Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на японке. - Почему на японке? - Японки - нежные, милые, работящие жены. А самое главное - твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Решили русский и еврей каждый свой бизнес начать. Открыли по ларьку и торгуют всякой мелочью. Вот время идет, у русского дело плохо движется - никакой прибыли, а у еврея бизнес растет, через полгода уже на месте ларька магазинчик стоит и прибыль большая. Встречаются они как-то на улице, разговорились. Русский и жалуется, мол че такое начинали вроде одновременно, а у тебя уже вон чего, а я все на месте. Еврей говорит, ну приходи, посмотри как я торгую, может научишься чему. Ну пошел русский к нему на следующий день в магазин, а там как раз мужик удочку покупает, а еврей вокруг него вертится и говорит - а вы как на рыбалочку собираетесь, с ночевкой или так на пару часиков? - неее, с ночовкой некогда еврей: - ну это не серьезно, никакого удовольствия, то бы сели с ребятами, посидели у костра, выпили бы... мужик задумчиво: - ды вообще-то можно.. а правда, поеду с ночевкой! еврей: - ну тогда подумай, вот вы приедете, рыбы наловите, начнете костер разжигать, а дрова чем рубить будете, топор то есть? - нет нету. - ну так купи заодно топор, у меня как раз есть. мужик: - в натуре, давай топор. еврей: - но послушай дружище, вот вы сядете, выпьете, песни попоете, но всю же ночь у костра не просидите, спать же захотите. - ну - ну а палатка у тебя есть, где ты спать будешь?! - нет - так купи у меня, как раз есть - а правда, давай палатку. ну еврей продает ему еще и палатку, мужик только уходить, а еврей опять: - послушай как же ты все это до речки довезешь - так у меня машина есть, кину туда и поеду. - а друзей куда посадишь, а? мужик задумался. еврей: - то-то и дело - прицеп тебе нужен, хочешь продам? - а давай, правда, и прицеп. короче, купил еще и прицеп и довольный уехал. Русский такой охреневший говорит. - слышь брат, ты и правда мастер - мужик пришел удочку купить, а ты ему и топор и палатку и прицеп втулил. Еврей: -это ты еще не сначала видел. Он вообще за тампаксами для жены пришел, а ему и говорю, мол, мужик, у твоей жены такое дело - тебе к ней дней пять нельзя подходить, че тебе дома сидеть - на рыбалку бы съездил!
Новости: При запуске искусственного спутника в китае 1000000 человек заработали грыжу: 500000 когда натягивали резинку, 500000 от смеха. Не обошлось и без жертв- 50000 не успели отпустить резинку и улетели со спутником.
Пошел как-то мужик на охоту.Идет он по лесу и вдруг видит берлогу с огромным медведем.Забегает он с криком во внутрь и...вспоминает,что забыл дома ружье.Ну медведь выебал его в жопу да отпустил.Мужик побежал домой,взял пушку,прибежал обратно,нацелился и...вспомнил,что ружье не заряжено.Медведь снова выебал его и отпустил.Мужик разолился,прибежал домой,взял целую сумку динамита и РАЗЕБАШИЛ ВСЮ БЕРЛОГУ НА ХУЙ.Стоит он и удовлетворенно смотрит на развалины.Вдруг чувствует,чтокто-то хлопнул его по плечу.Он поворачивается и видит-медведь стоит. медведь его спрашивает: -Мужик,я не пойму,ты охотник или пидораз?
Издал значит царь указ: Кто донесет ведро воды на х@%ю в гору, тому полцарства и дочку в жены. Первым пошел немец. Шел ,шел, на полпути не выдержал, упал и скончался наместе. Его сменил француз. Пыхтел, пыхтел, почти до конца дощел , но тоже неудача. Идет значит Грузин. Идет , идет, дошел до конца и дальше пошел. Ну все в недоумении , бегут за ним. Перебегают через гору, а там картина: лежит мертвый грузин и ворона на него огромными глазами торащится. Все хором спрашивают: Ворона , что случилось то? - Да,отвечает ворона, душка у ведра оторвалась и х$%ем по лбу, вот это смерть!!!
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер , дрочите! - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал , дрочите, это приказ! - Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу. Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, порутчик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите! - Нет уж, поручик,позвольте.
Жили были 3 друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатострофе. И вот ,предстали они все перед Святым Петром,который и говорит: - На Небесах вам будет предоставленно средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,а посему выделяется тебе старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,- говорит дальше Св. Петр,- вел себя немного лучше, жене изменял только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях". Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты,Ванюша, пример семьянина. Ты не знал , что такое женщина до женитьбы, и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе вечно на "Феррари". Прошло немного времени, и как-то едут на своих тарантайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет. - Что случилось? - спрашивают они,- ведь у тебя "Феррари"! На веки вечные! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел.....на велосипеде...
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. - Зачитываю распорядок на неделю! - Понедельник - отдых после выходного дня. - Вторник - подготовка к рабочему дню. - Среда - рабочий день. - Четверг - отдых после рабочего дня. - Пятница - подготовка к выходным дням. - Суббота - выходной день. - Воскресенье - выходной день. - Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
Проплыв за рекордное время расстояние между Австралией и Новой Зеландией, 16-летний Иван Иванов попал в Книгу Рекордов Гиннеса, заработал кучу денег, ну, в общем, человеком очень знаменитым стал. На вопрос репортера - как ему удалось этого добиться, Ваня ответил так: - Как только мне исполнилось два года, мой папа стал каждый день отвозить меня на лодке до середины озера, а потом оставлял там, и я проплывал 13 километров до берега сам. Репортер, пораженный до самой глубины души, спросил: - Это, наверное, было очень трудно - 13 километров в двухлетнем возрасте?!! - Фигня, - ответил Иван. - Самое сложное было - выбраться из мешка!
Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш сотрудник: - А что у вас не работает? - А версия у вас какая? - Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...
Ответ молодого человека на предложение рекламного агента у выхода станции метро взять большой рекламный проспект черно-белого оформления: "Спасибо, я уже..." (с) Dima
Недели две назад со мной и моими друзьями произошла такая история: Сидели мы у меня дома (нас было четверо) и играли, по-моему, в Worms 3. Был с нами один дятел (назавем его Андреем), так вот этот Андрей часто любит поползать по ящечкам в поисках чего-нибудь интересного. Ну и на этот раз он не удержался и пополз на изыскание полезных ископаемых в ящике моего стола. Вытаскивает оттуда мой фотоальбом, и начинает его изучать. Натыкается на фотку на которой я с моей собакой (фотогра- фии этой лет 5-6 по этому судьба моей собаки ясна всем), и тут проис- ходит такой диалог между нами: Андр.- О, а это твоя собака??? Я - Да Андр. (удивленно, потому-что собаки в доме нет) - А где же она??? Я - Нуу... (пытаюсь намекнуть что фотка старая и собаки так долго не живут) Андр. - Ааа, она в деревне??? Я - 8) (почему именно в деревне???) Тут вмешивется еще один кекс, скажем Шура. Шура (Андрею) - У тебя в детстве была собака??? Андр. - Была!!! Мы (хором) - Ну и где она сейчас??? Короткая пауза (Он думает) -Ты что, ее убил???
В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик: - Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная! Мент, не поднимая головы бурчит: - Ну... - Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось! - Ну... - Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов щас всех замочим! Участковый, удивленно: - Во как!
Мужик выгуливает по Красной площади глухаря на цепочке. Ну вскоре этот глухарь, естественно, делает эдакую кучу. К ним подходит милиционер: - Что ж вы гады делаете-то, это ж центр страны, культурное место! - Ну ладно вам, вон голубей вокруг сколько! Весь памятник Минину и Пожарскому обгажен и ничего! - Ну ты мужик сравнил! Голубь - это ж все-таки птица мира! - Б#я буду, начальник, если мой глухарь войны хочет!
Военная кафедра СПбГУ. Начало занятий. Не самый тупой (как оказалось впоследствии) подпол берет в руки журнал и начинает перекличку :"А..", "А...", "Б..." и т.д. и т.п. Натыкается на меня. - Павлов Дмитрий А. !!! - Я !!! - Садитесь !!! - Есть !!! Потом следует корокая пауза. - Павлов Дмитрий Н. !!! - Я !!! Следует долгая пауза. Подпол чешет репу, глупо улыбается, потом делает понимающее лицо и задает коронный вопрос "ВЫ ЧТО, БРАТЬЯ?" Через секунду аудитория взрывается громким смехом. Кстати, подпол спустя еще секунду ржет громче и дольше всех. Но самое смешное было в том, что через одно занятие уже другой подпол на перекличке точно также порадовал нас проявлением офицерской смекалки. А еще смешней, что все это чистая правда.
Ассоциативное мышление. Приходит Петька к Василию Ивановичу. -Василий Иванович, вот ты говоришь, что с бодуна соображаешь хорошо, тогда отгадай загадку: Два конца, два кольца, а посередине гвоздик. - Жопа! - А вот и неверно, ножницы это. А вот эту отгадай: Без окон без дверей полна горница людей, А? -Жопа! -Да что у тебя, понимаешь, все жопа да жопа, ну никакого ассоциативного мышления с бодуна. Огурец это. ВОТ ТАК!
Василий Иванович в задумчивости приходит к Фурманову. -Слушай, рассудил бы ты нас с Петькой. Заебали меня его загадки вконец. Приходит, понимаешь, и загадывает: Без окон без дверей полна жопа огурцов. Ну как ты думаешь, что это может быть? -Не знаю Василий Иванович, форменная хуйня какая-то! -Вот и я говорю то же самое, а Петька уверяет - ножницы! Да еще обижает, что нет у меня, этого... аб.. аб.. абоссыативного мышления, понимаешь!
Один мужик выиграл две штуки баксов и спрашивает друга: "Что мне с ними сделать?". Друг отвечает: У тебя есть две варианта: жениться или купить машину. Если жениться - то это полный пиздец, а если купить машину, то тут есть два варианта: Или у тебя ее угонят, или ты на ней разобъешся. Если угонят - то это полный пиздец, а если разобъешся, то тут есть два варианта: Или ты покалечишся, или насмерть. Если покалечишься - то это полный пиздец, а если насмерть, то тут есть два варианта: Или тебя похоронят в цинковом гробу, или в деревянном. Если в цинковом - то это полный пиздец, а если в деревянном, то тут есть два варианта: Или ты прорастешь кустиком, или прорастешь столетним дубом. Если кустиком - то это полный пиздец, а если дубом, то тут есть два варианта: Или тебя отправят на мебельную фабрику, или на ЦБК Если на мебельную фабрику - то это полный пиздец, а если на ЦБК, то тут есть два варианта: Или из тебя сделают учебник, или туалетную бумагу. Если учебник - то это полный пиздец, а если туалетную бумагу, то тут есть два варианта: Или тебя поместят в мужском туалете, или в женском. Если в мужском - то это полный пиздец, а если в женском, то тут есть два варианта: Или тобой будут подтирать сзади, или спереди. Если сзади - то это полный пиздец, а если спереди, То это все равно что жениться.
Идет мужик по улице. Вдруг очередь здоровая стоит. Он подходит и спрашивает: -Люди , за чем очередь такая здоровая стоит? -Да коныков-бурбоныков дают. -А что это такое? -Бля,-вся очередь на него посмотрела- ты че незнаеш? -Да нет знаю я - испугался мужик, и стал тоже в очередь. День стоял, два, на третий день дошла его очередь. Подходит к продавщеце: -Дайте мне два килограмма! Она взвесила и завернула ему что-то. Прибегает мужик домой. Быстро разворачивает, думая что оно такое. А там не КОНЫКИ-БУРБОНЫКИ, а ПЕСЫКИ-ТЕЛЕСЫКИ...
Урок географии в школе. Учитель (У), глядя в журнал: - Так... А сейчас Вовочка расскажет нам про страну Египет. Вовочка (В) поднимается: (В): - Ну, есть такая страна - Ебипет. (У): - Да не Ебипет, а Египет! (В): - И есть там такие животные - ебемоты. (У): - Да не ебемоты, а бегемоты! (В): - И растет там такое дерево - ебобаб. (У): - Да не ебобаб, а бабое:б! Тьфу, черт, опять запутал.
Значит, приходит к гинекологу с виду приличная дама. Жалуется на запах из определенного места. Ну доктор там, типа подмываться надо и все такое. Чувиха в плач: "Доктор, я уже всех враче обошла, все перепробовала, ничего не помогает, запах только зловонней делается. Доктор: Ну, милейшая, чем же я в таком случае Вам помочь могу? Дама: Понимаете, я давеча у гадалки была. Она мне на Вас указала. Сказала, если Вы... ну там... полижите... то все пройдет. Я состоятельная и могу заплатить. - 10000 долларов. Доктор в замешательстве - 10000 баксюков, - а, хер с ним, никто ведь не увидит, и такие бабки. Короче соглашается, и начинает "полировать". Через некотое время мадам пукает доктору прямо в лицо. "Ой доктор, я не хотела, честное слово, я нечаянно" Доктор, причмокивая: "Ничего-ничего, глоток свежего воздуха мне не помешает"
ВОРОНЬЯ ИСТОРИЯ Собрался я сегодня на машине поехать на работу, почти неделю ездил на метро, уже понравилось, втянулся, книжку читаю. Но думаю: "Хватит! Еду на личном автомобиле". Вышел из дому, поздоровался с дворником, слышу ворона - каррр. А надо сказать я человек немного суеверный, ну не люблю я когда мне "на дорожку" вороны каркают. Я ей в ответ тоже каркнул, чтобы ей не повадно было. Открываю машину бросаю в нее магнитолу и документы, и тут мысль мне в голову приходит, что-то давненько я не мерял уровень масла. Ворона продолжает каркать, но я внимание на это уже не обращаю, а иду открывать капот. Поднимаю я капот... и тут мне в лицо КАРРР!!! на двигателе сидит ворона и каркает. Ну думаю, точно триллер какой то. Отпрянул, смотрю, не ворона это, а вороненок, но уже крупненький сидит, орет, меня пугает, одним словом - защищается. В это же время ворона-родитель начинает истошно каркать и перебираться к нам поближе с явным намерением защитить свое чадо во что бы то ни стало. Я быстренько ретировался, стою метрах в 3х от машины и думаю что же делать. Тут подходит тетя дворник и говорит, что мол давно уже этот вороненок по двору шастает. Решаем организовать мы с тетей дворником оборонительно-наступательный союз, я выгоняю зверя из машины (этот поганец сидит на двигателе, каркает, но сам ни в какую не хочет уйти с насиженного места), а тетя в это время отпугивает все прибывающих ворон готовых защитить воронье чадо. Взял я щетку, которой я снег с машины счищаю, и столкнул зверя на землю. Тетя машет метлой над нашими головами - защищает как может, гвалт стоит, все каркают, зверь - поганец, пытается залезть под машину, что мне совсем не улыбается. В общем - представление. Но наш оборонительно-наступательный союз загоняет таки зверя на газон, сердобольные вороны, кружат уже над своим чадом, и воспользовавшись случаем, я успеваю закрыть капот машины! Уровень масла мерять уже почему то не хочется, да и желание ехать на работу личным транспортом тоже не воспринимается на ура. На фиг, думаю, мне все это, поеду ка я лучше общественным транспортом. Пошел домой, поменял магнитолу на книжку и отправился к автобусной остановке.
Сидят на бревне заяц, лиса и медведь. Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит: -Я-хитрая. Заяц: -Я-проворный и быстрый. Медведь: -А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!
Иду я как-то с другом по городу Калининграду.Пивком хорошенько зарядились. Нам хорошо, жизнь прекрасна.Навстречу плывут две стройные девахи, короче, есть на что посмотреть.Мой дружок с томным чуством говорит: Эх, эти ножки, да мне бы на плечи. А в ответ слышит: А я буду ссать пока не захлебнешься. Мы потом долго шли и также долго молчали.Наконец Мишка говорит:Вот ссыкуха попалась.
Приходит как-то мужик к доктору и говорит: - доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит. Доктор (не отрываясь от чтения газеты): - что вы говорите? Мужик: - НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки ,хотите я вас кофе угощу ? - Нет - А пивом ? - Нет - А водкой ? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса.Подходит к нему и спрашивает: " Холмс какого цвета уменя трусы ? ". Он посмотрел на нее и говорит :" У вас нет трусов ". - А как вы догадались? - Да по перхоти на ботинках!!!
Сидят два хомячка на берегу озера, шапочки вяжут...(Х) Подходит бегемот(Б). (Б)-Привет пацаны. (Х)-Привет. (Б)-Здесь купаться можно? Первый хомячок(Х1)-Можно. (Б)-А вода теплая? (Х1)-Тетлая. (Б)-А глубоко? (Х1)-Глубоко. Бегемот разбегается, заныривает. А там глубина по-колено, коряги торчат. Короче труп уносят. Второй хомячок говорит первомуЖ- Ты зачем бегемота обманул? (Х1)- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?!
История произошла не так давно. У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом, то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых, когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно - тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам) в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает). Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные и довольно объемистые пакеты. Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло, задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя, поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось. На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа. Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд, идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!". Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок и очко 14". Дима
Переключаю вчера телевизор на ОРТ и вижу темный экран, а внизу надпись "спонсор программы". Потом на экране появляется слово ПОНОС, затем ТОШНОТА потом еще что-то я уже не смог прочитать от смеха. Это была рекламная заставка какого-то препарата. Но зато как вписалась.
Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600 сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
Дело было весной. Возвращался я как то с тренировки, погода стояла замечательная. Возле «ДК Железнодорожников» сажусь в 15 трамвай, в первый вагон. Народу не много, занято меньше половины сидячих мест. И вижу такую картину: между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик. Пару только что зашедших пасажиров начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой, правда что-то там еле слышно и нечленораздельно мычит, типа, не надо, не трогайте меня), а люди которые ехали раньше весьма активно их отговаривают, - Да не трогайте вы его, пускай лежит, все равно он падает. Те молча продалжают усаживать тело, но на их лицах легко читается, - Какие вы все бессердечные, что он и не человек теперь если пьяный, в конце концов с кем не бывает. В итоге они его усаживают и рассаживаются сами. Трамвай трогает с приличной скоростью, да так, что всех дергает назад, точно так же резко трамвай тормозит перед следующей остановкой, тело из положения стартующего пловца мощно и смачно, как в в фильмах Сигала, впечатывается головой в кабину водителя и так остается там лежать, в меру своих возможностей матерясь. На остановке часть народа выходит обсуждая между собой - С ним там все в порядке, боже так же и убиться можно. На этой же остановке заходит пару человек и видит такую картину, между первым сиденьем и кабиной водителя лежит в дюпель пьяный мужик, они начинают его усаживать на сиденье (а надо сказать дело это не простое т.к мужик никакой правда что-то там нечленораздельно мычит типа «не надо, не трогайте меня»), а люди которые ехали раньше их весьма активно отговаривают... Дело было в Харькове и ехал я от остановки Новый мост до Исторического музея, что было с мужиком дальше мне не известно. Расказал Дима
История произошла в начале славного ноября в Минске. К моменту приземления рейса "БелАвиа" из Германии над обоими аэропортами Минск-1, Минск-2 висел плотный туман. Самолет был отправлен в Гомель, но и там погодные условия были нелетными. Пришлось возвращаться в Минск. После 3 часов полета кругами командир объявил, что "бензин кончился" и самолет садится в Минск-1. Это старый аэропорт и соответственно находится почти в центре города, где туман менее густой чем в открытом поле. К моменту посадки протрезвела даже упитая вдрызг группа спортсменов - все ждали твердой земли... Посадка прошла благополучно.., но тут командир объявляет: - Ввиду того, что пограничный контроль ждет самолет в Минск-2 - мы взлетаем и перелетаем туда. Помня о том, что топлива в самолете вроде как и нет, да и летать надоело, народ ломанулся к выходу, который самоотвержено защищали стюардесы. В результате переговоров с Землей было решено, что пограничники переедут в Минск-1, а из самолета никто не будет выходить и его не будут захватывать. Народ еще часок провел внутри самолета, но все же не в воздухе.
"Вечерний Таллинн" - разгар Олимпиады: "...Финансовый кризис в Эстонии! Правительство - в отставке! Последние сводки: надежды нет - количество медалистов растет..."
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...