Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.08.2000, Новые истории - основной выпуск

История произошла не так давно.
У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время
не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом,
то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так
сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых,
когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно -
тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам)
в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться
с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою
подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает).
Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать
свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные
и довольно объемистые пакеты.
Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло,
задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя,
поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось.
На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду
на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа.
Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд,
идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию
и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!".
Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что
я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок
и очко 14".
Дима

25.08.2001, Остальные новые истории

Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего.
Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна
особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно
пыталась его найти.
Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала
некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"

Dima

30.04.2002, Истории - другая десятка

Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть.
Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии
в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать
двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть
именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся
двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и
оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь
вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все
сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в
вагоне
(народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик
обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".

02.12.1999, Остальные анекдоты

Пошел как-то мужик на охоту.Идет он по лесу и вдруг видит берлогу с
огромным медведем.Забегает он с криком во внутрь и...вспоминает,что
забыл дома ружье.Ну медведь выебал его в жопу да отпустил.Мужик побежал
домой,взял пушку,прибежал обратно,нацелился и...вспомнил,что ружье не
заряжено.Медведь снова выебал его и отпустил.Мужик разолился,прибежал
домой,взял целую сумку динамита и РАЗЕБАШИЛ ВСЮ БЕРЛОГУ НА ХУЙ.Стоит он
и удовлетворенно смотрит на развалины.Вдруг чувствует,чтокто-то хлопнул
его по плечу.Он поворачивается и видит-медведь стоит.
медведь его спрашивает:
-Мужик,я не пойму,ты охотник или пидораз?

10.03.2004, Остальные новые истории

У работников общепита есть такой термин "все", который обозначает, что
что-либо кончилось. Узнал я о нем вот как: Будучи на практике в одном
городке, зашел в столовую. В меню значилась "картошка жареная". Говорю
женщине на раздаче - Мне, мол, картошки. Она - Картошка вся!
Я - Что вся? Вся жареная?
Она - Нет! Вся кончилась!
Потом мне рассказали, что этот термин профессиональный и употребляют его
все работники столовых. Я решил проверить.
В политеховской столовой в меню были пельмени.
Я спрашиваю у раздатчицы - Пельмени все?
Она аж обиделась - почему все? Есть!

24.08.2004, Злободневные анекдоты

Анализ на допинг австралийской прыгуньи в длину показал, что она -
кенгуру.

07.10.2000, Новые истории - основной выпуск

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

01.12.1999, Остальные анекдоты

Новости:
При запуске искусственного спутника в китае 1000000 человек заработали
грыжу: 500000 когда натягивали резинку, 500000 от смеха.
Не обошлось и без жертв- 50000 не успели отпустить резинку и улетели
со спутником.

19.04.2000, Остальные фразы

Пиво подошло к концу.

26.12.1999, Остальные новые истории

Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать
миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам
систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится
некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или
по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи
сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит
клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит
следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш
сотрудник:
- А что у вас не работает?
- А версия у вас какая?
- Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас
хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...

06.11.1999, Остальные фразы

luche kushat' stoya chem zakusuvat' na kolenyax

25.01.2001, Остальные фразы

Если чешется правая рука - будеш здороваться,
Если левая - к деньгам,
А если обе вместе - значит надо чаще их мыть! :)

05.07.1999, Остальные новые стишки

Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник,
И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку,
Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной,
Потащились к остановке, и пока переходили
вы слякОтную дорогу,
ржавый "Запор" вас забрызгал
с лужи мутною водою,
И прождавши минут 20 вы как следует замерзли,
Но пробралися в троллебус,
ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы
закрывающейся дверью,
А потом еще в добавок
вам на локоть наступили
(жлоб, что с верхней сполз ступеньки)
и какая-то бабуля
с непомерною тележкой
припи$дякала вас больно,
грязным колесом под печень
у@бала вас с укором
"что, мол , место уступи, чмырь,
ты немедля ветерану!"
И сопливый пионер, гад,
вытирает две козюльки
не стеснясь об ваш свитер,
и потом 2 остановки
вы пытаетесь пробраться
С воплем "мне тут ,надобно на выход!"
Непременно проезжая
Ту , которую вам нужно
Это значит удалася
Вам поездка на работу!

07.12.1999, Остальные анекдоты

Наркоман сидит на детской площадке, скручивает косяк.
Детишки подходят:
- Дядь, расскажи сказочку!
- Ладно ребятишки. ( Свертывая косяк) Значит так. Идет бычок ,
кочается, шатаясь на ходу . (прикурил,растянул).
Но вот доска кончается....(затянулся хорошенько)
по-олетел, по-олетел, хренов бык!

04.02.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы
воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков
просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не
понимают.

08.06.2002, Анекдоты - другая десятка

Франция - Сенегал. Парадокс! Негры играли против негров, а проиграла
Франция...

02.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Росбизнесконсалтинг 31 января:

Главные новости дня

В. Путин: Мы удовлетворены работой за 2005г.

12:54 В. Путин: Человек не может быть удовлетворен итогами своей
деятельности, если он в здравом уме и твердой памяти.

27.06.2002, Истории - другая десятка

Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в
AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере.
Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него
по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается...
правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон:
- Ввел...
- ... ну он:
- Да.
- Теперь сохранись...
он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)

вот так

28.04.2003, Остальные новые истории

Живем в Штатах..

Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек:
"Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"

Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)

*****

Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти,
заполнившее паузу в общем разговоре:
"Наш дедушка совсем обалдел."
Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись.
?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый

08.03.2006, Повторные анекдоты

Ксения Собчак приходит к врачу:
- Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь.
Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать
- Доктор, вы выписываете мне рецепт?
- Нет, это разрешение срать на улице.

22.06.2000, Остальные анекдоты

Приходит как-то мужик к доктору и говорит:
- доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит.
Доктор (не отрываясь от чтения газеты):
- что вы говорите?
Мужик:
- НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!

03.11.1999, Остальные анекдоты

-Devushka, nu chto vy na menya tak smotrite?
-Eto kak, tak?
- Nu tak, kak budto u vas roditeli na dachu uehali:)))

04.02.2005, Остальные новые стишки

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - морожено
Чтобы картошка - пирожено.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики в высь
Чтобы, короче, все за*бись!

Нет, бл*дь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

04.10.2005, Повторные анекдоты

Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться.
Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на
ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз:
- Есть тут кто?!?!
Мужик, как будто эхо:
- Есть тут кто.... есть тут кто....
- Так что, нету никого?!?!
- Нету никого..... нету никого.....
- А может гранату кинуть?
- Так нету ж никого!!!!

25.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наличие возможности не оправдывает отсутствие необходимости.

23.07.2006, Повторные анекдоты

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина?
- Да у меня жена зануда!
- А что Вы конкретно в виду имеете?
- Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с
друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси
елку!

26.06.2002, Остальные новые истории

Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в
AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере.
Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него
по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается...
правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон:
- Ввел...
- ... ну он:
- Да.
- Теперь сохранись...
он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)

вот так

20.09.2002, Непристойные стишки

Я вас ебу, чего же более...
Чего ж еще хотите Вы ?
совместные поездки к морю,
ситро, морожына, халвы ?

Вы попрекаете, что груб я
цветы нечасто вам дарю
о простынь вытерев залупу
вам комплимент не говорю

Не нужно тут ума большого
обсыпать розами кровать,
Но не найдете вы другого,
кто мог бы вас ВОТ ТАК ебать.

Я в рот даю, чего ж еще вам...
калории при этом жгу
Да напряжение такое
не пожелаешь и врагу !

А сколько тратится энергии,
когда даю вам хуй дрочить !
да можно было б в это время
покушать, другу позвонить,

иль посмотреть игру "Динамо"
или кино, где Клод Ван Дамм
дак нет же, я всегда упрямо
стараюсь все на благо вам !

И вы должны быть благодарны,
что я презрев покой и сон,
не отдохнув елементарно
ебу вас не одев гондон.

Цветы, колечки и подарки -
придумали лишь те жлобы,
которым просто хуем жалко
проникнуть в таинство пизды !

Оставьте это для романов,
где сексу нет - одна любов.
Ебу я так вас постоянно,
что мне, мон шер, не до цветов

16.11.1999, Остальные анекдоты

- Боже мой ! Боже мой ! Я снова могу ходить !
- С Вами случилось чудо ?
- Нет, просто у меня украли автомобиль !

16.02.2000, Остальные анекдоты

В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови.
За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик:
- Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная!
Мент, не поднимая головы бурчит:
- Ну...
- Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось!
- Ну...
- Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов
щас всех замочим!
Участковый, удивленно:
- Во как!

27.06.2002, Новые истории - основной выпуск

Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой
носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро,
подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с
антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на
литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит
метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа
выдает:
- Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!

P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не
решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.

26.06.2002, Истории - другая десятка

о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек.
Она ему:
- Милый, я любопытная?!
Он пожимает плечами, мол хз...
Она не дав даже "м-м-м" сказать:
- А почему ты не знаешь???

вот так

22.08.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

16.06.2005, Повторные анекдоты

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали.

Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева
забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой
прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего
два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается
твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она
слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их
отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул
ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А
твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик
или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок
- ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски.
Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали
и он горел целых три дня.

Больше новостей нет.

Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

16.01.2002, Остальные новые истории

На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху
пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали
спросить меня. Разговор:
О (опер): Где ты был 8-го
Я: Утром на работе.
О: Что делал? Какая специальнось?
Я: Инеженр-программист.
О: На компьютере лабал?(дословно)
Я: Ага, лабал
О: А потом?
Я: Домой пошел в 15-00
О: А дома что делал?
Я: Наверное на компьютере лабал.
О: А потом?
Я: Потом в гости пошел к бывшей жене.
О: И что? (заинтересовано)
Я: С ее мужем на компьютере лабали.
О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?

Dima

11.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ.
Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира
алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки,
обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка,
болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет,
пустые консервные банки. Короче, срач полный.
Из мебели в комнате - диван и стол.
Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими
пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий"
человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна".
Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола.
В довершение картины - на столе (полным "фарша",
пустых грязных стаканов, крошек и т.д.)
сидит голая баба и СРЕТ.
Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря
на бабу, говорит:
- Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду!
Баба в ответ:
- Разлюби-и-и-ил!

11.06.2005, Повторные анекдоты

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель
устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о
героине!
Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об
этом спрашиваете?

26.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ужас - это небольшая ЛИТОВСКАЯ неядовитая змея

21.10.2004, Повторные анекдоты

Жена пишет sms мужу:
- сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким
членом... перезвони я волнуюсь.

11.07.2003, Повторные анекдоты

Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут
Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс
ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и
просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в
шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах,
куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему
говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это
твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и
спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему
и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам:
-"Извини, ты первый начал!"

07.12.1999, Остальные анекдоты

Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову
и говорит:
- Пьер , дрочите!
- Ну, поручик, здесь же дамы.
- Я сказал , дрочите, это приказ!
- Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу.
Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись,
начинает дрочить.
В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух,
порутчик слегка трезвеет и говорит:
- Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите!
- Нет уж, поручик,позвольте.

02.06.2000, Остальные анекдоты

Сидят на бревне заяц, лиса и медведь.
Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит:
-Я-хитрая.
Заяц:
-Я-проворный и быстрый.
Медведь:
-А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!

17.09.2002, Непристойные стишки

Футбольные страдания

Старый Японец с седыми висками
делает шумно себе харакири
видимо все-таки переживает,
что по футболу не первые в мире.

В Пиццу порезав свой хуй в знак протеста,
плохо скрывая стыдливый румянец
громко крича "Не удалась фиеста " !
слезы глотает тупой италянец.

Изящный франзуз облакавшись "Бордо"
и вспоминая провал своей сборной
полы подняв дорогого пальто
дрочит от горя в парижской уборной

И аргентинцу, не сладко ему !
плачет и плача ебет без гондона
че-то очко с потускневшим тату:
"Wе аrе тhe champions ! Д.Марадонна"

А в Синегале - вообще западло
с пальмы большой заявил президент там :
"Немцам - бананы, а нам - серебро,
на серебро были мы притенденты !"

Немец кричит Синегальцам в укор
"Нам серебро нахуй было не надо
Дас ист какой-то, Генноссе позор
Хуже чем битва под Сталинградом !"

Хоть и пришлось кубок мира вручить -
но он золотой и ФИФА уже жалко
только и думают как отомстить
Как наложить на Бразилию эмбарго

Только Романцев спокоен как ветер
всех он собрал как бы на тренировку
и за бутылочкой "Клинского" трейнер
"Примой" пыхтя раздает установки:

"В грязь не ударить лицом нашим чтобы,
перед болельщиком чтоб оправдаться
будем готовится к кубку Европы,
чтобы и там еще раз обосраться..."

18.02.2006, Остальные новые истории

В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р",
которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками
Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.

Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте,
контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем
отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.

По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из
стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась
произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической
зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.

По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с
сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.

По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России
("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из
сотрудников компании не задержан.

// Газета.Ru, Калининград

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml
Vot vam i ELDORADO...

31.10.1998, Остальные фразы

"Rogdenny polsat' , polsyetsja yslygami Lufthansa !"
Perevod reklamy wo Aeroport Frankfurt am Main , Germany .

08.03.2006, Повторные анекдоты

На границе на украине
Таможник заходя в купэ
Увидив трех негров
Спросил:
- Хлопци шо горело?

24.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...

21.01.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Именинники сродни покойникам - им тоже говорят или хорошее, или ничего.

28.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?"
Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду.
Тот объясняет:
- НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном?
Мужик: Ну.
- Потом НАТО и албанцы пришли в Косово.
Мужик: Ну.
- Потом нас повыгоняли из Косово.
Мужик: Ну.
- Кто теперь этим ураном дышит?
Мужик: Албанцы и НАТО.
- Ну и где же логика?

Dima (300)
Рейтинг@Mail.ru