Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Denis
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
(Р)ектор принмает экзамен: вызывает студентку. - Заходите,Давай договоримся, если ты плюнеш на стенку, то я тебе поставлю 3. Та плюнула, получила 3 и ушла. - Следующая,(вызывает ректор и говорит студентке), скажешь что на стенке поставлю 5, неугадаешь- поставлю 2. - Та говорит- слюна, и ректор ставит 5. С двумя следующими повторлось тоже самое, и вдруг захотит парень. Тотже самый вопрос, и парень отвечает сперма, ректор ставит 2. Следующий парень говорит- сперма, тоже двойку получил. Третий (П)арень говрит- сперма Р: как сперма? П: да нет сперма. Р: ну это же слюна. П: нет сперма, посмотрите сами. Ректор посмотрел и кричит: Всем у кого 5 тому 2, у кого 2 тем 5, И скажите этой б...де что бы по утрам рот полоскала.
Предлагаю устроить рейтинг историй, вызвавших наибольшее количество комментариев. 1. Какую форму имеет тор и похож ли он на лимон. 2. Какую толщину имеет лобовая броня Т-34. 3. Различаются ли японские и китайские иероглифы. 4. Разорвет ли ствол ружья при выстреле в воду. 5. ... Просто книгу можно писать для детей-почемучек.
Есть еще непреходящая тема о том, умнее русские всего остального мира или тупее. Предлагаю устроить голосование: если русские умнее, ставтье положительную оценку, если русские тупее, ставтье отрицательную оценку, если русские такие же как все, ставтье 0. Правда, для большей достоверности, хорошо бы еще и мнение иностранцев узнать.
Я очень жалею, что не было у меня с собой видеокамеры... Еду это я сегодня домой, останавливаюсь на светофоре, а справа от меня останавливается трактор, который тащит здоровенную строительную бытовку на колесах. И я замечаю, что толстый штырь, на котором держится все прицепное устройство трактора и бытовки, уже практически выпал, и висит на честном слове. Я трактористу посигналил было, но в этот момент зажегся зеленый, и трактор (с темпераментом Харлея) стартанул и понесся. Далее произошла следующая сцена (я даже приостановился, чтобы досмотреть). Светофор был на съезде с моста, и уклон был неплохой. Трактор стал поворачивать в правое ответвление. Где-то на середине поворота штырь отказался от борьбы и выпал, освободив тем самым трактор от тяжкого груза. Трактор бодренько завершил поворот и поехал себе дальше, совершенно не заботясь о том, есть у него еще прицеп, или уже нет. А бытовка, естественно, завершить этот самый поворот не могла, и понеслась под уклон не налево, не направо, а прямо. Тут появилось следующее действующее лицо – мужик средних лет, очень задумчивый, на велосипеде и с бидончиком на руле, не спеша едущий по краю проезжей части. Пешеходы – свидетели всего происходящего – видя, что траектории неуправляемой бытовки и велосипеда с седоком явно пересекаются, стали громко и усердно сигнализировать велосипедисту, постепенно применяя все более доходчивые формы разговорной речи. Мужик – ноль внимания. Бытовка, разумеется, тоже. Через пару секунд наступил финал. Мужик заметил бытовку за долю секунды до столкновения. Он спрыгнул с велосипеда в сторону, противоположную надвигающейся бытовке. Но, видимо, ему очень жалко стало содержимого бидончика, и, несмотря на рассеянность, он среагировал и попытался в полете снять бидон с руля. Однако в тот момент, когда он уже было закончил свой маневр, бытовка врезалась в велосипед, переднее колесо дернулось и руль ударил по бидону в руке падающего на асфальт мужика. В этот момент, привлеченный шумом и криками, у БЫТОВКИ открывается спереди дверь, и высовывается какой-то строитель. И, натурально, получает в физиономию полную порцию содержимого бидончика. Офигев от такого результата своего любопытства, он скрывается в бытовке. Но, сбив велосипедиста, бытовка натыкается на высокий бордюр, и, накренившись, резко останавливается. По инерции тот облитый чем-то густым и темно-коричневым строитель, не успев закрыть дверцу, вылетает из бытовки и приземляется перед ней. Немая сцена, оба пострадавших сидят на земле, пытаясь понять происшедшее. А у пассажиров автобуса, стоящего на остановке и наблюдавших это все из окон, от смеха просто слезы текли, я сам видел. Еще раз говорю, жаль, что не было видеокамеры. А то бы в «Сам себе режиссер» послал бы обязательно.
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: - Дааа,... е#@т же кто-то.... Девушка тут же оборачивается. - Тоже хочешь? - ДА!!!.... - Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
На уроке учетельница спрашивает Вовочку: - почему камбала такая плоская? Вовочка: - да потому , что ее кит поимел. Учительница: - вовочка , вон из класса!!! Вовочка вышел из класса. Учительница опять задает вопрос: -дети,почему у рака такие глаза вытянутые? Вовочка врывается в класс и говорит: - потому, что он это все видел!!!
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ##альник не разорвало, когда в свисток дуете!
Читаю вечером одну из историй, где кроме прочего фигурирует: "«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг другу." Поворачиваюсь к своей благоверной, читающей книгу лежа на диване. Правда? - спрашиваю, с легкой иронией, - так у вас? Ответ превзошел все: "Что думает другая в этот момент - я не знаю!"
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка и говорит одному из них: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан...
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает: - Где деньги? (Хмурит брови) А мужчина: - Какие деньги? (Раскрывает широко глаза)
Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия за 10 месяцев.
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
Тут на днях знакомый рассказал: Он работает на предприятии по производству мебели на заказ. Заказов много, поэтому и работа достаточно напряженная. Тут идет он по цеху и видит, как мастер распекает какого-то рабочего, а тот стоит с видом типа 'че он ко мне привязался?'. Мимо проходит малярша и дальше следует фраза дня:
Медкомиссия в военкомате. 1-й новобранец говорит врачу: - Вы знаете, я не могу служить. У меня зрение минус 8. - (врач) У-у, батенька, это еще ничегошеньки не означает. Вот у нас министр сельской промышленности имеет минус 10 по зрению – и pаботает!Годен, следующий. - (следующий новобранец) Доктор, ну я никак не могу служить, абсолютно не в состоянии. У меня плоскостопие. - (врач) У-у, тоже мне причина – у нас министр спорта без ног вообще, и ничего – работает нормально. Годен, следующий! - (новый новобранец) Э-э… (пауза) Я-а-а не могу слу-у-ужить… я-а-а… дебил… - (врач) У-у, да разве это повод. Вот у нас презид… ПРЕКРАТИТЕ СИМУЛИРОВАТЬ!!!!!!
К бармену подходит кот и говорит: - Бокал пива и соленых орешков. Бармен недоуменно все дает, кот расплачивается и садится за столик. Затем подходит и говорит бармену: - Я у Вас теперь буду часто здесь отдыхать, я работаю рядом. Садится на свое место. Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает, подсаживается к коту. - А Вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов? - Каким образом? - Работая у меня в цирке?! - В принципе можно, но я не понимаю, зачем Вам в цирке программисты?
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость. - Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель. - Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! - Но я хочу сказать... - Заткнись... Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. - Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! - И не расчитывайте - я жених.
Несколько (уже порядочно) лет назад произошел случай. На большую витрину магазина, где я работал, нам надо было наклеить внутри рекламный плакат. Он был выполнен на самоклеющейся бумаге и очень большой. И чрезвычайно липкий. Нас было двое, и мы не догадались, что надо подложку отклеивать постепенно, начав от края и сразу наклеивая. В жизни мы ничего крупнее наклеек не наклеивали. И оторвали сразу всю подложку, а потом эту липкую простыню стали наклеивать на витрину. Естественно, она мялась, морщила и вида не имела никакого. Мы так с ней мучались какое-то время, а потом подошел третий коллега. А надобно сказать, что витрина тонированная, снаружи зеркальная, а вверху фрамуга приоткрыта (лето на дворе). На улице кафе, и как раз перед витриной сидел мужик какой-то, закусывал и пил кофе. И периодически оборачивался и пытался рассмотреть, кто же это так пыхтит рядом за стеклом, да еще на два голоса, и перебрасывается репликами типа «А-а-а, черт», «Да е- мое», и т.д. (крепче нельзя было выражаться – в магазине народу полно). И вот этот третий подошел к нам, некоторое время смотрел на полунаклеенную морщинистую наклейку-простыню, а потом говорит: «Да чего вы, мужики, с ней маетесь. Отдерите, натяните, а как кончите, пойдем на обед – перерыв через десять минут». Услышав эти слова, мужик на улице встал, подошел к стеклу, приложил ладошки к витрине и просто к ней прилип – так хотел рассмотреть, кто же это битых два часа пыхтел, но так не смог ни отодрать, ни натянуть.
Лежат два медведя в берлоге! Один просыпается и говорит - "Слушай, а дай я тебя трахну!! 2-ой - Да ты че мы же оба мужики! 1-ый - Дай все равно не усну! 2-ой - а ладно, давай!!! Ебутся они кароче а к ним в берлогу заяц падает! Те типа надо его припиздить чтобы никто не узнал об этом, а то распиздит что мы пидоры! Бегут короче за зайцем а тот в прорубь!
1-ый короче шарит рукой в прорубе схватив когото за уши тянет на верх! Хуякс а там бабер! 1-ый - А, где заяц! Бобер:-"Руки пидор"... (БЕЗ КоМеНтАрИеВ)
//SSSR daval vozmozhnost' priobschitsa k drugim cennostyam.//
Постулат настолько глобальный, что спорить тяжело. Могу, правда, назвать одну ценность, которой при СССР мы наверняка бы не имели - Интернет! (см. для примера Китай, Кубу и Север. Корею). И хрена б ты поумничал "в пространство".
//Poskol'ku osnovnaja massa do nih ne dorosla, strany ne stalo. Ne prishlo esche vremya.//
О Х У ... Ь !!! Чувак, да ты никак Мессия новый будешь? Дык ты (Вы?) не стесняйся - бери пример с пламенного коммуниста тов. Пол Пота! Он очень даже здорово решал проблемы с "недоросшими" до светлых идеалов.
И вааще, что ж это Вы такой "патриот", а даже кириллицей не обзавелись? Али сей презренный алфавит не входит в перечень идеалов ?
//Zhitel' SSSR, ne mechi biser pered svin'jami. U nih drugie cennosti,- kak u dikarej-indejcev, kotorye sebya evropejcam za bizhuteriju prodali.//
ЧИТАЙ/ПОНИМАЙ как: "Житель, мы на все согласны - тока уймись наконец!"
TO: Ж-СССР:
Чувак, насчет "тупых оппонентов" ты круто лажанулся. Ты сам - тупее самого тупого жителя Сан-Франциско! Ежели б ты не тратил столько времени на нытье и заламывание рук, и не занудничал бы хуже того молдована, а подзаработал бы денег на машину (1 шт.) и на поездку по Европе (1 шт.), то ты бы ясно увидел, что село умирает ВЕЗДЕ.
Но т.к. ты ничего путного сделать не можешь, то я потратил немного своего времени, чтоб донести свет истины и до тебя (сорри, у нас, дикарей-индейцев, свои ценности). Короче, клоун дешевый, читай здесь:
Сестра водить училась, с автошколой связываться не стала, парень ее водить учил. садится она за руль первый раз. ну, он говорит ей, типа давай, настрайвай зеркала, чтобы тебе все нормально видно было и вылез зеркала крутить, она из машины типа левее-правее, протри то зеркало, а то что-то грязновато.. накрутились, короче.. - видно? - видно! - хорошо? - отлично! все вижу. - ну поехали.. По площадке покатались, вышли на трассу. гонят. километров сто уже проехали. она говорит, все, устала. он ей ну, давай меняться, дальше с его слов... "Сел, ниче не пойму, как она ехала?? Ни в одном зеркале нифига не видно! И тут догоняю, что во всех зеркалах, в самом центре я вижу СЕБЯ ЛЮБИМОГО!! Во всех ракурсах! Поворачиваюсь к ней. Смотрит. Улыбается. Не понимает.. Что, говорит, плохо видно, покрутить еще? Минуту у меня был шок, ругаться на нее потом просто не смог.."
В секс-шоп заходят два голубых, и так скромно просят девушку посоветовать, какой презерватив купить. Девушка начинает: - Вот, например, красный. Он стремительный и мощный, как феррари. Или серебристый. В нем Вы будете чувствовать себя комфортно, как в мерседесе... У одного из 'мужиков' загораются глаза, и он вкрадчиво так спрашивает, выдавая, видимо, мечту детства: - А внедорожников у Вас нет? Девушка, радостно улыбаясь: - Ну конечно, как же я сразу не догадалась, по говну-то ездить...
В принципе, вы правы насчет ника, можно сказать и uit Leuven, так же как можно сказать Вася Питерский или Вася из Питера. А вот смысл моих комментариев вы не поняли, значит я плохо выразил свои мысли. Я никогда не утверждал, что Россия - это... (подразумевается, видимо, что-то плохое), Россия - она другая. Россия и русские - не лучше и не хуже остальных, они просто другие. Почитаешь истории и анекдоты - ну нет равных русским на планете, остальные все просто сборище тупых идиотов. А посмотришь передачу, где английский угонщик машин откровенничает: "Начинают все угонщики, естественно, с "Лады", потому что ее угнать может даже ребенок", или другую, где мужик долго пытался улететь "Аэрофлотом" и измучавшись говорит: "It`s just "Do It Yourself Airlines" - и горькое впечатление остается. Мы же, вместо того, чтобы трезво оценить вещи, продолжаем упиваться своей полумифическим превосходством над всем и вся, которое, кроме русских, почему-то больше никто не замечает. Русские не похожи на американцев, американцы не похожи на европейцев, европейцы не похожи на китайцев. Все разные.
Самолеты, машины, деньги - это все частные примеры, мне не нравится концепция в целом, концепция тотального превосходства одной нации над всеми другими. Не буду заниматься исследованием причин появления такой концепции - не моя область. Просто она мне не нравится, против чего я и выражаю свое частное мнение.
«Но они против нас не собираются, ни мы против них, в конце концов, соседи, и давайте из-за этого отношения, в конце концов».
«Все мы там были. Пятьдесят четыре государства Европы. Уже после, нет, тридцать пять, пардон, пятьдесят четыре - это теперь, когда Советский Союз. Тридцать пять государств».
Михаил Горбачев на пресс-конференции в агентстве «АиФ» 12 апреля 1999 года
Каждый вечер хозяин выпускал своего пса погулять. И вот как-то возвращается пес с очередной прогулки. Хозяин смотрит - что-то с ним не то. Глаза какие-то мутные, ходит пошатываясь. Хозяин: - Че-то я не пойму, ты пьяный что-ли?! Ну-ка залай! Пес (радостно): - Лай-ла-лай-ла-ла-лай!
Два верблюда, папа и сын сын достает папу всякими вопросами - пап, а горбы нам на што? - ну как мы же корабли пустыни, вот ты прикинь идем мы попустыне месяц ни еды ни воды а тут оазис мы там попили поели в горбах жирок накопился и опять можно месяц топать по пустыне. - понял!? - ага - пап, а губы у нас такие почему? - ну как мы же корабли пустыни месяцами кроме верблюжей колючки ни чего ни едим ну чтобы не уколоться у нас такие жесткие губы - понял!!? - ага - пап а на ногах копыта такие мозолистые зачем? - ну как мы же корабли пустыни идем по раскаленному песку а нам ничего - ну понял наконец то!!!?? - да понял, понял одного понять не могу НАХРЕНА НАМ ВСЕ ЭТИ НАВОРОТЫ В ЗООПАРКЕ :-)
В одной крупной организации с утра начинается движение - народ столы, стулья, шкафы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и некоторое время наблюдает все это спокойно. Потом не выдержала, подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Что происходит - сынок? - А мы бабуль НОТ внедряем - Какой такой НОТ? - Научная организация труда - народ сидит неудобно, много факторов влияющих на производительность низкие, сейчас народ пересадим по их пожеланиям и производительность вырастет. - А ну ладно - ответила бабуля Проходит несколько недель и опять все по новой. Бабулька подзывает того же паренька и спрашивает: - А сейчас то что сынок? - Да понимаете бабушка, в прошлый раз в расчетах немного ошиблись, сейчас народ заново пересадим и достигнем нужного уровня производительности. На что бабуля отвечает: - Знаешь сынок, до революции в этом здании был публичный дом. Так вот, когда дела не шли - мы девок меняли, а вот чтобы кровати передвигали - не припомню
Прошло только 1,5 месяца как украинские выборы закончились, а народ уже забывать стал - все на математику да лингвистику переключился! Надо было бы еще пару туров забабахать, шоб крепче пробрало! ;-) ("Еврейский вопрос" не в счет! Он уже лет двести как актуален :-) )
Насчет матаматики комментировать не буду (циркуль пропил), а с языком хочу высказать свое скромное мнение.
1. "В - НА" По-моему, в любом языке вопрос с предлогами "дело тонкое". Очень часто нужно просто запоминать сочетания "предлог-слово". И в русском языке действительно правильно говорить "НА Украине". И искать для этого мотивацию - полная хрень. Кто может толком объяснить почему надо говорить НА Украину или НА Урал, но в то же время - В Сибирь и В Якутию? А то как на это дело смотрит украинские нео-лингвисты - это их дело (им тоже надо диссеры писать :-) ). Если решил говорить на русском - будь добр следовать "оригинальным" правилам, ИМХО. Посему дискуссию предлагаю закрыть. А ежели кому просто хочется повоевать на лингво-фронте, то предлагаю такую дилемму: "как правильно говорить украИнский или укрАинский?" В украинском языке - однозначно "украИнский". А в русском, по-моему, хоть так, хоть эдак... Во, блин, повод для международного конфликта ;-) А чтоб ярые поборники украинской версии русского языка не имели иллюзий по поводу наших поцев-языковедов, приведу РЕАЛЬНЫЕ примеры той херни, которую они пытались пропихнуть в ОФИЦИАЛЬНЫЕ словари: перпендикуляр - прямовЫс шприц - штрЫкалка акушерка - пупорИзка антенна - ловЫчка(!!!) (мой коллега тут же спросил: а "передающая антенна" - давАчка??) Так что, ребята, патриотизм патриотизмом, а правила правилами...
2. Насчет "жаргонизмов". Люди, ведь нас (русскоговорящих) на территории "бывшего СССР" было миллионов 250! Да еще и "размазанных" на хер-знает-скока километров. Так что, вы хотите, чтоб язык никак не менялся? И никакой это не жаргон, а просто нормальные для такой демографии вариации языка (ИМХО, опять же). Кстати, к "кульковой" теме могу добавить "парадное - подъезд". Или слово "вазон", которое в Киевской губернии ВСЕГДА означало "комнатное растение в горшке". А все мои русские друзья (и из Москвы и из Питера) уверяют, что вазон - это просто цветочный горшок... Ну и как теперь жить ? ;-)
Нормальный Украинец.
P.S.: Л-Ю-Ю-Ю-ДИ!!! ПЛ-И-И-И-З!!! Не реагируйте на тексты Алика или те, которые на него похожи!!! Вааще никак не реагируйте! Ему ж похер - что -100 что +50! Ему ж надо чтоб внимание на него обращали. А вы ведетесь на его фишки, пусть даже путем критики. А он сидит и тащится. Полный "игноранс" - вот средство против Аликов! (хотИтса верить...) Его ж, небось, даже сын-фигурист игнорирует. Вот человек и ищет выход "творческому" потенциалу - типа, кому б мозг закомпостировать.
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
Крупное учреждение. 10 часов утра. Народ начинает суетится, шкафы, стулья, кресла, столы, компьютеры таскает. На вахте сидит бабулька и с удивлением наблюдает за происходящем. Подзывает к себе молодого паренька и спрашивает: - Че происходит, сынок? - Мы бабуля НОТ внедряем. - Какой такой НОТ. - Научная организация труда бабуль. Понимаешь, народ сидит неудобно, солнце отсвечивает, характерами не сходятся, мебель неудобно стоит, а мы сейчас все переставим и производительность повысим на 15%. - А, ну ладно. К вечеру все угомонились. А через месяц опять все поновой. Бабулька подзывает к себе того же паренька и спрашивает: - А сейчас то че происходит? - Да ты понимаешь бабуль в прошлый раз немного ни так все получилось, но сейчас все переставим поменяем и добьемся необходимого результата. На что бабулька ему и говорит: - Сынок, в этом здании до революции был публичный дом, так вот когда дела шли плохо мы девок меняли, но вот чтобы кровати передвигали - я такого не припомню.
В налоговое управление пришло письмо: - В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...
Сара звонит своему умершему мужу Абраму на тот свет: - Абрамчик, ну как тебе там живеться? - Ой, Сарачка, все прекрасно: кушаем, @бемся, спим, кушаем, @бемся, спим... - Абрамчик, что ты такое говоришь? Разве в раю такое возможно?! - Какой рай, Сара, я кролик в штате Алабама.
Поликлинника. Корридор. Надпись крупными буквами на стене: О Н А Н И З М ОСТАНАВЛИВАЕТ РОСТ!!! На высоте двух с половиной метров от пола, над вывеской написано: НЕПРАВДА!!!
Приходит домой собака пьяная в хлам. Хозяин на нее наезжает: опять, сволочь, нажралась! - Не-а, ни капельки. - А ну, подними лапу! Собака подняла. - Другую подними! Подняла вторую. - Пройдись на задних лапах! Спокойно идет туда-сюда. Хозяин в непонятках. - А ну, полай! Псина, покачивая башкой в такт: - Лай-лай-ла-лай!
Очередная вариация про "тупых иностранцев". Все это напоминает мне бомжа, который глядит на проезжающие мимо машины и думает "Зато насколько я их умнее и духовно богаче!". А люди в машинах его даже не замечают.
Приезжает генерал(Г) в часть и чтобы показаться на равне с солдатами ест с ними в столовой, спит на их койке! Ну в конце недели Г: - А как тут у вас в части с БАБАМИ? Солдаты(С): - товарищ Г а унас верблюд есть мы его и используем! Г:-Привести ко мне верблюда! с привели ему вербл. Г снимает штаны иииии ррразз.... трахнул его!!! Г:-Ну как солдаты? С:- Товарищ Г а мы его нетак используем! Г:-А как? (смущенно) С:-А мы на нем в соседний аул к бабам ездим !