Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Devil
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отправили нас студентов на олимпиаду в город Хмельницкий. Когда отправляли, то говорили, что это будет олимпиада по черчению, а когда приехали, то оказалось, что это больше олимпиада по программированию. Это так, отступление было. Теперь сама история. Ехали мы в поезде Симферополь-Львов. На нем прям табличка так и красовалась - Симферополь-Львов! Не помню на какой станции мы остановились, но на этой станции был всего один перон, к которому с двух сторон подходили составы. На пероне организован небольшой стихийный рынок. Мы бродили, рассматривали товары (подушки сувенирные, игрушки), в общем пытались себя занять хоть чем-нибудь. Таких как мы, конечно же было пол поезда. На минуте пятой нашей стоянки с другой стороны перона остановился поезд :)... с табличкой Симферополь-Львов. Что первое прийдет в голову нормальным людям, когда они видят два поезда с абсолютно одинаковым трафаретом? Правильно, они ищут ориентир, чтобы не уехать в обратном направлении. Солнце и столб стали нам таким ориентиром. На пероне увеличилось людей и брожение продолжилось. Еще минут через пять раздался предварительный сигнал "По вагонам!" и один из поездов начал медленной набирать скорость. В душе всех на пероне на мгновение затаилась тревога, "не мой ли это поезд!?". Столб, солнце и сново душевное спокойствие - продолжаем исследовать товары. И тут над пероном раздается истошный крик - "СТОЙТЕ!!! ПОДОЖДИТЕ!!!". Народ замер в созерцании зрелища. По перону следом за поездом бежала мамаша с "тинейджерской" дочкой. То что они не догонят поезд стало ясно сразу - слишком уж поезд разогнался. Последний вагон предательски проносился мимо перона. На счастье в дверях последнего вагона стояла проводница, наблюдавшая всю беспомощность "будущих бомжей". Сердце сжалилось и рука дернула стоп кран. Визг тормозов (никогда не думал, что поезд настолько быстро тормозит). Вздох облегчения. Мамаша подбегает к проводнице последнего вагона - "Этот поезд куда едет?". Проводница: "В Симферополь". Мамаша: "Нет нам не туда". Разворачивается и продолжает с дочкой медленно бродить по перону.
- Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? - А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет... И тут барышня говорит: - Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс...
На первой лекции по Си нам расскавали про типы данных. Char- символьный,Int- целый и т.д. Лектор произнес:"Cледующий тип - float,или,плавающие,его разновидность- -long float,или..." "-Долгоплавающие!"-закончил кто-то из студентов. Лицо лектора словами описать я не смог.
Лев просыпается утром....Думает.....: "Погода хорошая.....Что б придумать...." Со всей дури орет: "ЗВЕРИ!!!!" Звери в испуге притихли..... Лев:"СЮДА!!!!!" Те думают все- Пи...ц. Лев с умф сошел... Лев: -Сегодня будем хуярить тех, у кого самый маленький рот...Верно ежикююю? Ежик во всю глотку: -ДА-А-А....:)
Играет Вовочка на улице, а ему с балкона: - Вовочка, иди домой! Вовочка: - Иду пап! - Да сколько можно объяснять - я мама! - да кто вас гомиков разберет...
Вобщем была однажды такая история. Сам свидетелем не был, рассказывали.
Привезли как-то опера пару кусков человеческой кожи (с трупа) на сравнительное исследование. Кинули образцы на стол в кабинете и отлучились на пару минут по своим делам. Через какое-то время приходят обратно, а в кабинете сидит следак и пьет чай с бутерами. Ну следак сидит, спокойно пьет свой чай с бутерами, а опера чего-то мечутся, ищут. Следователь смотрел на них, смотрел и говорит:
- Ребят чего ищите-то? - Да вот кожу тут оставляли, не видел? - Нет.
И тут они смотрят на его бутерброд и начинают блевать. Ну он понятное дело смеется над ними. Через три минуты блюет следак, а опера смеются. Вобщем чего он съел вы сами догадались, но по его отзывам похоже на сало.
АКЦИЯ! Купи у нас бутылку водки 0.5л за 5.55 ГРН, и получи бесплатно банку консервов "Килька в томате". (реальное объявление об акции в сети магазинов "Три толстяка", г. Кременчуг). На всякий случай уточню: 5.55 ГРН - это около 1$, практически - самая дешевая водка на Украине.
Сразу прошу прощения за пошлую историю, но рассказываю как было. Поехали мы как-то к друзьям. Все как обычно: водочки попить, и т.д., отдохнуть короче. Набралось нас там всего 8 человек. 2 девушки и 6 парней. Ну попили так основательно, народ уже спать хочет, вобщем один молодой человек со своей пассией удаляется спать, а мы продолжаем. Все уже довольно-таки хорошие уже. Проходит где-то еще час и молодой человек второй девушки уходит спать. Тут то и началось самое веселое. Мой друг ( Леха ) начинает с ней ( с девушкой ) обниматься, целоваться.... короче продолжается все это в течении минут 30, после чего нам надоедает на них смотреть и мы перебираемся в другую комнату. Время где-то часов 5 утра, а это зима, на улице темно, мы ложимся спать. Остается только одна свободная кровать и конечно же на нее и попадают Леха и эта девушка. Ну нам всем интересно, что он там с ней делает и мы наблюдаем. А происходит следующее: Леха, весь нервно дрожа начинает раздевать Вику, совершенно не стесняясь нас. Он прыгает около нее в течении минут десяти, и все никак не может снять с нее штаны ( что-то типа лосин ) потому, что не снял сапожки, но до него это не доходит. Мы естейственно уже давно лежим от смеха. Он дергает эти бедные штаны, Викины ноги болтаются как сосиски..... так проходит наверное еще минут пять. Мы вообще уже в коме. Ну, короче так у них ничего и не получилось, ну не догадался парень снять сапоги.
Танцуют мужик и девушка. Вдруг мужик прислонил девушку к стенке. Девушка: - вы что хотите меня распять? - нет раз шесть. - что вы имеете ввиду? - что имею, то и веду.
Некоторые опечатки из SMS-сообщений: 1. Ty operdelilsya uje, kogda nam priezjat’? (имелось в виду –"определился"); 2. Ebu domoy (имелось в виду – "еду"); 3. On mne vysral eto po E-mail (имелось в виду – "выслал"); 4. Ya v supermarkete, zanimayus’ zalupkami (имелось в виду – "закупками");