Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimas
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история произошла со мной в детстве, когда я по причине проживания моих родителей на севере вынужден, был жить там же. Лет мне тогда было наверное 12-14, естественно как все мальчишки я изредка поигрывал в войнушку, к которой надо было иметь всякие военные муляжи(автоматы, пистолеты, ножи, луки).Так как детство у нас было как и у всех, с деревянными игрушками:), то и в войну мы играли деревянным оружием заботливо выточенным на уроке труда. В то время как раз начиналась военная подготовка в школе и волей случая ко мне домой попал противогаз, одевающийся на голову(марку не помню) подключающийся с помощью шланга к фильтрационному блоку(которого тоже не было). В виду того, что мы жили на севере, заготовки продуктов на зиму велись в огромном количестве. Тут в период этих самых заготовок папе моему удалось достать огромное количество хрена(с большой земли по блату). Помол ентого хрена велся естественно в противогазе. Я как всегда по причине занятости уроками помощи никакой по ентому делу не проявлял. Сижу я, значит делаю типа уроки, напялив наушники на голову с забойным металлом, никого не трогаю. А так как помол хрена велся в ручную с помощью мясорубки, на которую в месте выброса помолотого хрена надевались поэлитиленовые пакеты, которые по мере заполнения опорожнялись в один огромный мешок(тоже поэлителеновый).Папе стало наверное очень грустно одному и он решил немножко подшутить на лентяем сыном, который беззаботно в то время слушал музыку. Так вот папа после опорожнения содержимого маленького мешка с хреном, решил подкрасться сзади к сыночку и ткнуть его мордой в ентот мешок из под свежего хрена при этом удерживая его сзади за голову чтобы я подышал как следует (типа насморк пройдет быстро очень). Мне в момент соприкосновения с мешком стало очень и очень тяжко. Продолжалось енто издевательство секунд 10, но мне хватило и этого, чтоб затаить огромную злобу на доброго папу. Следующий день, вечер. Началось, все как обычно папа направился на заготовку проклятого хрена, сынок вроде пошел учить уроки. На самом деле у меня созрел план мести, который зависел от наполнености большого мешка с хреном. После часа работы папы с мясорубкой я начал действовать. Так как мой добрый папа работал в противогазе, который здорово затруднял обзор, я подкравшись с сзади взял конец шланга и засунул его в большой мешок с хреном. Месть моя была жестокой .хе-хе. Сначала запотели стекла, через несколько мгновений на голове папы стал раздуваться сам противогаз, я при этом усиленно удерживал шланг в мешке. хе-хе. Потом послышались сдавленные крики, и я понял, что надо делать ноги. В пылу погони за мной папы, я видел только красное, мокрое от слез, замазанное хреном лицо (енто он наверное пытался дышать глубже). От детоубийства папу спасла только мама. После этого случая папа больше не думал шутить над любимым сыном.
Маше 18. У неё свидание. Напялила самые облегающие штаны. - Что это? - спросил я. – Двое из наших прадедушек священники, один академик и один цыган. Откуда эта тяга к пороку и голым ягодицам? И где ты взяла грудь? Тебя же примут за женщину, которая хочет любви!
Я предложил одеться просто и эффектно: свитер до колена, лыжные штаны. Рассказал правила свиданий для женщин.
1. Первый поцелуй не раньше помолвки. 2. В подъезды не входить. 3. Ницше не обсуждать. 4. Домой не позже семи.
И это ещё повезло что я отец-пофигист. Будь я мать-истеричка, правила были бы намного жёстче.
Когда-то и на мне лежал покров невинности. Но однажды провожал Юлю и неведомая сила затянула меня в подъезд, и отцеловала там до синяков. Мужчины не любят целоваться дольше четырёх часов. Начинают возиться, просятся присесть, отвлекаются. Я навсегда запомнил все трещинки в этом подъезде и как по-разному булькали его радиаторы.
На второе свидание Юля пригласила к себе. Как воспитанный гость я принёс подарок – книгу "Камасутра". Подарил, а сам сел в ногах, стал смотреть как Юля читает. Она прочла все триста страниц. И ничто в её лице не поменялось. Она сказала "ну всё, прочла". Некоторое время мы сидели молча. Потом я предложил выйти в подъезд, поцеловаться. Тут припёрлась её бабушка, наше время истекло.
В третий раз я пришёл рассказать о Фридрихе Ницше. Начал с цитаты:
"Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасности и игры. И потому он ищет женщину, как самую опасную игрушку. "
И вот вам превосходство немецких техник над индийскими: минуты не прошло, Юля всосала мой язык в себя. Да с такой силой, что другие мои органы устроили пробку в районе горла. - Вот так выполняется настоящий французский поцелуй! – сказала Юля, игриво меня оттолкнув. Следующие четыре часа мы высасывали друг из друга языки кто дальше, с какой-то даже яростью. Чмоканье сотрясало округу. А потом оказалось что Юля курит и мы расстались.
Всё это я подробно изложил Маше, как пример ненужного молодёжного пыла. Заодно объяснил, что целоваться надо без слюней, короткими очередями, слегка привлекая и одновременно отталкивая жертву. Губы должны быть чуть напряжены, тренироваться лучше на помидорке. Помидорка вот, бери, дарю.
Маша ответила: "Возлюби ближнего своего" - это значит "Оставь ближнего своего в покое!". И ушла. Судя по цитате, Ницше они уже прошли.
Я подглядывал сквозь занавеску. У кавалера шарфик, шапочка, перчатки, притворяется приличным, усыпляет бдительность. Формально, пошли выгуливать пёсика. В мирное время наша собачка ходит противоторпедным зигзагом, брызгая на мир из пипетки. Тут же её потащили как банку за свадебной машиной. Она билась о деревья, - всем плевать. Настолько интересный разговор сразу начался.
Влюблённые гуляли четырнадцать часов. Вернувшись, собачка выпила свою миску и оба унитаза. И два дня при слове "гулять" бежала под кровать и там о чём-то причитала. И я её прекрасно понимаю. Вид со стороны на зрелые чувства кого угодно сделает неврастеником.