Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Egor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Классический советский прапорщик исполнил свою мечту - из сибирской глухой части перевелся в ГСВГ (группа Советских войск в ГДР, мечта всех офицеров и прапорщиков). Переезжает вместе с женой, которая, ессно, в первый же день по получении немецких денег двинула по магазинам с длиннейшим списком от всей родни. Был в этом списке набор стаканов для коктейлей (кто-то еще помнит эти ДиДиРонские стаканы с наклейками?). Прапориха заходит в магазин, обозревает витрину и видит стаканы в коробке. Вспоминая свой богатый немецкий (почерпнутый из фильмов про партизан и прочей совковой херни) и тыча пальцем, начинает объяснять продавщице: - Тринкен, тринкен! Та не понимает: - Was?.. Прапориха снова: - Да стаканы мне нужны, чтобы пить, ТРИНКЕН, ШНАПС, понимаешь?! Вот, бля, тупая попалась, простых слов не понимает! Продавщица по-немецки и жестами объясняет русской фрау, что "тринкен" и "шнапс" - это в другом месте, это за углом, там перейти через "штрассе" - и как раз попадешь в нужное заведение... Прапориха: - Да нет, дура, мне вот стаканы, ТРИНКЕН, твою мать! Продавщица снова: - Was? Прапориха, выйдя из себя,: - Вас, вас! Хер те в глаз!!! Продавщица: - Аh, glass! Bitte! - и протягивает прапорихе вожделенные стаканы...
Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась.
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нахерачивается так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание.
Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2 000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны. Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила.
Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу. По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет.
В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов ( и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и боольшой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте...
А если Вам кажется, что это на историю с зе#$%кой похоже - уж извините...
О глюках. У меня дома интернет установлен так, что входящий телефонный звонок из сети вышибает - а иначе фиг мне дозвонишься. И, в общем, правильный это setup, но каждое конкретное вышибание из сети, ессно, сопровождается матюками - все-ж таки неприятно; а иногда и комп виснет под это дело.
И вот сижу я вчера, смотрю видак. Раздается телефонный звонок. Б@#, думаю, только не повисни!!! Аж сам испугался, когда осознал, где моя крыша.
Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос. Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что разыгрывали друг друга постоянно.
Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам - благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда - Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник, разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант. Ну обращайтесь, говорит. - Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь! - Что?! Лейтенант, отчаянно: - У вас сзади конь, товарищ подполковник!!! Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы одна сволочь...
Получил мой хороший друг новую квартиру во владение и решил сделать в ней евроремнот. Пили мы с ним ка-то в разных местах и допивали уже в этой квартире. И, как часто бывает, когда выпиваешь очень много крепких напитков без дамского общества, способность вести связный разговор сохраняется. Вот и обсуждали мы поздно вечером, уже никакие, чего надо сделать, чтобы этот ремонт был действительно евро, а не "золотые дверные ручки и унитазы греческого мрамора". Зашла речь о биде, на этой теме и отрубились.
Через несколько часов просыпаюсь, во рту - птичья клетка, привести себя в вертикальное положение невозможно. На полном автомате продолжаю прерванный разговор: "…кстати о биде…" - Ааааа, биде надо поставить - говорит друг. И после короткой паузы, мечтательно - И совать туда голову по утрам !!!!!!
1990-й год, зима, темно. Окрестности МАИ. Я иду домой из института после черчения. Черные джинсы, черная "аляска" (были такие куртки с глухим капюшоном), за плечами - студенческий рюкзачок-с, из которого вертикально торчит черный пластиковый тубус. Я выхожу на площадку, освещенную довольно редкими фонарями. Холод собачий; соответственно капюшон - на голове, тубус торчит вертикально из-за плеч. Из "комсомольских" видеосалонов идет народ с сеанса, мне навстречу. И вдруг в толпе - истошный детский вопль: "Мама!!!! Маммммааа!!!! НИНЬДЗЯ !!!!!!"
заходит мужик в автобус ,сел ,достал бутылку водки ,налил полный стакан и сидит одну остановку сидит ,вторую ,третью ,и все держит в руке стакан А тут залетают контролеры "ПРИГОТОВЬТЕ БИЛЕТИКИ ЗА ПРОЕЗД!!!!!!!" мужик :"О ,ЗА ПРОЕЗД!!!"(осушая стакан залпом)