Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dron
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут лиса и медведь с мешком анаши. Медведь спрашивает у лисы: М - Лиса у тебя "беломор" есть. Л - Нет. М - Ну,тогда сиди здесь, а я за "беломором" схожу. Если прийдет волк скажи, что анаши нет. Сидит лиса под деревом,к ней подходит волк и спрашивает: В - Лиса,анаша есть. Л - Да.А "беломор" есть. В - ДА. Сидят лиса с волком(всю анашу стопили). Лиса говорит волку: Л - Когда медведь прийдет скажешь "пр-р-р-р". Приходит медведь и спрашивает: М - Где анаша? В - Пр-р-р-р. Л - Че пр-р-р-р? Где анаша?
В одно село на практику приехала студенточка. Надо где-то переночевать, а негде. Одна старушка ей и говорит - сходи к соседям они всех берут. Та туда, а там 3 грузина - если отгадаешь загадку - не тронем, а нет то... Девушка соглашается. - Что такое висит на дереве,маленькое ,красное? - ??? Под утро грузин - Дэвушка, ну скажи - вишенка... - Хрен вам, все равно огурец. Не отлынивай...
Проститутка(П) выходит замуж.Ну охота мужу глаза замылить, показать, что "девочка". В первую брачную ночь (до этого - ни-ни) она, когда муж вводит член начинает вскрикивать. Муж(М), через время, начинает ей вторить... Диалог после акта: М: - Ты чего кричала? П: - Да девушкой была, больно...А ты чего? М: - Да-а, знаешь как страшно когда туда яйца проваливаются? Ж8-()
Правительственная трасса,на обочине лежит бомж. К ниму подходит милиционир ипытается поднять, около них тормозит правительский лимузин, открывается окно и слышен голос: -ТОЛЯН!!! -БОРЬКА!!!-кричит бомж. -Залезай и мента бери,-отвечает призедент. Выпили и поехали к Клинтону. Заходят в белый дом, а Клинтон с порога,раскинув руки,кричит: -ТОЛЯН!!! Все обнялись, выпили литрушку и Клинтон говорит: -Поехали к Папе Римскому, у меня с ним встреча! В Риме,как только их увидел, Папа кричит: -ТОЛЯН!!! И давай обниматься и целоваться,а мент стоит и офигивает. Мимо шел Джексон и шепнул что-то менту на ухо, после чего мент падает в обморок.В больнице его откачали и спрашавают: -Отчего вы упали в обморок? -Когда наш призедент пьет водку с бомжом-это ладно,когда они пили с Клинтоном я удивился, когда целовались с Папой Римским я был огорошен, но когда Джексон спросил:'Кто это с ТОЛЯНОМ тусуется?'-я не выдержал.
Раз начались истории про про разных преподов, то вот моя... Когда я учился в универе 93 г. был у нас препод по какому-то не профилирующему предмету с одной парой в две недели. Так вот он мог на лекции говорить первые пять минут про предмет(окр. среда какая-то), а все остальное время про правительсиво, бардак в стране и пр. туфту. На лекции мог закурить в аудитории свой Беломор, сесть на спинку парты поставив ноги на парту, плеваться(сморкаться) смачно на пол(не знаю как насчет пердеть - не слышал, хотя он бы мог). Как то раз он снял свои боты и начал показывать, какие дерьмовые носки делают у нас в стране.
Эту историю мне рассказал водитель одной частной фирмы. В 198... каком-то году он работал московским таксистом и вообще с ним много каких историй приключалось, но эта запомнилась особенно. Тормозит его такси летом где-то в центре какая-то дама и с характерным одесским говором предлагает довести ее до Склифа. Что и было сделано. А далее возник диалог, в ходе которого выясняется: у дамы здесь в Москве умер супруг, труп в морге, но похоронить его необходимо исключительно в Одессе. Билет на самолет достать проблема, а не мог бы уважаемый таксист доставить и вдову и 200-го (покойного) до Одессы. Вот тут-то челюсть у Толика (таксиста) и отвисла. О том, как удалось выехать из Москвы, рассказывать не буду, скажу только о том, что 200-й был накачан заморозкой, одет, на голову натянули кепку и усадили к окошку на заднее сидение. Хохма возникла при подъезде к Одессе на посту ГАИ. Тормозит их гаишник с квадратными глазами, неотрывно глядящими на московские номера (не часто машины с шашечками проезжают да с такими номерами): - Каким ветром вас занесло? А Толик по натуре хохмач: - Да вот у ГУМа тормознули, говорят, вези на Дерибасовскую, а потом до Привоза подбрось. Не мог отказать гостям столицы! А сам думает: только бы гаишник с пассажирами не заговорил Но дама сообразительная попалась, как понесла на покойного: - Да ты такой сякой, набурдосился в дороге, а теперь дрыхнешь, по счетчику расплачиваться Пушкин будет? Гаишник тут же отпустил их. На обратной дороге, когда бренное тело упокоили в морге, тот же гаишник снова тормознул: - Ну как доставил? На полном автомате Толик отвечает: - Ага, сдали в морг. Гаишник: - Да такая баба кого хочешь до гроба доведет! Толик тут же заткнулся, поняв, что сморозил что-то лишнее. До Москвы добрался без приключений.