Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Двое голубых беседуют: 1-ый: Кем ты хотел бы стать? 2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем, все замечательно будет. А ты? 1-ый: А я футболистом. 2-ой: почему? 1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать... 89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики на трибунах встают и начинают скандировать: ПИДОРАС!
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть?
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
Ученые обнаружили женские гормоны в пиве. Для доказательства ста добровольцам давали по 0,75 литра пива ежедневно. В результате в 100% случаев обнаружено, что испытуемый прибавлял в весе, становился эмоционально возбужденным, вел долгие бессмысленные разговоры, отказывался вести машину и не желал извиняться, если был не прав. Исследования продолжаются.
Лондон. Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток, настоящая же его фамилия - Орлов. В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
Аэропорт.Самолет задержали на всю ночь.В зале ожидания сидят 2 гея и им ужасно хочется трахаться.Один говорит: -Ну че,может давай прям тут? -Ты что,народу же полно!-отвечает второй. -А вот смотри,-говорит первый и во всю глотку кричит -НАРОД У КОГО-НИБУДЬ ФАНТА ЕСТЬ? В зале тишина,все спят.Ну геи свое дело сделали и тоже спать. ...Утро.Самолет прилетел в пункт назначения.Один из пассажиров приезжает домой весь опухший,невыспавшийся.Ему открывает жена и спрашивает: -Что с тобой? -Да всю ночь на спал в Аэропорту,зуб болел,-отвечает он. -Ты что не мог таблетку у кого нибудь попросить? -Ну да,один мужик Фанту попросил,так его всю ночь е...ли.
По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем вспоминается шутка: "Вставай, проклятьем заклейменный..!" "Ложись, проклятьем заклейменный..!" - Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
История эта произошла в те времена, когда я учился в славной Можайке (ВИКА им. А.Ф. Можайского). Были в моей учебной группе два парня: один отличался тем, что не мог помолчать и пяти минут (назовем его Яша Садовников), другой на почве изучения какой-то известной одному ему теории расслабления сидя засыпал практически всегда (в том числе и на занятиях), а когда стоял, то отчаянно притормаживал (Рома Салов). В армии, как известно, перед отбоем читают вечернюю поверку. И надо же такому случиться, что фамилии Яши и Ромы в списке вечерней поверки следовали одна за другой. Рома привык, что после того, как на голос старшины отзовется Яша, следующая очередь отвечать "Я" его. И вот во время одной из вечерних поверок, когда Рома впал в очередной расслабительный транс, Яша разболтался особенно громко. Это естественно услышал старшина. Старшина с негодованием: Садовников! Яша: Я. Старшина: Х"й на! Рома: Я.
Опять же история из Можайского прошлого. Произошло это на первом курсе. Предыстория заключается в том, что курсовые офицеры долгое время никак не могли определиться кто же будет командиром группы в моей группе. Надо уточнить, что командир группы назначается из числа курсантов и что это в общем то довольно типичная ситуация для первого курса. Народ приходит в казармы после вольной школьной жизни, а тут надо подчиняться своему ровеснику, который тебя во всю старается построить. Народ приходит в негодование, во всю глумит своего командира группы, у того не выдерживают нервы, и он отправляется к курсовому офицеру с просьбой о снятии с такой неудобной должности. И курсовой офицер своим волевым решением назначает следующего командира. Но, наконец, нашелся в нашей группе такой братан, с приклеенной ему после кликухой "Малина", который сам вызвался быть командиром, и клятвенно заверил курсового офицера что "наведет порядок в группе". Ну и естественно начал наводить "порядок", "нагибая" всех по полной программе. Был у нас такой парень Миша Д., который по своему природному распиздяйству, смог доучиться только до третьего курса, но будучи хорошим парнем имел хорошее расположение большинства народа. Однажды Миша "влетел", уже не помню на чем, и это, в общем бы осталось без последствий если бы Малина не посодействовал его наказанию. Миша промолчал, но обиду про себя затаил. И вот во время одной из самоподготовок, на которых после обеда невыносимо тянет нарушить наложенный установленный военными правилами и поддерживаемый командиром запрет на сон, Малина сам заснул, притомившись. Лег он на скамеечку, свесив ножки, и отключился. А учились мы на первом курсе, когда шел очередной чемпионат мира по футболу, и со всех экранов телевизоров звучала надолго запомнившаяся фраза рекламы: "Беги в Adidas Torsion!". Ну так вот, Миша, заметив, что Малина заснул, и обладая неплохими навыками в рисовании тихонько подсел скамейке, где спал Малина, и художественно разрисовал мелом сапоги Малины в кроссовки Adidas Torsion. Изобразил три полоски Adidas, надпись Adidas Torsion, шнуровочку до самого верха, и т.д. и т.п. и так же тихонько удалился. Народ, сидевший на сампо (а в одной аудитории было три группы, около 90 человек), потихоньку начал давиться от смеха. Но самое интересное началось, когда в аудиторию зашел дежурный курсовой офицер. Прозвучала команда "Смирно", народ, в том числе и Малина, подорвался ну и встал смирно. Офицер пошел вдоль рядов парт, вычисляя, кто нарушает запрет на сон (все видно по заспанной физиономии, к сожалению). Дошел он и до парты, рядом с которой стоял Малина, и недоуменно уставился на его "расписные" сапоги. Тут Малина проследил взгляд офицера, и на его лице нарисовалось такое выражение, что и словами не опишешь. Народ продолжал давиться смехом, но волю чувствам не давал. Офицер, видя такое "художество" и не желая сношать командира при подчиненных, повел Малину в коридор. Мгновение, когда закрылась дверь, было последним мгновением тишины в нашей аудитории. Всем можайцам привет! (Отдельный привет выпускникам 293 учебной группы).
Президент Буш поручил ФБР по завершении дела Бородина заняться злоупотреблениями в комиссии Гор-Черномырдин.
Через неделю ФБР вынуждено было отказаться от порученного задания, так как не смогло найти переводчика, способного переводить показания Черномырдина на английский.
Не подумайте плохо... Сижу я и решил через наш замечательный поисковик APORT задать критерий "детская порнушка". После того, как что-то сбилось в не менее замечательном броузере Netscape, мне был выдан результат: "музыкальных файлов по вашему запросу не найдено": )
Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на швейцарские вина.
История с недавно прошедшего праздника "Последний звонок".
Выступление преподавателя ОБЖ (для тех, кто давно закончил школу - основы безопасности жизнедеятельности, он же военрук;-)) Цитата: "Перед вами открывается прямая широкая дорога! Но не всегда идти по ней будет просто, на дороге могут встретится крутые повороты, зигзаги, и другие подобные рытвины и ухабы!"
Пустыня. Оазис. Около водоема стадо верблюдов, пьют. Вдруг верблюдов расталкивает мальчик, припадает к воде, один глоток - и водоем сухой. Один верблюд спрашивает: - Мальчик, ты кто? - Да так, сушнячок.
Это было лет 5 назад, справляли мою днюху. На утро просыпаемся с бодуна. И вот сидим, думаем что нам дальше делать. Есть у меня друг Лапочя (Афоня), он с бодуна то ли оглох, то ли что. Ну короче рассказывает мне Мярикян (одноклассник) про своего отца, а отец у него работает врачем: М - Да отец достал, опять бухает. Я - Он что, у тебя алконафт? И тут встревает Л: Л - Кто, кто космонафт, а я думал доктор. И мы давай ржать над ним, не знаем что ему послышалось. Сидим дальше и разговариваем с М, он достает связку ключей, и один ключ у него загнут. Я - Где погнул ключ? М - Да об бутылку. Для тех кто не понял, объясняю, при помощи ключа открывалась пиво. И тут опять встрявает Л. Л - От бутылки а я думал, от квартиры. Мы в отпаде. Так мы вышли с состояния похмельного синдрома, с помощью смеха.
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
В результате тер-актов 11 сентября, 2001 г. наибольший моральный и материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый, сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма, к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.
Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел штурман в трюм, а стармех в рубку. Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит: - Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать? - Как что делать, мощности добавить. - Куда добавлять и так на пределе. - Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в рубку. А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину. - Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать? - Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Украина сбила россиский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
"Общая протяженность третьего кольца составляет 34 километра, сдадут в эксплуатацию сразу треть новой трассы, так что длина готового участка превысит 20 км."
"Дети играют в игрушки, взрослые играют в рыночную экономику... Жизнь продолжается. Кто победит: демократия или тоталитаризм, полет фантазии или стандартизация, свобода или осознанная необходимость? Вот уже сколько веков живем - пока никто никого не победил..."
Угадайте откуда сей пассаж? Ни за что не угадаете!
"Microsoft vs Linux", Татьяна Мерсадыкова, "Компьтерра-онлайн" http://www.computerra.ru/online/firstpage/wordread/14703/