Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Elena Kirmizi Nar
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собаки бегали по улицам и грызли людей. Путин решил прогуляться и тоже вышел на улицу. Его окружили собаки и стали грызть. Путин проснулся. "Какой ужасный сон! К чему бы это? Наверно, американская или европейская угроза..." - подумал Путин. "Какой же он недогадливый!" - подумала я и проснулась. А собаки продолжили бегать по российским улицам и грызть людей.
Один петербургский профессор пролошил всю страну. Он заставил своих студентов насочинять слова и пословицы про ковид. Итог - он прославился, а вся страна поражается полёту фантазии нескольких научных крыс. И главное - спустя двадцать лет наши потомки начитаются таких словарей и поверят, что мы так говорили. И мы не отмоемся от этой безнаказанной псевдословесности!
"Газпром"... Национальное достояние... В Татарстане решили, что пенсионер недостоин этого достояния. Взрыв - и теперь карточный домик разбирает вся Россия. А мы продолжаем наслаждаться рекламой про "национальное достояние" "Газпрома"!
С тех пор как Даша в рекламе "Глория Джинс" призналась, что ей нравятся бёдра какой-то негритянки, мальчики стали обходить её стороной и отсаживаться в классе от неё подальше. Мне нравится, что все мальчики у нас в России оказались нормальными, несмотря ни на какие "глории джинс"!
Афганско-сирийские беженцы рождаются из утробы матери на Белорусско-Польской границе уже с железными кусачками в руках, чтобы в перерывах между штудированием англо-немецкого и подзарядкой смартфонов от ближайшей сосны перекусывать проволоку, отделяющую их от Европейского Рая.
Спрашивайте в аптеках: "О чём мечтает твоя кожа?" - так гласит одна реклама. Но там не уточнили: когда я приду в аптеку, как правильно спросить у аптекарши: "О чём мечтает моя кожа" или "О чём мечтает кожа аптекарши"?
У нас 4 мая выпал снег, а детям задали подготовить реферат о глобальном потеплении. Сын принёс ведро снега на урок и высыпал его на стол учительнице: "Вот вам глобальное потепление!"
Что такое армянская толерантность? Авраам Руссо в своей передаче "Разговор по душам" очередной выпуск назвал: "Вина Пашиняна". Там он назвал премьер-министра Армении дураком и шизофреником. Но Пашинян не только не возбудил уголовное дело против Руссо, но даже не запретил ему въезд в Армению. Вот это я понимаю - демократия по-армянски!
НАСА уже поинтересовалось у Роскосмоса, сколько миллиардов он вбухал в разработку чайного пакетика - сверхсекретного уловителя дыр в космических кораблях.
Весной и осенью, когда не дают отопление, наше государство пытается сделать из нас буддистских монахов. Ведь только медитации помогут спастись от вымерзания в собственных квартирах!
Пункт Конституции РФ № Х. Все граждане РФ должны порадовать компании изготовителей смартфонов покупкой их продукции. Лиц, не желающих осмартфониться для прививочной куардизации, гражданами РФ не считать и в приличные заведения не пущать. И в неприличные тоже.
В Америке в документах решили не указывать пол людей. Создатели "Семейки Адамсов" и не подозревали, что их фильм окажется пророческим для США, когда вводили персонажа "Кузен Оно".
В школах Туркменистана берут штрафы с учителей с сединой и с девочек-блондинок, т.к. "все граждане и туристы должны иметь чёрный цвет волос". Нарушителей заставили перекраситься, т.к. без этого в школу и госучреждения не пускают. Но как только они перекрасятся, с них тут же возьмут новый штраф, т.к. красить волосы также запрещено законом.
"Их там пытали и заставляли учить географию" - самый логичный ответ на вопрос журналиста: "Что пришлось пережить пассажирам, застрявшим в московских аэропортах из-за тумана".
Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!
Самый частотный вопрос у народа к Путину: когда губернатор Краснодарского края обеспечит всех туристов бесплатными смартфонами, чтобы можно было сходить в кафе или вселиться в гостиницу.
Рекламное объявление на "Анекдот.ру": "Удаление клеща, исследование, лечение и реабилитация по страховке". Ну то, что клеща исследуют, лечат и реабилитируют, - это и так понятно. Но чтобы ему ещё и страховку оформлять?..
- А в Новочеркасске пустыня есть? - Конечно, есть. Два месяца назад рабочие содрали всю плитку и весь асфальт и засыпали город песком. - А в Новочеркасске миражи бывают? - Конечно, бывают, это ж пустыня. Иногда рабочие появляются на полчаса, чтобы устроить пикник на песочке, а после сытного обеда растворяются в пустыне Новочеркасска.
Неделю назад моя мама-пенсионерка впервые увидела в магазине настоящую чёрную икру. Она взяла лупу, надела очки и долго перечитывала: "100 г - 5670 р.". Это половина маминой пенсии. Теперь мама каждый день ходит в этот магазин, как в музей, пока ещё вход туда для всех мечтателей не сделали платным.
Учёные Германии решили провести эксперимент. Они будут давать ста добровольцам по 1200 евро в месяц в течение трёх лет и наблюдать, как деньги на них влияют. На острове Русский больше недели не было отопления, газа, воды и электричества. Как хорошо, что его жители так и не узнали о немецком эксперименте! А то бы им тоже пришлось ломать голову, что можно делать с такими деньгами!
Афроамериканцы жалуются, что их притесняют. А давайте внесём в Конституцию России поправку о помощи неграм США в возвращении их на историческую Родину в Африку! Конечно, они будут стесняться и делать вид, что отказываются. Но разве нас это когда-нибудь останавливало?
При рождении у Гоши случился инсульт. С тех пор он отважно борется за почётное место в списке Форбс, а его семья на подаяние греет косточки на Канарах.
- Сергей Миронов, мы к Вам по вопросу культуры!
- Ах, отстаньте от меня, я культурой занимаюсь!
- Сергей Миронов, мы к Вам насчёт выставки портретов героев!
- Ах, отстаньте, я культурой занимаюсь!
- Сергей Миронов, мы к Вам по вопросам патриотического воспитания молодёжи!
- Ах, отстаньте, не видите, я культурой занимаюсь!
И такой кандидат рвётся заседать в культурдоме...
Самый большой проповедник ЛГБТ-сообществ у нас в России - это Ольга Скабеева. Говоря про олимпиаду в Токио, она наших спортсменов-победителей вскользь упомянула, а потом взахлёб три часа размусоливала того импортного извращенца, который числится на этой олимпиаде! Теперь, благодаря Скабеевой, вся страна знает, какие он носит трусики, какие свитерочки вяжет, с кем спит. А про наших буркнула: такой-то впервые для России с 1996 принёс золотую медаль, а такой-то - впервые с 1994. Но кто они, эти герои, какие у них семьи и увлечения, - это Скабееву, в отличие от нормальных людей, не интересует. Правильно, наши герои - не извращенцы и не уголовники, поэтому интереса для наших телекомментаторов не представляют! Страшно подумать, на каких примерах эта пресловутая Скабеева воспитывает своих детей и к чему их приучает!
Абхазские гаишники проявили чудеса патриотизма и самопожертвования. На российском ТВ торжественно объявили, что теперь в Абхазии не будут останавливать машины с российскими номерами и штрафовать, чтобы руссо туристо смогли прорваться в Абхазию и добровольно передать свои накопления местным шашлычникам и отельерам.
Армяне в Ереване бастуют. Им, видите ли, премьер-министр не нравится. Вошли бы уже в состав России - и не мучились! У нас в стране недовольных премьером нет!
Афганские беженцы жалуются, что ночами им очень холодно. А нам в Новочеркасске ночами тоже очень холодно, но отопление нам дадут только после 15 октября. И по ТВ наши жалобы не покажут. Потому что мы не беженцы и не афганцы.