Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dragon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он:"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей. Работодатель(смущенно): ?????! Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин!!!
Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале. » Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день. » Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день» Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь! » Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой»
Мышь. Оптическая. С лазерным наведением и системой раннего обнаружения. На гусеничном ходу. С упорами для стрельбы с колес. С одновременным ведением 9 целей одновременно и стрельбой по одной. С многотопливной системой и пониженным расходом горючего. С увеличенной лобовой броней и активной броней корпуса. С пуленепробиваемым хвостом. С возможностью погружения и ведения боя на глубинах до 1 км. И всего одно колесо и две кнопки! Зато в наличии система скрытых камери и автоматического поиска порнухи! А также поиска клиентов, наливания кофе, прихода на работу в 10-00, и отшива тупых покупателей.
Один раз на званном обеде порутчик Ржевский взял вилку для устриц не той рукой... - Фи! ,- сказала графиня. С тех пор про порутчика рассказывают всякие гадости...
Звонок по телефону в тех. поддержку (реплики со стороны отвечающего) Тех. поддержка, здравствуйте. Да, что у вас случилось? Странные мышка и клавиатура? А в чем по вашему странность? А-а-а на мышке много клавиш и она не ездит, а на клавиатуре -- только две и она катаеться по всему столу? Да-да-да... Вы левша? Тогда поменяйте их местами...
В автобусе: - А не затруднит ли вас, пожалуйста, я вас очень прошу передать за проезд... - ТЫ Чі, ИНТИЛИГЕНТ!? - Нет, нет... Такое же быдло как и вы...
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - КАК? Ты же в захват попал! - Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... - Ну и? - Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
- Поехали на черепахах домой. Обогналла - твоя, Отсталла – моя? - Почему на этих? - Ну так Задолбалла на ремонте - А как же Наконецприползлла? И Вкойтовекприковылялла? - Наконецприползлла наконец приползла на свалку. А Вкойтовекприковылялла попала в аварию с Вдруготкуда-топришкандыбалла. После 10-часового юзанья по асфальту врезались лоб в лоб. Через 25-часов на место аварии все-таки выехала Мигалкамимагалла. И Вскорепомогалла. - А Ногуперевязалла? - Ногуперевязалла с Шапочкойраспустилла были в гостях у Зачашечкойчаялясыпоточилла. Но они не взяли с собой Губураскоталлу и Всехдосталлу. Зато прихватили Нифигазамахаллу. И через 3 часа отправили к Водкоторговалла. А через 5 к Самаивыхлибалле. Через 3 суток после звонка от Насоседанастучаллы пришлось еще и туда съездить Мигалкамимагалла и Вскорепомогалла. После ДесятьсутокВытрезвеллы их отправили домой - На чьей стороне были Возникалла и Москунабивалла? - Возникалла и Моськунабивалла уже к тому времени были у ДесятьсутокВытрезвеллы. После бала. Так как Похлебаллу их выставила с бала.
Идем сегодня с другом из института. Впереди идет бабулька. Вроде бы, ну что такого? идет себе и идет. Нет, это другие бабульки, а эта несет... костыли! А идет она - чуть ли не бежит.
Доходим до перехода. И здесь у меня, не знаю как у друга, глаза самым натуральным образом лезут на лоб. Эта бабуся за доли секунды успела поставить костыли в вертикальное положение и опереться на них! Но это не все. Схватив за рукав мужика, который в этот момент собирался перейти дорогу, бабка начинает материть его (притом слышали это многие) за то, что он не помог ей перейти дорогу! А вы говорите: молодежь плохая.
В числе видов доставки товара на сайте KUPICD фигурирует авиапочта. Цитирую: "Доставка АВИАПОЧТОЙ (экспресс). Заказы с данным видом доставки отсылаются экстренно, вне очереди, ПО ВОЗМОЖНОСТИ САМОЛіТОМ." http://www.kupicd.net/faq.php#faq23 Видимо, у них есть возможность отправить заказ авиапочтой, но не самолетом, а, например, дирижаблем или попутной летающей тарелкой :-) PS: Судя по тому, как долго доставляются заказы, используется скорее всего голубиная почта...
подходит ко мне старший кассир, типа купи нам железку для проверки валюты. Я грю ну пиши требование, чтоб бабло дали. Она - сколько? Я - 4950 р. Она - офигеть, дайте две Я - ну так и напиши Она - У тя калькулятор есть? Я - ты уверена, что ты кассир? Она - 9900 Я - проси 10 000, вдруг курс доллара скакнет или еще чего Она - распишись как начальник Я беру бумажку и вижу следующее "4650 х 2 = 10 000" И ведь понесет это к директору на подпись...
Бежит волк за зайцем, заяц прыгнул через два узких дерева-перелетел, волк прыгнул-застрял. Ну заяц спокойно подходит сзади имеет волка и убегает. Волк еле выбрался и побежал за зайцем. Впереди река. Заяц переплыл-волк полез в воду-чуть не утонул. Вылезает злой а в шерсти запуталася золотая рыба. Говорит она-я твои три желанья исполню. Волк говорит: - сделай меня лебедем! стал лебедем. - нет, нет-передумал, сделай меня ползучим и плывучим гадом Заяц стоит, слушает и говорит - Сделай меня лебедем, сделай меня гадом, иди ко мне-я тебя раком сделаю