Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ergoly
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В поликлинике у регистратуры бабушка: - Внученька, мне б к доктеру. - К какому, бабуля? - Ну к этому, как его там, что на прошлой неделе была. - бабуля, вы на прошлой неделе у многих были, какой именно? - Ну, этот... оторвиногиголову чтоль? - Бабуль, отолоринголог, наверно! - Да шайтан их разберет, наверно к нему.
В отделе кадров: - Заходите, кто следующий на работу устраиваться! Да заходите же!!! - Да здесь я уже, в кабинете! - Ой! А что я вас не вижу??? - Я микробиолог!
До того ностальгия замучила по старым добрым временам, что даже вывернулся наизнанку, не пожалел денег и купил себе мобилу с дисковым номеронаберателем!
Блондинка скандалит в магазине: - Поменяйте мне шампунь, вчера брала! Продавец: - Такие товары возврату и обмену не подлежат! - А я говорю, поменяйте! Вот чек! Продавец: - Еще раз говорю: такой товар не меняется! - Не уйду пока не поменяете!!! Тут на крик выходит завотделом: - Что тут происходит? Блондинка: - Вчера брала у вас шампунь, а ваш продавец мне менять не хочет, вот и чек есть! Завотделом: - Ну а почему продавец вам должен менять его, какие претензии к шампуню? Блондинка: - Он не мылится! Продавец и завотделом в один голос в недоумении: - Как не мылится?! - А вот так! Намочила голову, намочила бутылку с шампунем, тру голову и не мылится!!! - Тьфу бл-ть!!!!!!
Едросы - это последователи Кутузова. Кутузов, чтоб не дать Москву Наполеону, спалил ее. А едросы пошли дальше: чтоб не дать захватить Россию НАТО - развалят и разграбят всю страну!
Жена пилит мужа: - Ничё в доме не делаешь... Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!! Муж виновато: - Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Дорогу в Сколково сломали - не добраться. Света в Сколково нет - батарейки кончились. Сколково слезно просит подключить их к электроэнергии бесплатно - т. к. , задействовав все микроскопы, лупы, бинокли и прочие увеличительные стекла, не может найти свой нанокошелек. Вот, блин, незадача!
Реально произошедшая история, рассказанная другом еще во времена совдэпии. Возвращается вечером наряд ментов домой после дежурства. Смотрят из подъезда дома девка выбегает, одежда нараспашку, на ходу трусы с колготками натягивает. Один другому говорит: - Блин, только дежурство сдали... Второй: - Ладно, пойдем посмотрим, что там происходит. Реально либо насилуют, либо убивают. А ты девку лови. Один в подъезд побежал, другой за девкой. Заходит в подъезд, а там такая картина: стоит парень со спущенными штанами ниже колен и без трусов, и от колен до живота всё в говне, и чуть не плачет. - В чем дело?- спрашивает мент, сдерживая смех. А парень отвечает: - Понимаете, мы недавно поженились и снимаем комнату у бабки одной. А бабка вредная, всё время у нас под дверями торчит и подслушивает. А нам так хочется потрахаться, чтоб никто не мешал. Пошли с подругой место для интима поискать. Тут смотрим подъезд темный, а уже так невтерпеж, ну зашли... начали сексом заниматься. Поставил я ее раком, и мне так захорошело... Я выпрямился и оперся руками о стену, а там выключатель без крышки оказался, а в темноте-то не видно. Ну и шибануло меня током, а через член всё перешло на подругу. Так ее так тряхануло, что она меня обосрала и убежала, а я вот, видите... куда такой пойду... Тут второй мент девку приводит и спрашивают у нее: - Ты чё убежала-то? Она дрожащим голосом: - Я испугалась. Пришлось просить ментам жильцов оказать "первую помощь", так сказать "пострадавшему". Вот так.
Залетает грабитель в банк с воплями: - Всем на пол, руки за голову, деньги в мешок!!! Быстро!!! А ему в ответ: - Это не банк, это центр занятости населения! - Тогда все вакансии в мешок!!! Быстро!!!
из новостей. А в ноябре 2010 года глава правительства опробовал в Ленинградской области болид «Формулы-1»: в течение нескольких часов премьер управлял гоночной машиной на специальной трассе, разогнавшись до 240 километров в час. И не разбился!!!... гад!
-Калпол, Калгель, Калгон...-так вот зачем нужны очистные сооружения! - Что ж, по-твоему, и калькулятор с калькой тоже из этого? - Ну да! Просто раньше названия давали мягче, чтоб скрасить жестокую действительность!
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком: - Молодой человек, вам помочь? - Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
В Сколково разработан нано-дихлофос. Теперь, после разбрызгивания, тараканы обречены на вымирание- самки становятся бесплодными, т. к. происходит автокастрация самцов.
Подруги. - И как все догадываются, что я блондинка? Ведь я столько раз красила волосы в разные цвета... - А ты думаешь, покрасив волосы, станешь умнее?
Блондинка в отделе бытовой техники. - Вчера купила у вас жк-телевизор и он не работает. Продавец: - Расскажите, как вы его устанавливали и включали? - Ну.. , распаковала, повесила на стенку, подключила антенну, установила батарейки в пульт, нажала кнопочку на передней панели телека, потом на пульте... и ничего, хотя всё по инструкции. - А в розетку не пробовали включать? - А это обязательно???
Однажды, открыв страничку "Анекдоты из России", посетители обнаружили ее пустой... Оказывается, товарищ майор с Лубянки, давно читавший анекдоты, отправил всех авторов лобзиком валить бурьян в тайге... За это он прошел аттестацию на полицейского бесплатно.
Факты из истории. Бетховен ходил по гримерной из угла в угол сильно нервничая... - Где же этот Моцарт? Кто сегодня будет за ударными играть... рок-концерт срывается!!!
Факты из истории. Ленин, поднимаясь на бронивичек, почувствовал вибро в кармане. Быстро достал свой iPhone и сказал: "Извините, важный звонок!"После разговора по телефону, он продолжил митинг: "Товаищи, звонил Дмитрий Медведев из будущего, и слезно пвосил не отменять еволюцию! Думаю надо поддержать товаища из будущего! Кто за?" Башня с пулеметом на бронивичке стала медленно вращаться, беря на мушку всех присутствующих...
В связи с тем, что Москва опять отказала вернуть Курилы Японии, японские курилы этим летом опять закидают тлеющими хабчиками российские торфяник и леса... Лето в России будет "жарким".
На между народном саммите принято 1 апреля переименовать в "Международный день России"-т. к. нет другой такой огромной страны, где столько дураков ржет над своей дуростью.
Продвинутый юзер инета пришел в библиотеку, взял толстый справочник, долго листал его с весьма задумчивым видом. Ничего не найдя, обратился с вопросом к библиотекарю: "Скажите, а где в этой книге строка поиска?"
Продавец сотовых телефонов решил купить себе авто. После долгого осмотра машины он спросил у продавца: "Подскажите, а сколько мегапикселей лобовое стекло у этой тачки?"
Блондинка делится с подругой. - Вчера купила себе стиральную машину автомат. Продавец оказался таким милым, предложил мне докомплектовать ее USB-шнуром, флешкой и блоком Wi-Fi. - И ты согласилась? - Конечно, остальным о предлагал какие-то противные шланги. - Хочу посмотреть как ты всем этим будешь пользоваться!