Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dima
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История произошла не так давно. У меня еть одна проблема - в доме, где я живу, телефонов нет и в ближайшее время не предвидится. Но поскольку компьютер у меня имеется, и даже с модемом, то отсутствие доступа в Паутину кажется почти оскорбительным. Нашел я, так сказать, выход - по договоренности навещаю телефонизированную квартиру знакомых, когда та пустует (огородные дела и все такое). Вообще это довольно неприятно - тащиться со своим "ноутбуком" (mini-tower + 15" монитор + прочий хлам) в соседний дом, да еще на 8-й этаж, но, как говорится, желание пообщаться с миром (почитать свежие анекдоты :-))) перевешивает (а еще иногда прошу свою подружку помочь перенести "прочий хлам" - на него рук не хватает). Так продолжается уже около года. К слову сказать, чтобы не демонстрировать свою тяжкую ношу посторонним, все причиндалы упаковываю в непрозрачные и довольно объемистые пакеты. Но вот случилось страшное - у знакомцев моих потек унитаз. Знакомцы, как назло, задерживались. Делать нечего, на свои средства купил новый и оставил у себя, поскольку в тот день шел дождь, а тащиться с "горшком" по мокру не хотелось. На следующий день, взвалив на себя "горшок", а на подружку - бачок, иду на квартиру, предвкушая разборки с полупьяными сантехниками из ЖЭКа. Упаковывать в пакеты "белого друга" не счел необходимым. Заходим в подъезд, идем к лифту. Лифт открывается, выходит сосед по площадке, обозревает процессию и удовлетворенно говорит: "Так вот вы чего в своих пакетиках таскаете!". Подружка заливалась до самого 8-го этажа, а про меня потом сказала, что я побагровел. С тех пор в некоторых кругах ходят шутки про mini-бачок и очко 14". Дима
Случилось однажды моему другу скрытся на несколько дней от мира сего. Может уезжал куда, может запой - не суть. Во время его отсутствия одна особа женского рода, используя все мыслимые и немыслимые пути тшетно пыталась его найти. Друг вернулся. Будучи добрым другом я сообщил ему о том, что его искала некая особа, на что последовал вопрос: "и что, нашла?"
Дело было со мной лично, поэтому рассказаваю, как есть. Было это где-то два года назад. Ехал я на метро по Сокольнической линии в центр. Поезд стоял на станции "Парк культуры" и уже начал закрывать двери, как появился мужик, которому, естественно, нужно было успеть именно на этот поезд. Он просунул руки в уже почти почти закрывшиеся двери (как обычно), разжал двири наполовину, пролез между дверей боком и оказался зажатым между дверями. Тут за ним уже наблюдал почти весь вагон. Мужик руками отодвинул от груди зажавшую его дверь (все сопроваждалось активной мимикой и дыханием), после чего оказался в вагоне (народу было не очень много). Когда двери наконец закрылись мужик обратился к пассажиром с вопросом: "в какую сторону поезд... ?".
Пошел как-то мужик на охоту.Идет он по лесу и вдруг видит берлогу с огромным медведем.Забегает он с криком во внутрь и...вспоминает,что забыл дома ружье.Ну медведь выебал его в жопу да отпустил.Мужик побежал домой,взял пушку,прибежал обратно,нацелился и...вспомнил,что ружье не заряжено.Медведь снова выебал его и отпустил.Мужик разолился,прибежал домой,взял целую сумку динамита и РАЗЕБАШИЛ ВСЮ БЕРЛОГУ НА ХУЙ.Стоит он и удовлетворенно смотрит на развалины.Вдруг чувствует,чтокто-то хлопнул его по плечу.Он поворачивается и видит-медведь стоит. медведь его спрашивает: -Мужик,я не пойму,ты охотник или пидораз?
У работников общепита есть такой термин "все", который обозначает, что что-либо кончилось. Узнал я о нем вот как: Будучи на практике в одном городке, зашел в столовую. В меню значилась "картошка жареная". Говорю женщине на раздаче - Мне, мол, картошки. Она - Картошка вся! Я - Что вся? Вся жареная? Она - Нет! Вся кончилась! Потом мне рассказали, что этот термин профессиональный и употребляют его все работники столовых. Я решил проверить. В политеховской столовой в меню были пельмени. Я спрашиваю у раздатчицы - Пельмени все? Она аж обиделась - почему все? Есть!
Эту историю мне рассказал знакомый: Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20, и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради информации о нем или его месторасположении. И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит: "Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке, быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся". Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят. Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора - кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах, в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней: "Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть". Ну она вышла на площадку и остолбенела: Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику, которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего не понимали Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.
Новости: При запуске искусственного спутника в китае 1000000 человек заработали грыжу: 500000 когда натягивали резинку, 500000 от смеха. Не обошлось и без жертв- 50000 не успели отпустить резинку и улетели со спутником.
Эта история произошла только что и, просмеявшись, я решил ее поведать миру. Работаю я программером в банке, наш банк ставит своим клиентам систему "клиент-банк". Суть это системы в том, что у клиента ставится некая приблуда, которая пробивается к нам или по телефонной линии или по IP и передает некоторое сообщение. Естественно для передачи сообщения необходима связь и желательно хорошая. Так вот, к нам звонит клиент и говорит что у него твориться что-то не то...Далее происходит следующий разговор из которого мы слышим только то, что говорит наш сотрудник: - А что у вас не работает? - А версия у вас какая? - Я сейчас положу для вас update на 1.6 мегабайта, связь у вас хорошая, вы минут за 20 выкачаете..Алло, алло...чертовы линии...
Если вы , продравши глазки, пнули зло ногой будильник, И вообще, встав спозаранку, ощущая во рту каку, Кое-как поумывались , грозно шебурша щетиной, Потащились к остановке, и пока переходили вы слякОтную дорогу, ржавый "Запор" вас забрызгал с лужи мутною водою, И прождавши минут 20 вы как следует замерзли, Но пробралися в троллебус, ПОЛУЧИВ ПОПУТНО в зубы закрывающейся дверью, А потом еще в добавок вам на локоть наступили (жлоб, что с верхней сполз ступеньки) и какая-то бабуля с непомерною тележкой припи$дякала вас больно, грязным колесом под печень у@бала вас с укором "что, мол , место уступи, чмырь, ты немедля ветерану!" И сопливый пионер, гад, вытирает две козюльки не стеснясь об ваш свитер, и потом 2 остановки вы пытаетесь пробраться С воплем "мне тут ,надобно на выход!" Непременно проезжая Ту , которую вам нужно Это значит удалася Вам поездка на работу!
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в ебло не получат, нихуя не понимают.
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек: "Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти, заполнившее паузу в общем разговоре: "Наш дедушка совсем обалдел." Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись. ?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Ксения Собчак приходит к врачу: - Доктор, все говорят, что я похожа на лошадь. Доктор, посмотрев на нее, начинает что-то писать - Доктор, вы выписываете мне рецепт? - Нет, это разрешение срать на улице.
Приходит как-то мужик к доктору и говорит: - доктор, что-то я в последнее время стал очень раздражительным, меня все бесит. Доктор (не отрываясь от чтения газеты): - что вы говорите? Мужик: - НЕ БЕСИ МЕНЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Хочетца очень, как-то опять Годках так в семи-десяти побывать. Чтоб автомат с газировкой Стоял бы на остановке. Чтобы по 10 копеек - кино А во дворе чтоб - деды в домино. Чтоб эскимо - морожено Чтобы картошка - пирожено. Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки Чтобы копейки в пружинной копилке Чтобы по телику - Ну погоди! Чтобы Гайдар, как всегда впереди. Чтобы в альбоме - почтовые марки Чтоб в воскресение - с мамою в парке Чтобы солдатики - красного цвета Чтоб никогда не кончалося это. Чтоб засыпая, опять и опять Новую серию Штирлица ждать. Чтоб буратина в стеклянной бутылке. Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке. Чтобы модельки на полке стояли, Чтобы иранцы в иракцев стреляли, Чтоб на параде - шарики в высь Чтобы, короче, все за*бись!
Нет, бл*дь, все будет наоборот Мобила, машина, начальник-урод Кончилось славное время давно А за окном, как обычно - говно...
Убегает мужик от бандитов. Туда, сюда- негде спрятаться. Вдруг видит- колодец. Он хватается за веревку спускается вниз и висит на ней. Один из бандюг заглядывает в колодец и кричит вниз: - Есть тут кто?!?! Мужик, как будто эхо: - Есть тут кто.... есть тут кто.... - Так что, нету никого?!?! - Нету никого..... нету никого..... - А может гранату кинуть? - Так нету ж никого!!!!
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа: - Почему Вы разводитесь? Какая у Вас на это причина? - Да у меня жена зануда! - А что Вы конкретно в виду имеете? - Ну вот, к примеру, праздник 1 мая. На улице тепло, хорошо, хочется с друзьями куда-нибудь сходить. А она мне все - вынеси елку, да вынеси елку!
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
В милицейский участок забегает мужик, весь побитый, в крови. За столом - участковый, погруженный в газету. Мужик: - Там такое!!! Толпа хулиганов, разьяренная! Мент, не поднимая головы бурчит: - Ну... - Они все вокруг крушат, всех мочат! Вот и мне досталось! - Ну... - Ну я им говорю, мол, щас милицию позову, а они - да мы и ментов щас всех замочим! Участковый, удивленно: - Во как!
Был у нас в учебке старшина, прапорщик Егенов, казах. Здровенный такой носорог, его легче перепрыгнуть, чем обойти (хотя...). Так вот, утро, подъем, один служивый проспал это дело. Подходит сей широкоформатный с антресолями прапор к его койке, сгреб (лапа что твоя пивная кружка на литр) отрока в районе поясницы и легооонечко взмахнул рукой. Отрок летит метра (не соврать) три и падает перед строем. Прапор с видом философа выдает: - Подъем был, вставай пришел, кому спищ, ебин морда!!!
P.S. Заранее извиняюсь, но сокращать или заменять этот колорит я не решился. Кстати, кто этого прапора знает, не даст соврать.
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от дома, и мы переехали.
Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз - четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет.
Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала
На днях был в мусарне по вызову. Какой-то хуеплет зарядил соседу сверху пятардой в окно (скорее ракетой) Ну а добрые соседи посоветовали спросить меня. Разговор: О (опер): Где ты был 8-го Я: Утром на работе. О: Что делал? Какая специальнось? Я: Инеженр-программист. О: На компьютере лабал?(дословно) Я: Ага, лабал О: А потом? Я: Домой пошел в 15-00 О: А дома что делал? Я: Наверное на компьютере лабал. О: А потом? Я: Потом в гости пошел к бывшей жене. О: И что? (заинтересовано) Я: С ее мужем на компьютере лабали. О: (охуевше) И НЕ ЗАЕБАЛСЯ?
САМЫЙ ГРЯЗНЫЙ АНЕКДОТ. Представьте себе,! - грязная, замурзанная квартира алкоголиков. Грязь, блевотина, окурки, пустые бутылки, обвалившаяся штукатурка, электрическая лампочка, болтающаяся на голом шнурке, кругом обрывки газет, пустые консервные банки. Короче, срач полный. Из мебели в комнате - диван и стол. Диван: старый, грязный, замурзанный, с торчащими пружинами, с клопами и вшами. На нем лежит "синий" человек, чумазый и небритый, с большого "бодуна". Читает обрывок газеты и курит "чибис" с пола. В довершение картины - на столе (полным "фарша", пустых грязных стаканов, крошек и т.д.) сидит голая баба и СРЕТ. Мужик, убирая кусок газеты от морды, и смотря на бабу, говорит: - Ох, уйду я от тебя, Маня, уйду! Баба в ответ: - Разлюби-и-и-ил!
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать: - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине! Студент заметно оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
Приходит араб в шикарную адвокатскую контору, и говорит: -" Меня зовут Ахмед, у меня есть степень, я юрист и хочу у вас работать." На что босс ему отвечает: -"Нет проблем!" И зовет своего зама, знакомит с арабом, и просит покозать его новый оффис. Зам берет араба за руку ведет в шикарный кабинет: стол из красного дерева, дорогие картины на стенах, куча факсов телефонов, компов. У Араба отвисает челюсть, а зам ему говорит: -"Вот это твой оффис!" Затем зовет грудастую девицу: -"А это твоя секретарша!" Потом подводит араба к окну, показывает на стоянку и спрашивает: -" Видишь новый БМВ? - Теперь это твой!" Араб въехал в тему и спрашивает со злостью: -"Ты что, издеваешься надо мной?" Зам: -"Извини, ты первый начал!"
Приходит Ржевский на бал, пьян в уматинушку, подходит к Безухову и говорит: - Пьер , дрочите! - Ну, поручик, здесь же дамы. - Я сказал , дрочите, это приказ! - Ну ,поручик, я, право, не могу,не хочу. Порутчик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер , испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, порутчик слегка трезвеет и говорит: - Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите! - Нет уж, поручик,позвольте.
Сидят на бревне заяц, лиса и медведь. Хвастаются друг перед другом. Лиса говорит: -Я-хитрая. Заяц: -Я-проворный и быстрый. Медведь: -А я, а я... А я вам всем щас п..ды дам!
В Калининграде пресечена деятельность местной компании "Радиоимпорт-Р", которая изготавливала поддельную электробытовую технику под марками Panasonic, Candy, Sharp, Daewoo и других.
Как сообщил "Газете.Ru" источник в Западном УВД на транспорте, контрафактные телевизоры, холодильники и другая аппаратура в дальнейшем отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" по всей России.
По данным источника, комплектующие для сборки поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии. Таким образом собранная техника считалась произведенной в Калининградской области в режиме Особой экономической зоны и ввозилась на территорию России без уплаты таможенных платежей.
По данным ЗУВДТ, выручка фирмы "Радиоимпорт-Р" только за период с сентября по декабрь 2005 года составила более 1,5 млрд рублей.
По данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 180, ч 1 УК России ("Незаконное использование чужого товарного знака"). Пока никто из сотрудников компании не задержан.
// Газета.Ru, Калининград
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/last189051.shtml Vot vam i ELDORADO...
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики... - А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете? Вот ты, Питер? - Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер от ошибок! - Молодец, Питер! А ты, Юджин? - А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы! - Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь? - Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Стоит серб возле штаба НАТО с плакатом: "Логика, логика - где же логика?" Подходит мужик к нему спрашивают, что он имеет в виду. Тот объясняет: - НАТО Косово бомбило малообагащенным ураном? Мужик: Ну. - Потом НАТО и албанцы пришли в Косово. Мужик: Ну. - Потом нас повыгоняли из Косово. Мужик: Ну. - Кто теперь этим ураном дышит? Мужик: Албанцы и НАТО. - Ну и где же логика?