Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eliza
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прихожу в налоговую сдавать очередной отчет, как всегда, в последний день. Мой инспектор - юноша лет 20, на носу очки, за очками огромные глаза, а в них --- упрек. Ну никак у меня не получается сдать отчеты раньше срока. Даже если приготовлю за неделю, обязательно случится что-то, мешающее этот отчет сдать. В очередной раз зарекаюсь сделать отчет заранее. Последний день сдачи - 15-е июля. Ну, думаю, сейчас сделаю быстренько и отвезу. Думала я это в ночь с воскресенья (30 июня) на понедельник (1 июля). К тому же начальник улетает в отпуск с 1 по 15. Договорились мы с директором встретиться утром 1 июля: чтобы он перед отлетом документы подписал. А вот теперь, собственно, и переходим к самой истории. Понедельник, 1 июля, 3 часа ночи. Я доделала и распечатала отчет, акуратно скрепила и оставила на столе. Дико хочется спать, а вставать надо уже через 4 часа и чапать в аэропорт. Включаю на сотовом будильник и ползу к дивану, где уже во всю храпит супруг. Оказалось, что неспроста храпит он столь душевно... лежа на диване 2м*2м по диагонали. Голова на моей половине, а ноги - на его. Я тяжко вздыхаю, пытаюсь пристроить свои среднестатистические телеса в свободном пространстве. Ага, щаззззз. Пытаюсь сдвинуть или разбудить супруга - та же песня. С трудом вытаскиваю из-под него мое одеяло и иду спать в маленькую комнату. А теперь пара слов про эту комнату. Поскольку живем мы вдвоем, нам вполне хватает большой конаты, а в маленькую мы стащили весь хлам и лишние вещи. Таки образом в маленькой комнате на текущий момент находились кровать, шкаф, кресло-кровать, куча тазов и ведер, сломанная стиральная машинка, древнющий монитор и т. д. А кровать стоит вдоль окна. Комната проветривается редко, поэтому там трудно дышать. Открываю окно нараспашку, ложусь на кровать (а она по высоте - чуть-чуть пониже подоконника). Жарко. Я скидываю одеяо (как впоследствии оказалось, зря) Вытягиваю ноги - и упираюсь в отрытую раму окна. В это время откуда-то появляется оса (а может и пчела - в темноте не видно). Я страсть как этих зверушек не люблю, и они мне отвечают взаимностью, после которой я неделю лечу опухоли... Но с детства помню правило - не дергаться и не махать руками. Вот я лежу и не дергаюсь, хотя сердце прыгает где-то в районе пяток. И тут ЭТО приземляется на мою ногу. Угадайте, что я делаю? Правильно! Дергаю этой самой ногой! А что у мена в ногах, помните? Окрытая рама окна... Которое я благополучно разбиваю... Но это не помешало этой осе-таки меня тяпнуть. И вот я сижу на кровати в сонном состоянии, с ногоми, одна из которых укушена осой, а вторая - порезана стеклом.... И я тихо радуюсь, что на меня не выпало все стекло, так как хорошо помню, чем заканчивается фильм "Призрак" с Деми Мур... А укусы и царапины - это все пустяки. И кровать, заваленая стеклом - это мелочи. И вот я иду себя жалеть на кухню. Замазываю ссадины йодом, выпиваю супрастин, жалею себя, любимую... И тут вспоминаю, что с этими отчетами забыла приготовить завтрак для моего томагочика. А утром, перед аэропортом у меня времени не будет. И я решила быстренько сварить спагетти и пожарить котлеты (благо они уже разморожены). После того, как я ошпарила кипящим маслом себе руки и при сливании горячей воды со спагетти немного плеснула себе на ноги, до меня дошло, что ЭТО НЕ МОЙ ДЕНЬ. И тогда я пошла СПАТЬ. За окном уже вовсю розовело небо. На часах 4-30... Вставать мне через 2,5 часов... Я подхожу к дивану, и (о, чудо!) муж немного сдвинулся, и на моей подушке есть немножко места для моей головы. Но, по закону подлости, не успела я улечься, как сон слетел в один момент. В этом случае меня выручает поза эмбриона - уснуть могу только в ней. Но супруг лежит настолько «удачно», что когда я сворачиваюсь калачиком, то упираюсь в мужа коленями, а моя филейная часть свисает с дивана. В принципе, равновесие соблюдено и свалится мне не грозит, и я спокойно засыпаю. ... чтобы проснуться буквально через несколько минут, когда супруг стал переворачиваться и толкнул мои колени. Равновесие нарушено, и я лечу с дивана на пол пятой точкой опоры вперед. При падении задеваю подставку с огромным цветком, когда-то любимым. Но в то мгновение, когда он стал падать мне на голову, я его как-то сразу резко разлюбила... Откидываю голову, чтобы спасти ее от цветка и натыкаюсь темечком на угол тумбочки от телевизора... Отрубаюсь... Прихожу в себя в палате после операции. Рука в гипсе (и когда я успела?), ноги в зеленке, голова в бинтах. А директор уже давно во Франции и прилетит только пятнадцатого... Пятнадцатого июля встречаю директора а аэропорту, он подписывает отчеты, и я везу их в налоговую и соцстрах... В налоговой сидит мой любимый инспектор, и снова в его глазах упрек.... Следующий отчет надо сдавать 22 июля... Я смогу это сделать раньше, у меня получится. Я в это верю... Но на всякий случай я уже выкинула этот цветок, переставила в другое место тумбу под телевизор, заказала пластиковые окна и новый диван (2,5*2,5) и купила тефлоновые сковородки, для которых не нужно масла. Завтра 17 июля... Я успею сдать НДС... Я смогу... Eliza
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении, что ничего хорошего их не ждет. - При таких ставках налогов, - сказал оптимист, - мы скоро начнем попрошайничать. - Попрошайничать? - удивился пессимист. - А у кого? Eliza
Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра. Eliza
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. Eliza
Кама-сутра автолюбителя. Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую. Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции. Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя. Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно. Eliza
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Eliza
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" Eliza
Идет налоговый инспектор по улице, видит - новый ларек появился, "Ремонт обуви". "Непорядок", - подумал инспектор, подошел к владельцу и выписал штраф - 200 рублей. На следующий день хозяин - еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и штраф уплатил. Вызывает инспектора начальник и начинает ругать: "Что же это ты, Иван Иваныч, считать разучился? Важности момента не понимаешь, налогооблагаемую базу определил неправильно. Давай исправляйся". Делать нечего. Пошел инспектор вновь к сапожнику. Документы и приказы показал, ситуацию объяснил - штраф увеличил до 1000 рублей. Вздохнул сапожник, но спорить не стал, уплатил на следующий день 1000 рублей. А инспектора вновь начальник вызывает и вновь отчитывает: "Ну, Иван Иваныч, ты даешь! Это же жила золотая, а ты - всего 1000 рублей! Делай, что хочешь, говори, что хочешь, а чтобы штраф был увеличен." В третий раз пошел инспектор к сапожнику. Вновь приказы показывал и инструкции читал. Сказал, что ошибочка вышла и штраф-то надо уплатить аж 100 000 рублей. Сапожник только руками развел, но возражать не стал. На следующий день все в налоговой ждут, когда же еврей штраф придет платить, а того все нет и нет… Вдруг видят - бежит Авраам, пыхтит, под мышкой какую-то машинку тащит… Вбежал к начальнику, бухнул ее перед ним на стол: "Все, начальник, не могу больше… Вам надо - вы и печатайте…" Eliza
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания. Eliza
Встречаются две дамы "легкого поведения". Одна очень встревоженно говорит: - Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем налоги со своей деятельности платить? Вторая улыбнулась и отвечает: - Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы. Eliza
Трое "новых русских" выиграли в казино пять тысяч долларов и стали решать, как их потратить. - Значит, так, братаны! Кинем монету! Выпадет "орел" - пропьем, выпадет "решка" - погуляем с девочками, становится на ребро - отдаем женам, ну, а уж если зависнет в воздухе - платим налоги…
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубке.
В синагогу пришел с проверкой налоговый инспектор. Проверил всю налоговую документацию, но ничего криминального не нашел. Но никак ему не хотелось верить, что в синагоге полный порядок с уплатой налогов. И он спрашивает у раввина: - Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает. А куда вы деваете тот воск, который оплывает? - Отправляем в Москву. Там его вновь переплавляют и присылают нам свечи, - говорит раввин. - Понятно. А вот вы мацу раздаете, крошки остаются. Куда вы эти крошки деваете? - Отправляем в Москву. Там все эти крошки собирают. Делают муку и присылают нам новую мацу. - Ясно. А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Что с ними делаете? - Отправляем в Москву… - Ну и что? - Вот сегодня вас прислали!
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит: - Заплати налоги и живи спокойно! Вторая: - Любишь кататься - люби и налоги платить! Третья: - Первое апреля - последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги: - Что это с ним? - Да опять этот гад налоговыми инспекторами объелся!
- У вас неприятности с налоговой инспекцией? - спрашивают нового русского. - У меня?! - искренне удивляется тот. - Это у нее неприятности со мной. Eliza
Американский бизнесмен спрашивает русского бизнесмена: - Как тебе удается запоминать цвета своего флага? - Очень просто: когда я получаю приглашение из налоговой инспекции, то белею от злости; при заполнении декларации синею, а при уплате краснею от бессилия. Вот так и запоминаю цвета собственного государственного флага. - Со мной то же самое, только еще звезды из глаз сыплются.
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард: - Куда это ты так несешься? - Ты что не слышал: в джунглях налоговая инспекция появилась! - Ну и что? - Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети тоже достают - бежать надо. Леопард тоже бросился бежать со всех ног. Навстречу ему обезьяна: - Ты что так бежишь, леопард? - Так в джунглях налоговая инспекция появилась, а у меня - шуба, у жены - шуба, у детей - тоже шубы, просто беда. - И побежал дальше. Обезьяна тоже бросилась сломя голову, а потом остановилась и думает: "А я-то чего бегу? У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне налоговой-то бояться?"
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит - там написано: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера: - Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет! - Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки - две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал - забивание гвоздей. Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание - тысяча, командировочные - пятьсот, забивание гвоздей - четыре тысячи, ремонт молотка - восемь тысяч.
Новый русский приходит к налоговому инспектору: - А я думал, что Вы умерли… - С чего вы взяли? - Да я слышал, как сегодня утром один человек о вас хорошо отозвался…
Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! Eliza
- Не мог ли я видеть Ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, Ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал Вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет строгого режима!!!
Отправилась команда налоговых инспекторов по декларированию расходов на проверку. Встречается им медведь. - Ну-ка, косолапый, признавайся, на какие доходы шубу такую купил? Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя. Идут дальше, видят - крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост: - Откуда денежки на кожаное пальто взял? Забрали и крокодила. Сидят они с медведем в камере, допроса ждут. Вдруг дверь открывается и залетает гусь, какой-то жалкий весь, общипанный. - Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, - удивились медведь с крокодилом, - а тебя- то за что? - Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Знакомство: - Михаил Овчинников, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары. - Николай Русаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жесткие нары. Eliza
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе буду головы рубить? - Понимаешь, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают! Eliza
"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывающая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит: - Налоговая инспекция! Контрольное захоронение! Eliza
Документальная проверка. Налоговый инспектор внимательно рассматривает документы, предоставленные налогоплательщиком, хмурится, морщит лоб, наконец просит налогоплательщика разъяснить цифры в предоставленных документах. Налогоплательщик (робко): "Ну, вот, валюта баланса..." Инспектор (возмущенно, перебивая): "Так у Вас еще и валюта имеется?!!" Eliza
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Разговаривают между собой двое налоговых инспекторов, один говорит: - Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать? - Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня - эксклюзив, интерьер - классика, официанточки - супер! И самое главное - кассового аппарата нет... Eliza
Новый русский подъезжает к своему офису, в котором час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: - Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе была ваша жена... ранена... - Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где???
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали: "ГОСПОДИ, опять вы!!!" Eliza
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к "новому русскому", как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают: - Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"? - Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит. Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем. - Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами? …
В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Сволочь! Какой врун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству и, когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."
- Папа, - спрашивает сын, - что такое "финансовый гений"? - Это такой человек, сынок, который умудряется зарабатывать большие деньги и не платить с них налоги. Eliza
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме. - А отчего он умер? - Да вот этот самый козел и забодал его насмерть… - Слушай, друг, дай напрокат козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь? Eliza
Пришло время опустевшую казну пополнить - посылает хан своих мытарей налоги с народа собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Плачет, - отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь. Подумал хан и снова своих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Пуще прежнего плачет, тебя проклинает. Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан снова спрашивает: - Ну, что, как мой народ? - Смеется народ, - отвечают мытари. - Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски. - Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных: - Фамилия! - Иванова. - За что сидишь? - За вооруженный налет на магазин. - Так и запишем - "налетчица". - Фамилия! - Петрова. - За что сидишь? - За незаконные валютные операции. - Так и запишем - "валютчица". - Фамилия! - Смирнова. - За что сидишь? - За злостную неуплату налогов. - Так и запишем - "налож…", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".
Умер крупный предприниматель. Нотариус зачитывает завещание: "…а казне, которой я обещал при составлении завещания выплатить все свои долги по налогам, передаю сердечный привет…" Eliza
Умирающий миллионер лежит в постели. Его окружили друзья, родственники, доктор. - Воры, проходимцы, неплательщики налогов! - хрипит умирающий. - Ну, все в порядке, - говорит доктор. - Своих он пока узнает