Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Erema
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Почему в России не прижилось имя Робин? - Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РобинОвич.
Два боксера, отец и сын. Отец : - Сын, сходи в магазин. Купи две вещи - творог и сметану. Понял? - Понял. - Повтори. - Две вещи - творог и сметану. Через час сын возвращается домой с хоккейной клюшкой. Отец: - Сынок, ты что, дебил? Я сказал две вещи! Шайба где?
Зимняя сказка, лес сверкает снегом, красота, полная луна. Маленький мальчик выходит на полянку и видит картину : Дедушка Мороз стоит и за косу крутит у себя над головой Снегурочку. Мальчик в ужасе: - Дедушка, пустите её! Ей же больно! Дед: - Ей не больно, мальчик! Она мертвая!
Сидит в подъезде на ступеньках наркоман и задумчиво катает что-то в пальцах. К нему подходит милиционер : - Так, гражданин. Чего сидим? - Да вот думаю, гашиш - не гашиш, гашиш - не гашиш... Мент взял у него из пальцев это нечто, повертел, попробовал... - Так ведь это ж говно! - А я и думаю, откуда в жопе гашиш?..
Если сын твой или дочь Просят снам прийти помочь, Рассказав им на ночь сказку И отказывать не в мочь, Им на выбор предложи Про смешных зверят - чужих Или графа, что над домом В ожидании кружит. Может, серенький волчок, Что кусает за бочок, Но с хорошим аппетитом Даст фантазии толчок, Дядю Фредди не забудь Добрым словом помянуть И добавить, что сегодня Он намерен заглянуть. Расскажи про зомбарей, Что столпились у дверей - В их мозгах всегда так много Замечательных идей, Может клоун Пеннивайз Будет кстати в этот час И покажет много разных Клёвых фокусов для вас... Если тема не попрет И ребёнок не уснёт, Намочив кровать так сильно, Что к соседям протечет, Помни, комом первый блин Практикуйся. И в один День прекрасный станет чадо Обладателем седин.
СССР. Продают на улице пиво из бочки на колёсах. Подходит мужик: — Сколько стоит вся бочка? — Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей. — Вот тебе деньги, иди отдыхай. Вечером придешь за пустой бочкой. — Хорошо!
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кто берёт слишком много, кому уже не достаётся. Драка началась, летают люди, звон стекла, кому- то сломали нос. На асфальте лужи пива, чьи- то зубы и осколки стеклотары. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать: — С какой целью спровоцировал драку? — В мыслях не имел! — Незаконной торговлей занимался? — Бесплатно людей угощал. Есть свидетели. — Значит, пиво спёр? — На свои кровные купил. Имею право. — Может, ты псих? — Нормальный. У меня и справка есть. — Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем смысл? — Конечно, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
Новости по телевизору : - Вы только что прослушали репортаж о безопасности чёрной дыры, приближающейся к Солнечной системе. В Москве, по-прежнему , 7 часов 10 минут утра...
- Дед, ты что, снова дом собрался строить? - Ага. - Но у тебя же нет кирпичей... - И что? - Как что? Когда у тебя их валялись горы, ты тоже строить пытался, получалась то - ли будка, то - ли скворечник, а теперь, когда отобрали кирпичи, ты думаешь, наконец получится дом? - Внучок, иди в жопу. У меня, по крайней мере, колоссальный опыт в строительстве, а ты еще мал, глуп и этим все сказано.
Если кто-то поглощает Мармеладных червяков, Из окна злорадно лыбясь В скучной пробке на шоссе, Не кидай в него игрушки - Пригодятся самому И родителей не стоит На заправку с ревом гнать. Лучше стырить незаметно У отца из рюкзака Банку тех червей, что утром Накопал на даче он. В предвкушении рыбалки И лещей кило по три, Но зачем ему все это, Коль семьи задета честь? Зачерпни ползучей дряни, Да пихай поглубже в рот, Чтобы черви, извиваясь, В страхе лезли из ноздрей, А ещё с десяток тварей Пусть свисает изо рта И боясь попасть в желудок Тебя лупит по щекам. Не пройдёт и полминуты, Как вернёт весь мармелад Хитрый выскочка в машине, Что тебя посмел дразнить. Ты уедешь на рыбалку, А ему дадут ремня, Да потом ещё заставят С мылом драить весь салон. Правда, ты потом от папы Сам начнёшь ловить лещей, Так что лучше выплюнь в банку Всех несчастных червяков...
Летят три самолёта, пассажирский и два истребителя сопровождения. Пилотам истребителей скучно тащиться на такой мизерной скорости, и они начинают крутить мёртвые петли и бочки, попутно гогоча и вопрошая у пилота лайнера: - Ты так можешь? А так? Минут через 10 этого цирка, пилот лайнера говорит : - Ребят, я могу сделать такое, что никто из вас повторить не сможет. Те поржали, говорят "ну давай, показывай!" Летят рядом смирно, ждут. Проходит 5 минут, 10, 15, так и летят. Один истребитель не выдерживает : - Эй, ты там скоро? - А я уже. - Что уже? - Да сходил в сортир и посрал с сигареткой.
О суевериях, мракобесиях и общем уровне IQ Помню, на заре "контакта" была распространена такая не очень приятная штука - присылает, значит, тебе кто-то из друзей сообщение с текстом в духе "Если ты это прочитал и не переслал десяти друзьям, ты завтра сдохнешь." Были, впрочем и варианты, как в сроках, так и в субъектах кончины скорой, но похоже , хтони на людей это навеяло конкретной. Как и полагается, с единичных случаев со временем это переросло в откровенную бомбардировку, даже с припиской в НАЧАЛЕ " НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!" и по - моему извинениями в конце, дескать, прости, что втравил (а), но умирать я не хочу. Поначалу я думал, что мне это шлют как тому самому другу, которого "не жалко", но поспрашивав знакомых, понял, что так или иначе, получали письма счастья почти все, кто пользовался соцсетью. В те, не побоюсь этого слова, далёкие годы как раз в моде был Задорнов со своими "тупыми америкосами", причём их тупость в представлении народных масс прокачалась до уровня аксиомы. Рассказывал Задорнов и вправду смешно, но тогда, после этой истории, я впервые задал себе вопрос : "а мы сами какие?"...
Из истории галактики : На самом деле, слово "Падаван", что значит "ученик", в начале своего существования было длиннее и произносилось как "Принесун-подаван-идинахуйнемешан", но комитет джедайских матерей, после долгих мытарств, все - таки добился официального сокращения данного слова.
На высоком берегу памятник мальчишу - Кибальчишу. Пролетают над ним самолеты - хоть бы каким крылом махнули. Проплывают параходы -хоть бы разок погудели. Проезжают поезда - и проезжают себе. И только Мальчиш-Плохиш иногда приедет на своём ламборджини, покурит задумчиво и в очередной раз скажет "А ведь судьба давала тебе шанс..."
Если первое свиданье От чего-то не срослось И тебя увидев, баба Убегает по прудам, То подумай, все ль как надо Сделал ты с самим собой И имеешь ли, приятель, Безупречный внешний вид? Вроде ты почистил зубы Первый раз за восемь лет, Не беда, что их немного, Но зато размер какой! Плащ надел свой самый лучший, Что с палаткой совмещен И костюм напялил строгий, В коем деда хоронил. Может быть, идут не сильно К данным брюкам кирзачи, Ну а в целом вид опрятен, Что ещё в тебе не так? Выбрал место идеально, Как романтика велит В старом парке на скамейке Под сияющей луной. Ну а то, что ты при этом Захватил с собой топор - Это чтобы обеспечить Безопасность вам двоим. Но наверное, просто баба Очень хочет поиграть И конечно, очень любит, Чтобы бегали за ней. Догоняй её скорее, Но топор держи в руках, Или можешь, вдруг споткнувшись, Себе орган отрубить.
- Рядовой Сергей Зверев, какие планы на гражданке? - А на гражданке я накачаю губы, отращу волосы, покрашу их, буду носить цацки и говорить голосом гомосека... - Ты не понял, работать кем пойдёшь? - Стилистом буду! - Ну хорошо. Вот тебе машина рубероида, стели.
Самая расистская еда-это творог с изюмом. Мало того, что он белый, а изюм в сильном меньшинстве и без костей, так ещё и на упаковке написано "МАССА"...
Привёз девушке из Кореи дезик, он ей очень понравился, а я получил статус внимательного и заботливого. После того, как она на каком-то форуме раскопала что на самом деле это был освежитель для сортира, он полетел в помойное ведро, а я стал подлецом и ублюдком. Мораль: для сохранения счастья, некоторых деталей лучше все- таки не замечать...
Когда мне на работе говорят, что я - раздолбай, который во время очередной задницы не участвует в общей панике, я отвечаю, что если корабль тонет, то можно, конечно, с воплями и вёдрами носиться по палубе, а можно просто спокойно придумать, как заткнуть течь.
Встречаются две акулы, трындят. - А ты знаешь, как правильно аквалангистов есть? Подплываешь, тыкаешься в аквалангиста носом, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно хаваешь. - Ну и зачем все эти ритуалы? Я его и так могу сожрать... - Не. Ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...
Геймер в кино на фильме ужасов. Картина : напуганная баба в лесу, к ней медленно что-то приближается со спины, в музыкальном антураже визгливо надрывается скрипка. Геймер встаёт и орёт на весь зал: - Сохраняйся , дура! Сохраняйся!!
