Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
из новостей. А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в час. И не разбился!!!... гад!
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
Дорогу в Сколково сломали - не добраться. Света в Сколково нет - батарейки кончились. Сколково слезно просит подключить их к электроэнергии бесплатно - т. к. , задействовав все микроскопы, лупы, бинокли и прочие увеличительные стекла, не может найти свой нанокошелек. Вот, блин, незадача!
Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена совдэпии. Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с колготками натягивает. Один другому говорит: - Блин, только дежурство сдали... Второй: - Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют, либо убивают. А ты девку лови. Один в подъезд побежал, другой за девкой. Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и чуть не плачет. - В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех. А парень отвечает: - Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током, а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду... Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее: - Ты чё убежала-то? Она дрожащим голосом: - Я испугалась. Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать "пострадавшему". Вот так.
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым номеронаберателем!
Блондинка скандалит в магазине: - Поменяйте мне шампунь, вчера брала! Продавец: - Такие товары возврату и обмену не подлежат! - А я говорю, поменяйте! Вот чек! Продавец: - Еще раз говорю: такой товар не меняется! - Не уйду пока не поменяете!!! Тут на крик выходит завотделом: - Что тут происходит? Блондинка: - Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и чек есть! Завотделом: - Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню? Блондинка: - Он не мылится! Продавец и завотделом в один голос в недоумении: - Как не мылится?! - А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и не мылится!!! - Тьфу бл-ть!!!!!!
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
В поликлинике у регистратуры бабушка: - Внученька, мне б к доктеру. - К какому, бабуля? - Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была. - бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно? - Ну, этот... оторвиногиголову чтоль? - Бабуль, отолоринголог, наверно! - Да шайтан их разберет, наверно к нему.
Жена звонит с командировки домой мужу: - Привет, дорогой! Как дети, что делаете? Муж: - Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали пожарных... Жена испуганно: - Что случилось, дома пожар??? Муж: - Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется "тушеная картошка с мясом"!
Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый рекорд светимости - "плотности" пучка протонов... У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для помидорков с огурчиками)))
Встретились двое. - Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка? - Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач, новый спец какой-то - рыголог называется. - И чё за врач? - Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой на анализ!
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и безотказный... унитаз!!!
Двое заядлых автолюбителей. - Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации? - В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном, фарами и центральным замком!!!
На суде. - Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке" поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе? - Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки! - Это как понимать, подсудимый? - Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине. - А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента больная печень, возможно гепатит! - Да этого не может быть! - Может! - Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
В больнице. Обход доктора по палатам. - Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник? - Да, доктор, ставил. - И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый? - Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его пытался поставить на тумбочку!
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!