Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eclipse
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Была у мужика жена, больше всего трахаться любила. Ну значит направляют его в командировку. Он думает: "Бля, ну уеду я, а она сразу мужика приведет трахаться". Ну приходит домой и робота приносит и говорит: "Дорогая, я уезжаю, вот робота тебе купил, чтоб удовлетворял тебя, когда меня нет. Ну когда захочешь, скажешь Веня, его так зовут, ну он и начнет”. Уехал со спокойной душей. Жене захотелось, она: -Веня. Проходит пару часов, жена уже не может и говорит: -Веничка, милый, хватит. Веня не останавливается, еще сильнее работает. Она давай кричать, прибегают соседи, кричат: -Веня, хватит!!! Веня на них переключается. Муж прилетел куда ему нужно было, и тут думает: "Твою мать, я ж не сказал как его выключить". Берет билет в другую сторону. Прилетает берет такси говорит: -Друг, на юго-западный скорее. -Не не поеду, там Веня!!!
Лекция сексопатолога в воинской части. - Товарищи, среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем военные. В зале встает капитан и говорит: - Ну, с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял. В зале поднимается полковник и подает реплику: - Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: - Русский охотник - плохой охотник. Если бы чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!
Бежит Василий Иваныч по психушке с окровавленным топором и истерически смеется, его хватают санитары приводят к главврачу. Главврач: -Откуда топор, че смеешься ? -Вот смеху то будет, Петька проснется а голова в шкафу!
По трассе несется фура.. Из кустов выбегают два мента, затормозили фуру.. От туда выпрыгивает мужик под 2 метра, избил их, в канаву бросил, и дальше поехал.. Менты вылезают все в крови, один другому говорит: - ты номер запомнил? - да, говорит,-5757 - а буквы? - какие буквы, балван, на сапогах буквы не пишут..
В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем "Туалет". Оправился под столбом и ходит вокруг столба, держась за него руками: - Вот, гады! Когда замуровать-то успели?
Просит как-то Чебурашка у Гены денег, в видеосалон сходить. А Гена не дает, говорит: - Вот вчера ты на порнуху ходил, а потом всю ночь Шапокляк трахал... - Дык я сегодня на боевик пойду! Hу и дал Гена Чебурашке денег, а сам лег спать. Вдруг среди ночи стук в дверь. Гена подходит к двери: - Кто там? - Открывай! Это CHEBURATOR!!!
Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась, осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж... - а я за гитарой..
Пришел китайский представитель к чукчам: - Воевать с вами будем. Вас сколько? - Человек пятьсот будет. А вас? - Один миллиард. - Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит: - Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась, осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж... - а я за гитарой..
Два мужика стоят, один говорит: - Вот погода дерьмо, другое дело у них там.. - А че у них? - Дык гольфстрим у них.. - А че это такое? - Течение.. - Масонское что ли? - Да нет, атлантическое.. - Слыш, а ты наверное сам еврей..
Мужик с сигаретой выбегает из отеля. К нему подходит бомж и говорит: - а знаешь, если бы ты не курил, ты бы смог сэкономить столько денег, что ты бы запросто купил этот отель.. - знаешь, если бы не этот отель, я бы вообще не курил..
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
В семье даунов папа посылает взрослого сына в магазин. Папа: - На тебе, сын, деньги, пойдешь в магазин на углу и купишь ДВА предмета, понял меня, ДВА предмета купишь! МО-ЛО-КО купишь (показывает руками квадрат), молоко, понял, и купишь СМЕ-ТА-НУ, понял, сметану (банку показывает руками). Понял, два предмета купишь, повтори быстро! Сынок (мямлит, потому что даун): - Мы-мы-ко-и-смя-та-му. Папа: - Давай, иди быстро... Через два часа сынок возвращается, протягивает папе зубную пасту. Папа: - Ты - ДАУН!!! Я сказал - два предмета купить, два, идиот! Ты мне приносишь пасту. ГДЕ ЗУБНАЯ ЩЕТКА?!!!"
70-е. К армейскому складу задом подъежает грузовик. Оттуда вылезает бравый сержант, и начинает скидывать в кузов валенки. На дворе поздняя осень. Мимо идет прапорщик. Смотрит, сержант коробка за коробкой таскает. Прапорщик подбегает: - Сержант! На каком основании валенки погружаешь? Воруешь.. - Да.. не.. - Имя! Фамилия! Должность! Часть! Быстро, скотина! (достает блокнот) - я?.. ээ.. Паша Грачев
У меня дома тут мыло кончилось.. Мы с другом рванули в офис за мылом.. Причем пешком.. Пришли.. Я смотрю - привезли жидкого мыла две канистры и коробку с туалетной бумагой.. Я взял одну канистру, друг шватил четыре рулона бумаги, на столе стакан с коньяком стоял, он так и пошел - в одной руке куча рулонов, а в левой вытянутой руке - стакан.. Я за ним с канистрой.. Около старого рынка встретили знакомых.. Девченки нам - эт че вы там несете.. Друг говорит, типо у меня бумага кончилась, а до офиса две минуты идти.. И стакан держит.. девчонки говорят: а в канистре что.. Я говорю мыло.. Они: куда вам канистра.. Ну я же не скажу что у себя же в офисе стащил.. типо купил.. Они говорят: типо техническое мыло в канистрах на рынке продают, отмоет хоть битум.. куда оно тебе здалось?? и еще 5 рулонов туалетной бумаги.. а друг так со стаканом и стоит.. Тут Серега подезжает.. берет стакан, выпивает.. говорит, типо хороший коньяк.. берет канистру и прям с горла.. Потом чего-то матерится, блюет.. и как кинет ыету канистру в сторону.. она в толпу угодила... Там сразу наезды.. Я нефига не понимаю.. беру рулоны - и давай в них кидать... народ из магазина выходит.. смотрит, все в какой-то жиже, рулоны летят.. в стороне мужик блюет.. апокалипсис типо..