Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сосед беседует с соседом. - Слышь, Серега! Чё это у тебя свет круглыми сутками везде горит? Ночью спать мешает! - Фигня, Вань, у меня тариф "Всё включено"!
- А, я на Новый Год спать лягу! Надоело жрать прошлогодние салаты и пить прошлогодний алкоголь, и, в конце со всего этого, обнимать унитаз! Сколько можно!
Вопрос: Почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом? Ответ: Т.к. в результате ухудшения тяги, нарушается вентиляция и можно получить токсичное отравление или ангеошок!
А, раньше 21 декабря праздновали День Энергетика! А, теперь - Конец Света! Вроде, свет не отключали, энергетики не бастуют... Зачем праздник переименовали?
Ссора девушки с парнем: - Все вы, мужики, одинаковые!Только об одном и думаете!!! - Знаешь, если б у меня было два, то я бы думал о двух!!! А, вот если б у меня было их три!..
31.12.12 Читаю объявления в газете, раздел "работа": 0413 требуются... 0417 требуются... 0526 требуются... ... 9125 требуются... Вот, наивные! Какой дурак 31-го на работу устроится!
Спасибо тебе, Онищенко! Открыл ты мне глаза! Раньше травку покуривал, не так торкало, а теперь только петрушку дую!Вот, забьешь косячек-другой петрушкой, и два дня под кайфом!!!
-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь? -А, чё там? -Как чё? Все будут датые, веселые!.. -Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!
- Але! Братело! Слыхал, к нам Жерар Депардье приехал жить в Россию? - Здаров, корефан! Нет, не слыхал. А, это кто? - Ну, тот, что Астерикса играл в кино! - А! Вспомнил!.. Ха! Когда он узнает наши тарифы ЖКХ, так мы ему Обеликс и поставим!!!
Из жизни. В очереди супермаркета стоит фифа нафуфыренная, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит: - Взвесьте мне четыре банана! Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А фифа вычурно, с претензией: - А чё это они у вас соединенные? Продавец: - Мля! Срослись, пока с Африки везли!
В кулуарах Кремля изо дня в день слышны две фразы из "Терминатора": "Ай кам бэк" и "Ай вил би бэк"- Это Путин и Медведев стараются: кто лучше скажет, тот и будет президентом на следующий срок!
- Але! Братан! Прикинь, к моему соседу полиция по пять раз в день ездит! - А, в чем дело-то, не знаешь? - Узнал, вот. Он своему коту имя дал: Нар! - Не понял! А, при чем здесь кот??? - А, при том! Жена соседа когда его хочет покормить или погладить кричит: "Нар котик, Нар котик!!!" - Мля! Лучше бы они завели собаку или хомячка!
Ночь почти не спал. C утра пошел сдавать кровь. Через 20 мин. вернулся. Жена с удивленными глазами: - Ты что, не сдал? - Сдал - отвечаю. - А, что так быстро? Обычно часа два... - Так получилось. Подхожу, очередь здоровенная. Спать хочу - глаза слипаются. Спрашиваю: "Кто на кровь в последний раз?" Смотрю, вдруг, все встали и ушли.Ну, я первым и оказался.
Интернет...интернет... И раньше был интернет. Только он был либо бетонный, либо деревянный. И шрифт у него был Ворд-дворовый. Просыпаешь утром, глядь в окно, а там - новая надпись: "Яна+Сережа=любовь", красуется среди "Здесь был Вася, Лерка Дура, Витька сам такой..." Вот там-то все новости и узнавали.
Ты не поверишь! После многолетних трудов по изучению человеческого организма, ученые пришли к выводу и утвердили аксиому: "Ни один человек в мире не может пукнуть обратно!"
Дети настолько привыкли к цифрам на экране, типа +16, +18...- сразу переключают канал или выключают телек, что я решил внедрить их в жизнь! Купил вчера пивка с креветками и поставил в холодильник, а на холодильнике написал в уголке +42 - это чтоб и жена туда не лазила! Утречком проснулся радостный, и к холодильнику! А там: +50! Блин! Попил пивка с креветками!
Устроился работать продавцом в небольшой отдел в магазине. Со временем отдел расширили в несколько раз. Теперь приходится бегать вдоль прилавка то туда топ-топ, то сюда топ-топ. И так целый день топаю за прилавком! Ё!!! Да, я же ТОП-менеджер!
Из объявления: 0371. Такси «Север» требуются водители с личным автомобилем 8-964... Эт, чё? Один автомобиль на всех? То же мне, мушкетёры! Один за всех и все за одного!
Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?
Из жизни в магазине... В продуктовом магазине работают две молодых женщины и одна молоденькая девчоночка, несмышленыш еще. Они договорились деньги, что оставляют благодарные покупатели(типа-"да,не надо сдачи"), собирать, чтобы покрыть просроченные товары(хозяин их заставляет продавать просрочку, а они этот товар выкидывают, им стыдно такое продавать-не дай Бог кто отравится!) Так,вот.Смотрят женщин - деньги куда-то пропали, точнее часть их. Зажали они, значит, эту молоденькую и спрашивают сурово так: -Где деньги???!!!Себе взяла??? А, та отвечает: -Нет, я себе не брала! Я - пирожок покупала!Скушала! Тут они в хохот!!!Полсмены ржали над ней!
- Слышь, братан! А как это - международный женский день? - Да это просто, братэло! Среди народа живут женщины. Догоняешь? - Не совсем... - Ну как бы между народа. - А-а, втыкаю! И чё? - Так вот, чтобы приобщиться к народу, они решили раз в год побухать, телек посмотреть, газетку на диванчике почитать... - А нафига? - Ну ты даешь, братан!!! Чтоб совсем от народа не отделиться, быть похожими на нас! - А, понял!!!Клево!!!Спасибо, братэло!
Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?
Из объявлений. На постоянную работу требуется менеджер по продажам в сфере окна, двери, потолки. Желание обучаться и работать. Резюме приносить на адрес: Молодежный, 7 красная дверь. Полдня ходил искал, где же эта седьмая красная дверь? Ни фига не нашел!
Из объявлений. В ЧОО «Скорпион» требуются: работники с образованием охранника, охранника-водителя, имеющих квалификационный разряд. -Эх, как они раньше пели "Отель калифорния"!...
Урок музыки. Марь Ивановна: -Ну, вот дети, сегодня мы изучили очень прекрасный музыкальный инструмент флейта. Вам понравилось? Дети дружно: -Даааа!!! Вовочка громче всех: -Говно инструмент!!! Марь Ивановна: -Вовочка!!!Что за слова?! Инструмент прекрасен!!! -Ну, может быть, и так. Но, на нем "Мурку" в подъезде не сбацаешь, уважухи не будет- значит: говно инструмент!!!
В недалеком будущем. Внук, второклассник вернувшись из школы: -Дед, ты опять в онлайне в ворд крафт режешься? -Ага, не мешай внучек! Ща новый уровень апну!!! -Дед, мне комп нужен, по астрономии надо рассчитать траекторию полета астероида Y-757 из галактики Альфа Центавра через пояс Ориона и туманность Андромеды, и построить 4D анимацию траектории! -Ну, внучек, я еще корешу своему, Димке Медведеву задницу не надрал!
- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!
Ну, ходил по лесу, грибы собирал, а, они, как на зло, одной масти - черви. Плюнул, срубил елочку к Новому Году, все равно осенью никто не оштрафует ! Поставлю в воду, к декабрю корни пустит...