Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На земле найдена новая аномальная зона благодаря олимпийскому факелу! Ученые ее назвали "Кремлевский треугольник" А мы-то думаем почему у нас в России такие законы неадекватные!
Из объявлений. В ЧОО «Скорпион» требуются: работники с образованием охранника, охранника-водителя, имеющих квалификационный разряд. -Эх, как они раньше пели "Отель калифорния"!...
Факты из истории. Ленин, поднимаясь на бронивичек, почувствовал вибро в кармане. Быстро достал свой iPhone и сказал: "Извините, важный звонок!"После разговора по телефону, он продолжил митинг: "Товаищи, звонил Дмитрий Медведев из будущего, и слезно пвосил не отменять еволюцию! Думаю надо поддержать товаища из будущего! Кто за?" Башня с пулеметом на бронивичке стала медленно вращаться, беря на мушку всех присутствующих...
Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!!
Смотрю на мышку для компа и думаю: "Интересно, на что смотрел создатель сего прибора, когда творил его,или, может, что-то было под его рукой... теплое, мягкое, влажненькое?"
Часто слышно, как люди друг другу жалуются: - Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом на юга... Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?
На уроке физики. Учитель: - Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример? Ученик: - Победа ЕР на выборах! Учитель: - ??????? Не понял!!! Ученик: - Фикалии не тонут!!!
Из объявлений: 0779. Администрация ГОБОУ ОСКОШИ на конкурсной основе объявляет набор воспитателей (предпочтение будет отдаваться специалистам с дефектологическим или психологическим образованием). В Японии что ли живем? Кто это такой - ГОБОУ ОСКОШИ, и где у него администрация?
Однажды, открыв страничку "Анекдоты из России", посетители обнаружили ее пустой... Оказывается, товарищ майор с Лубянки, давно читавший анекдоты, отправил всех авторов лобзиком валить бурьян в тайге... За это он прошел аттестацию на полицейского бесплатно.
Магазин "Всё по 39" - просто спасение!!! Приходишь со своей, и говоришь: -Дорогая выбирай всё, что твоей душеньке угодно!!! А, так бы, только одно колечко купил с камушком в ювелирном!))))
Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена совдэпии. Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с колготками натягивает. Один другому говорит: - Блин, только дежурство сдали... Второй: - Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют, либо убивают. А ты девку лови. Один в подъезд побежал, другой за девкой. Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и чуть не плачет. - В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех. А парень отвечает: - Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током, а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду... Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее: - Ты чё убежала-то? Она дрожащим голосом: - Я испугалась. Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать "пострадавшему". Вот так.
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее - проводки, что у него - проводки...
-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов, школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в дальнейшем.
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
из новостей. А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в час. И не разбился!!!... гад!
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
-Але, корефан, ты на Новый год под елочку пойдешь на площадь? -А, чё там? -Как чё? Все будут датые, веселые!.. -Да, ну, на фиг! "Аватар" и "Рассвет мертвецов" я и дома посмотрю, на диске!
- Что, смелости хватает только на лов щуки? А, слабо, надеть болотники, взять ведерко и спасти дальневосточные города от затопления? А,Вован? И Димона с собой прихвати! Хоть раз в жизни что-то ПУТевое сделаете!
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в "Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где столько дураков ржет над своей дуростью.
Купил искусственный заменитель черной икры, чайку с бутербродом с икоркой навернул с таким удовольствием. Теперь, когда хожу в туалет по-большому, чувствую себя осетром мечущим икру! Этот заменитель, блин, ни фига не переваривается!