуют фермеры
Свыше 20 тысяч фермеров из европейских стран устроили сегодня шумную демонстрацию протеста в Брюсселе, где министры сельского хозяйства Европейского союза обсуждают предложения по снижению цен на продовольствие и сокращению сельскохозяйственных субсидий. Демонстранты выкрикивали лозунги и ЗАПУСКАЛИ ФЕЙЕРВЕРКИ в знак протеста против планируемых реформ...
История реально произошедшая со мной самим. Были мы как то с семьей в отпуске в г.Стерлитамак у родственников моей супруги, в отпуск поехали на машине, ну и соответственно мотались по всем окрестным достопримечательностям предгорья Урала. Места действительно красивые и природа в достаточно первозданном виде сохранилась, такая холмистая местность, ну сами понимаете одним словом предгорье. Ну вот как то в один прекрасный день бабушка моей супруги сказала нам, что мы все ездим не туда куда надо, вот говорит съездили бы на сернистые источники в Красноусольск,(сернистые источники по составу очень схожи с Сочинской Мацестой, только одна отличительная особенность вода в них ледяная в отличии от мацестинской 37 С), ну мы созвонились с друзьями и поехали в Красноусольск, поехали на двух машинах, в одной машине были все взрослые а в моей все дети, съездили искупались в этих источниках, ощущения конечно дикие, вылетаешь из воды как ошпаренный хотя температура воды градусов шесть не больше, ну это все предыстория, значит искупались мы ну и поехали назад, домой. И вот здесь произошло самое интересное, поехали назад в той же последовательности дети у меня в машине ну а в другой все взрослые, только на обратном пути ко мне в машину села супруга. Едем обратно местность достаточно холмистая, кто ездил по горам тот знает что при проезде перевалов, (вверх вниз, вверх вниз), при достаточно больших перепадах высоты, начинает закладывать уши, моя женушка дабы позаботится о комфортном состоянии наших мелких пассажиров, среди которых сидит наш малой, повернувшись обращается к сзади сидящим, ДЕТИ у кого закладывает уши, глотайте (старый прием чтобы избавится от заложенности в ушах), все поняли молча проделали процедуру (кому это было необходимо) и продолжают себе спокойно сидеть, наш мелкий некоторое время подумал, потом выдал, МАМ А КАК Я УШИ В РОТ ПОЛОЖУ, когда мы приехали домой и рассказали ЭТО, пассажирам второй машины, вышеупомянутые, от такой фишки просто полегли и потом эти уши еще долго вспоминали.
Решил нарик подкурится. Приходит к другу: - Есть? - Есть, только дорогая. Кораблик - 100 баков. - Да ты че? 100 баков? За кораблик? - Бери, клевая. Не понравится - деньги верну. Взял таки нарик кораблик и пошел домой. Забил косячок, пыхнул. Не берет. Походил по комнате, пыхнул. Не берет. Да, думает, гавно. Подошел к окошку, задумался, пыхнул. Ну не берет! Ладно, думает,пойду деньги заберу. - Мама! - говорит - Я пойду, схожу тут недалеко, сейчас вернусь! - Сходи сынок. А то пятый день у окна стоишь...
Папасику всех Ругасику: Резкий тон комментариев меня не удивил, я его предсказал (что, вообще говоря, было не трудно) Вопрос не в том, что наличествует критика, вопрос в том, что наличесвует хамство. Если первое отличает людей образованных, то второе - базарных торговок. Ведь те, кто пишут комментарии, тоже иногда ошибаются (или они люди безгрешные?). Что лучше услышать в ответ на ошибку: - Коллега, вы ошиблись; или - Идиот безмозглый, чему тебя в школе учили! Я понимаю, конечно, что произносящий первое подразумевает второе :) Но существует ведь какая-то этика!
История простая и незатейливая. Учусь в Америке, а здесь попадаются время от времени очень забавные имена. Например, есть у меня знакомый студент-китаец. Я над его именем давно прикалывался, но все его величие понял только недавно, когда мне от него пришло письмо по e-mail'у, а в графе имя написано: Sam T. Hui В довершение ко всему в английском алфавите буковку Т произосят как Ти... Уж лучше бы он свое имя писал целиком, без дурацких аббревиатур!
Nu voobshem eta istorija proizoshla v4era.Delo bilo ve4erom , delat' bilo ne4ego, nu mi , kak i vse rizhskije , da i voobshe latvijskije rebjata, o4en' ljubim pivo , poetomu zatarilis' mi, nu i sidim v mashine (zima vsjotaki) na beregu daugavi ( reka u nas jest' takaja ) i popivajem pivasik. Nu i kak vsegda mezhdu etim delom anekdoti vsjakije travim , bajki. Nu a ja namedni tuta 4ital v gusarskom klube anekdoti pro rzhevskogo, nu i rasskazal dva, Znajete eti "Poru4ik sprashivajet kak mne poznakomit'sa s zhenshinami nu tam traljalja, nu potom podhodit k dame , pnul sobaku , ta poletela , aon grit:" O sobaka poleteloe , nizko, vidno k dozhdju, u menja jest' baraban ...", nu i t.d. i t.p A vtoroj togo zhe tipa, jemu posovetovali skazat' 4to to ostroje , potom skol'zkoje, potom poshloje , a potom predstavit'sa , nu on i vidal dame :"Shilo , milo , nuj, poru4ik rzhevskij." Nu a ja zabil skazat' 4to v mashine bilo tri parnja, i dve devushki. Nu k momentu rasskazanija anekdotov , mi uzhe podpili namana, nu voobshem s anekdotov vse prikololis'. A po proshestviju minut 10-15 , kada vse uzhe zabili pro anekdopti, odin paren' vidal sledujesheje (vot tuta ja nadejus' 4to vse predstavljajut lico 4eloveka, javno ne obezobrazhenogo intelektom, no pri etom pitajushimsja dumat' i skazat' 4to to umnoje) nu vot predstavili ??? , nu vot s takim licom etot paren' i grit :" Tuta devushki sobralis' , a ti : Shilo , milo , nizkij baraban , poru4ik Rzhevskij , Poshli jebat'sa. Ne horosho kak to!" Vse obshij vosstorg. zanaves. KOSJA(c)
Пришел мужик к врачу: - Доктор! У меня не стоит! Чего я только не пробовал! Доктор посмотрел: - Ну что, батенька, могу вам одно посоветовать! Привяжите два карандаша, точно поможет! Так мужик так и сделал, а вечером того же дня успешно оттрахал свою жену....
Левая половая губа разговаривает с правой: - Уж чего я только не видела: и с протезами, и горбатых, и пьяных... но чтобы на носилках вносили!!!!!!!
Представьте себе картину. Ночь. Тихо так кругом. Я смотрю какой-то ночной канал по ТВ. А телевизор (большой, 72 дюйма по диагонали) стоит на тумбе со стеклянными дверцами, одна из них приоткрыта. На телевизоре – тюнер спутниковый. На тюнере КРЕПКО спит наша кошка, очень нехудого телосложения. Возле нее на этом же тюнере стоят часы, которые каждый час ГРОМКО и отчетливо говорят время. И вот в один прекрасный момент на моих глазах происходит следующее: часы выходят из оцепенения и громогласно произносят: «ДВА ЧАСА РОВНО!» Во сне кошка, и без того сползшая на сторону, вздрагивает, теряет равновесие и низвергается вниз, переворачивая тюнер. Далее, крепко треснувшись головенкой о приоткрытую дверцу, кошка разваливается на полу перед телевизором в позе кота Бегемота из «М и М», когда в того стреляли чекисты. Тюнер, на секунду зависнув, решает последовать за кошкой, и падает вниз, точно попадая на стеклянную дверцу и оставляя за собой выдернувшиеся штекеры. Дверца с треском разлетается на кусочки, эти кусочки обильно посыпают кошку, и сверху на нее шлепается тюнер. Когда все стихло, проснулась жена, увидела этот бутерброд с кошкой, стеклом и тюнером, и стала голосить: «Убили!!! Невинную животинку замордовали!» Когда же я подошел к кошке, обеспокоенный ее неподвижностью, я убедился, что она СПИТ!!! Или она не проснулась вообще, или же решила, что происходящее недостойно пробуждения – не знаю. Но дело было так, а кошка даже не пострадала. Она вообще не страдает ни от чего, а от недостатка сна - особенно.
У туриста в Иерусалиме сломались часы. Он обошел весь город в поисках часовщика и наконец нашел заведение, перед которым висели большие часы. Зайдя в мастерскую, турист спрашивает: - Вы можете починить мои часы? - Нет, я не занимаюсь починкой часов. - А что же вы делаете? - Я делаю обрезание. - А зачем же вы повесили часы у входа? - А что я, по-вашему, должен был там повесить?
Еду я как-то на своей машине летом по пригородной дороге, смотрю - прямо посередине стоят два жигуленка, влепившиеся друг в друга прямо в лоб, надо сказать - дорога была двухполосная. Но самое интересное я увидел рядом: Два распаренных водилы яростно БОРЮТСЯ на зеленой лужайке рядом. Ну чем не рыцарский турнир, блин:-)
Рассказано моей подружкой, которая работает переводчиком с американцами, приезжающими в Россию. Один из них,говорящий немного по-русски, сидя в депутатском зале аэропорта Домодедово, замечает выступающего Бориса Николаевича на здоровенном мониторе. Американец расплывается в улыбке и говорит: "Ваш президент так хорошо говорит, так медленно, даже я все понимаю!" А нам все не нравится...
В 1996 году зимой я учился на втором курсе МИФИ. Был январь, и я приехал готовится к экзамену в общежитие, так как лекции были только там. В середине ночи у нас закончились сигареты и мой товарищ, тоже городской и приехавший в общагу за лекциями пошел за сигаретами. На проходной его встретил охранник ( в связи с чеченскими событиями их везде было много) и строгим голосом спросил: -Общажник? Что бы не вступать в разговор товарищ ответил "Да". - Куда? - За сигаретами. - ответил друг и уверенно дернул дверь на себя. Дверь не открылась. Он еще сильней дернул дверь. Она опять не открылась. Тогда до него дошло, что дверь открывается в другую сторону. Под пристальным взглядом охранника он открыл дверь в нужную сторону и, как бы извиняясь, сказал: - Я ведь левша.
Когда я был женат первый раз, то теща у меня была очень не ахти, насколько этот народ вообще может быть ахти. Так вот, поехали мы как-то раз на их дачу. А теща очень любила почитать нотации, что в сочетании с иерихонской глоткой и лексиконом портового грузчика давало неописуемый (для неженатых) эффект. И вот там, на даче, она (как всегда) зачала свои нескончаемые упреки тестю, мне и дочери, порознь или всем сразу. А день был жаркий, вода же для питья была в чайнике. Теща, разгоряченная собственным красноречием, хватает чайник и присасывается к носику. Вслед за тем раздается жуткий вопль, теща швыряет чайник на землю, и ХВАТАЕТСЯ РУКАМИ ЗА СОБСТВЕННЫЙ ВЫСУНУТЫЙ ЯЗЫК. Картина еще та. А оказывается, в чайник через носик залезла пчела, и когда теща заглотила ее вместе с водой, обращения такого терпеть не стала, а куснула ту прямо за язык. Благодаря смерти отважной пчелки мы были избавлены от нотаций на пару дней, хотя теща упрямо нам что-то мычала. Мораль - все-таки есть на свете высшая справедливость!
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Пояснение - во Владивостоке, в аэропорту, есть совмещенные полосы у гражданского и военного аэродромов. Поэтому иногда из окна пассажирского самолета можно наблюдать взлет с/з истребителя, и все такое. И вот однажды, в один очень туманный (это важно) день, произошло следующее. Все это правда, до сих пор местные вояки-летуны помнят. Летел себе из Москвы во Владивосток военный самолет. Причем не Су какой-нибудь, а обычный Ан-24. Как положено вояке, со звездами на крыльях и т.д. Ну, вез, скажем, какой-то важный подарок к празднику для владивостокского генерала - не знаю. А ребята-летчики, которые уже 5 раз садились на дозаправку и которым уже до смерти надоело это все, и хотелось скорее домой, приняли «по чуть-чуть» в надежде скоро сесть. Ну, не в том смысле, а... Короче, ясно. А на военном аэродроме в это время дежурил курсант, зелененький такой еще. Летуны запросили заплетающимся языком «рзршение на поссссадку», курсант был не против. Облачность, повторяю, до земли - не видать ни хрена. Соответственно, полосы посадочной тоже. Поэтому летуны (на автопилоте и они, и самолет) ухитрились попасть с энного раза на маяк перед полосой и снижаются себе, причем резко весьма - нервных пассажиров-то на борту нет. Внезапно видят рядом с собой что-то темнеющее, и посылают бортинженера, как самого трезвого, посмотреть в боковой иллюминатор, че это рядом бултыхается. Он уходит и через некоторое время говорит по бортовой сети: «Не видно ни х.., ближе давай». Дали ближе, жалко, что-ли. «О, говорит, да это «пассажир» - КОРЕАН АИРЛИНЕС написано». Летчики посовещались, что делать. Учитывая, что керосина осталось полторы кружки, решили наплевать на узкоглазого и садиться, забыв хоть пару слов сказать дежурному диспетчеру. В это же время в гражданском аэропорту ожидали прибытия корейского «боинга», уже зашедшего на посадку. Внезапно оживает динамик аварийной волны, и из него слышатся повизгивания с корейским акцентом: «Мэйдей! Мэйдей!» (это приблизительно тоже, что SOS для моряков - кричится, когда совсем хреново). Далее кореец на нервном английском сообщает, что во время захода на посадку был атакован русским военным самолетом, а потому здесь садиться не будет, набирает высоту и уходит. Все, кто был в диспетчерской, лишаются дара речи. Так же точно офигевают в отделении наведения военного аэродрома, где есть точно такой же аварийный динамик, работающий на той же волне. Короче, что было дальше - пилот корейского лайнера, который не иначе был сыном того, кого наши сбили в этих же местах во времена «холодной войны» (помните?), при виде красных звезд на самолете, наваливающемся на него сверху, впал в панику, и его смогли успокоить и посадить только в Хабаровске, где была ясная погода, и где с ним смогли нормально объясниться по радио. Хорошо еще, что у него не было керосина до Японии, а то скандал бы был международного уровня. Штурман-курсант, разрешивший посадку Ан-24, схлопотал по полной программе. А командир летунов, которому потом тоже еще как досталось, когда они приземлились, мрачно сказал бортинженеру (здоровенному упитанному украинскому парню): «Какого х... ты свою рожу в иллюминатор высунул? Если бы я тебя там снаружи увидал, тоже припустил бы без оглядки».
Не дают покоя лавры, пожинаемые рассказчиками военных историй...
В свое время мой батя закончил архитектурный институт (где была военная кафедра) и призвали его лейтенантом по специальности - командовать взводом стройбата. Солдаты сами понимаете какого интеллектуального уровня. А батя у меня человек вспыльчивый. И вот однажды мама читает очередное письмо от бати: "Ты не можешь себе представить, насколько тупые тут у меня солдаты. Вчера объяснял одному, где надо копать канаву. Объяснял раз двадцать, но он так и не понял, выкопал в другом месте. Я так рассвирепел, что оторвал этому солдату ухо..." У мамы истерика. Она представляет батю, со зверским лицом отрывающего солдату ухо (хорошо не откусывающего), всего в крови, вопли солдата и т.д. Дрожащими руками переворачивает страницу: "... от шапки."
Это дело было лет восемь назад в Варшаве, когда я там работал на cтройке здоровенного 30-этажного жилого дома в центре города. Русских на этой стройке было человек 20-25, конечно, не начальство – сварщики, каменщики, и т.д. И там было много всевозможных приколов, постепенно расскажу самые запомнившиеся. Как-то раз пришли мы все рано утром на работу, и выясняется, что польского кранового (оператора башенного крана) не будет – он по дороге на работу попал в аварию. А работать-то надо, и поляками среди наших был брошен клич – не умеет ли кто... Я удивляюсь, как это вообще могло им в голову прийти. Ну, короче, нашелся у нас перец-крановщик. Мы его отговаривали, но ему очень захотелось, да и поляки пообещали накинуть... В общем, полез он в кран, наверх. А надобно отметить, что днем ранее был у нас в общаге сабантуй. Безалкогольный, конечно. И у всех нас головоньки бо-бо и вообще... Этот высотник забрался в кран и кричит оттуда по рации, что все ОК'. И какое- то время он даже успешно тягал всяческие предметы с земли наверх. Но потом что-то случилось. Видать, от горного воздуха (другой причины я не вижу) закружилась у мастера-кранового голова, или же залюбовался он окружающими красотами, а только схватил он с земли поддон с 3 штуками 3 000) кирпича красного, поднял на угрожающей скорости наверх, хотел опустить на крышу, но задел краем поддона край крыши. И вот видит он, что цепляет, и с размаху стрелу крана уводит в сторону от крыши. Поддон в полном соответствии с законом маятника улетает в сторону, но потом-то возвращается. А реакция у кранового и так не шибко быстрая, а тут он еще разнервничался... И не догадался повыше поддон поднять. И тот со всего маху шарахнул по углу здания. От удара один из четырех угловых тросов поддона лопнул, и поддон наклонился на трех оставшихся тросах на градусов 20. Но размах стрелы сохранился, и поддон плавно понесся над внутренним двором нашего П-образного здания, роняя поток кирпичей не хуже заправского бомбардировщика. Все, кто был внизу на площадке, с криками и воплями бросились кто куда. Мы наблюдали за этим растревоженным муравейником с крыши противоположного крыла, и видели лицо нашего собрата в крановой кабине. С нами был поляк с рацией, и мы видели и слышали, как этот «шутник» в кране причитал с непередаваемой интонацией, глядя вниз на расширяющийся район бомбардировки и удирающих строителей: - Ребята... Клянусь... Мужики... Да что же это... Вы хоть быстрее скачите, чтоль... Эх, %% вашу мать, что ж за кран мне дали... И почему я вчера так мало выпил... После того, как все затихло и его, рыдающего, сняли с крана, один из нас спросил его: - Почему жалеешь, что мало выпил вчера? Вроде, неслабо выпил, судя по сегодняшнему дню... На что тот с неподдельной мукой на лице ответил: - ЕСЛИ БЫ ПОБОЛЬШЕ ВЫПИЛ, НА РАБОТУ БЫ СЕГОДНЯ НЕ ПОШЕЛ!!! Ура нашей логике...
Ради интереса я проанализировал истории, присланные за январь на сайт www.anekdot.ru. И вот что получилось. Истории были классифицированы по нескольким наиболее часто встречающимся темам. Я не претендую на истину в последней инстанции, однако результаты могут показаться интересными. Рассматривались все истории, опубликованные как в основных, так и в дополнительных выпусках. Категории указаны в порядке уменьшения частоты появления. Всего было прислано 910 историй (100%)
Историй, классифицировать которые не удалось: 489 (53.7%)
Историй, основанных на двусмысленных фразах (в основном понимающихся в сексуальном контексте, типа "стоит-не стоит", "вставить", "кончить" и т.д.; либо жаргонные фразы о том, что кого-то надо "убить" - файл, компьютерного персонажа и т.д.): 152 (16.7%)
Историй, связанных с употреблением алкоголя (описание пьяных "подвигов", похмельного синдрома, либо пьяных людей): 85 (9.3%)
Историй о детях (высказывания или поступки): 37 (4.1%)
Историй о розыгрышах (зачастую довольно жестоких): 33 (3.6%)
Историй, связанных с компьютерами (про "тупых" пользователей или подобные попыткам согнать муху с экрана курсором мыши): 30 (3.3%)
Историй про "тупых" иностранцев (не знающих, кто такой Бетховен, где находится Россия и т.д.; сюда же были отнесены переводы, сделанные на русский язык иностранцами): 19 (2.1%)
Историй, основанных на взаимоотношениях преподавателей и студентов: 18 (2%)
Историй про русских за границей (чаще всего основаны на плохом знании иностранного языка): 15 (1.6%)
Историй про армию: 12 (1.3%)
Историй про ГИБДД: 11 (1.2%)
Историй про смешные, с точки зрения автора, фамилии: 9 (1%)
Таким образом, в среднем каждый день примерно 5 историй построено на двусмысленностях, 2-3 истории про употребление алкоголя, по одной истории про детей, компьютеры и розыгрыши. Остальные типы историй встречаются не каждый день.
Орфографические ошибки присутствуют примерно в 30% историй (явные опечатки не учитывались).
Комментарий к истории про Excel "Занят Неизвестный"
На вопрос автора, кто такой Неизвестный и чем он занят, отвечаю:
Неизвестный Игорь Георгиевич, заместитель директора по науке, Институт Физики Полупроводников, Сибирское отделение Российской Академии наук, Новосибирск.
Фамилия такая у человека. Как-то он позвонил в одну лабораторию, а там трубку новенький студент взял, начальство еще по фамилиям не знает. Неизвестный и говорит: - Это Неизвестный, позовите, пожалуйста, такого-то к телефону. На что студент ему отвечает: - Ты сначала придумай, как назваться, шутник хренов.
Вернусь к выборам. Все видели ролик с Грызловым "Единороссов". Как он там говорил: "У меня, как и у любого человека, есть мечта. Мечта, чтобы в России был порядок......" Тоже мне мечтатель. Наверное забыл, что является Министром внутренних дел и это его работа.