Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неожиданно в семье Путина родился сын, и назвали его в честь президента: Дима Путин. А в параллельной палате родила сына жена президента, и назвали его в честь премьера: Вова Медведев.
Конфуз у следующих поколений: Блин, за кого голосовать-то? Твою мать!!!
-Жаль - подумал Чуров - что нельзя привлечь к голосованию студентов, школьников и детсадовцев. Так бы ЕР набрало 350%. А вот если б еще и роддома подтянуть...- то 400%. Ну, думаю, мы решим этот вопрос в дальнейшем.
Спросонья перепутал дихлофос с дезиком жены, набрызгал кругом от мух - достали, спать мешают. Лег спать дальше. Сплю и думаю, что это так часто и быстро жена то появится, то исчезнет, запах чую, а увидеть ее никак не могу.
Подав в отставку, Грызлов печально задумался: - Как же я теперь буду жить на одну пенсию в 2 млн. руб.? Бабулька из соседнего подъезда обрадовалась очередному повышению пенсии на 500 руб. : - Ну, слава Богу, хоть гречки куплю с полкило!
На уроке физики. Учитель: - Ну вот, дети, мы сегодня разобрали тему про то, что вода имеет выталкивающую силу, благодаря которой многие предметы могут плавать и не тонуть. Кто-нибудь из вас может привести наглядный пример? Ученик: - Победа ЕР на выборах! Учитель: - ??????? Не понял!!! Ученик: - Фикалии не тонут!!!
Она - бухгалтер, он - электрик: муж и жена. У них всегда взаимопонимание в семье. Им всегда есть о чем поговорить про работу: что у нее - проводки, что у него - проводки...
Часто слышно, как люди друг другу жалуются: - Хочу пожить как белый человек! Пять дней работать, два выходных, летом на юга... Вопрос: нахрена воевали в семнадцатом за красных, а не за белых?
Сидел мужичок, читал объявления про работу, дооолго читал, а везде: требуется женщина до 30 лет.. , требуется женщина от 25 до 35 лет с приятной внешностью, требуется женщина до 50 лет на руководящую должность... Плюнул мужик в сердцах, взял купон объявления и стал писать: "Устроюсь симпатичной женщиной на любую работу..."
Эх, жаль, что в жизни так нельзя, как на компе: выделил, нажал DELETE, на вопрос "вы действительно хотите удалить Едро и всех ее членов в корзину?" в экстазе нажать "ДА"! Потом восстановить их из корзины, и повторить удаление опять... и опять... А в конце очистить корзину!
Из объявления в телегазете. ГИБДД по городу и району предупреждает: "Уважаемые участники движения, будьте бдительны, осторожны и взаимовежливы на дорогах! От этого зависят наши жизни!" Блин, а наши жизни?
Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя забанили...
В старые времена тоже чат был, только очень-очень медленный: напишешь сообщение, аккуратно запечатаешь его в конвертик, адрес подпишешь и опустишь в ящик на почте с надписью: "выемка писем с 8.30 до 11.30"... и ждешь.
В больнице. Доктор: - Вам нужно сдать анализ мочи по Ничипоренко! - Хорошо, доктор. А где он живет? Док в непонятках: - Кто где живет??? - Ну, этот, пони у Чипаренко!
-Я тут по блату кепку достал с мигалкой и сиреной! - И чё??? - Да ни чё. Терь мне все пешеходы уступают тротуар, останавливаясь и прижимаясь к газону! Даже на переходе машины стали пропускать!
После долгих дебат гимном полиции признана песня "Айн, цвайн, полицай!" В день милиции полиция пройдет с парадом под эту песню по Красной площади! Текст сотрудникам полиции уже выдан для заучивания.
В Сколково разработан и выпущен в розницу новый GPS-нано-навигатор для грибников, который показывает не только кратчайший путь до гриба, но также оснащен функцией "догнать и отобрать", которая показывает кто срезал ваш гриб и куда пошел!
В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового оператора. Кассирша: - Вам пакет нужен? Дилер: - Спасибо, не надо! У меня безлимитка!
В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки. Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в конверты и опускали в почтовый ящик!
Два интерна делятся между собой глубокими познаниями в медицине. - А ты знаешь, что желтый цвет кожи сигнализирует о том, что у пациента больная печень, возможно гепатит! - Да этого не может быть! - Может! - Тогда, что, все китайцы больны гепатитом?
В больнице. Обход доктора по палатам. - Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник? - Да, доктор, ставил. - И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый? - Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его пытался поставить на тумбочку!
На суде. - Подсудимый, объясните суду, как вы умудрились на своей "Оке" поцарапать и помять 150 машин на встречной полосе? - Ваша Честь. Я нечаянно! Я просто забыл дома розовые очки! - Это как понимать, подсудимый? - Ну у моей "Оки" стоит лобовое стекло в формате 3D...
Двое заядлых автолюбителей. - Ну и как твоя квартирная дверь, после установки автосигнализации? - В принципе, не плохо, только пришлось ее дооборудовать клаксоном, фарами и центральным замком!!!
-Ты для меня единственный, самый лучший! Ты всегда приходишь ко мне на спасение, всегда выручаешь меня в трудные минуты жизни! Когда мне бывает сильно плохо и кончается терпение, тут появляешься ты! И мне становится так хорошо и легко, даже, после пары минут общения с тобой, я испытываю окрыленность и эйфорию! Я просто не представляю жизнь без тебя, ты мне очень-очень нужен, поверь! Ты мой самый дорогой, самый любимый и безотказный... унитаз!!!
Из новостей науки: Большой адронный коллайдер (БАК) поставил новый рекорд светимости - "плотности" пучка протонов... У моей бабушки помню тоже стоял большущий БАК в огороде- она туда сваливала лошадиный помет и заливала водой -компост делала для помидорков с огурчиками)))
Встретились двое. - Ты чё такой озадаченный, и нафига тебе трехлитровая банка? - Да вот, медкомиссию с работы проходим, всех прошел, остался один врач, новый спец какой-то - рыголог называется. - И чё за врач? - Да хрен его знает! Вот дали банку и сказали собрать отрыжку с икотой на анализ!
Жена звонит с командировки домой мужу: - Привет, дорогой! Как дети, что делаете? Муж: - Привет, дорогая! Дети - нормально! Купили вот картошки, мяса, вызвали пожарных... Жена испуганно: - Что случилось, дома пожар??? Муж: - Да, нет, дома всё нормально. Просто будем ужин готовить, называется "тушеная картошка с мясом"!