Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Защитник... "Лос-Анджелес Лейкерс" Коби Брайант заметно прибавил в весе, увеличив мышечную массу на 15 фунтов (примерно 7 килограмм)...
Уже во время тренировочного лагеря "Лейкерс" стало заметно, что дополнительный вес помогает Брайанту: теперь он старается играть в более силовой манере, чем прежде, используя свою массу в __! борьбе с партнерами по команде! __
Это новая тренерская методика? Игра с сопротивлением? Ну-ну...
Друг рассказал. Как-то недавно что-то у него в личной жизни не сложилось, и захотелось ему просто по-человечески набухаться. Он вообще почти не пьет, а тут пошел в магазин, взял 0.5, пачку сока и пошел на мост (sic!) это дело пить. Один. Ну, бывает. Выпил половину, решил, что в жизни не хватает экстрима - посему оставшееся допивал сидя на перилах, свесив ножки над плавными водами могучей реки Даугава. В общем, посидел, допил, вроде полегчало, можно и домой идти. Но тут рядом с ним останавливается патруль доблестной рижской полиции. Двое полицейских подходят к нему (он к этому моменту уже слез с перил и, слегка покачиваясь от ветра, стоит ждет). Далее между полицейскими (П) и другом (Д) происходит такой диалог: П: Что здесь делаешь? Д: Гуляю. П: Пил? Д: Нет. П: Ну, скажи тогда что-нибудь умное. Д: Корень из 64 равен 8.
Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся - орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде поиграл сам с собой. Скука.
Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину... Барин (лениво): Ива-ан! Иван: Чаво, барин? Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца. И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест! Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца. И: Да вы что, барин! Жить охота мне! Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на конюшне плетьми насмерть запороть.
Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю, плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль, сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!
Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя Порфирич...
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
У кого то умер Siemens. Запищала батарейка. Звук знакомый раздражает Злоебучим переливом. Неужели инженеры Из германской фирмы, суки, Не могли придумать что то, Что б так мозги не пилило.
Иль еще одна подъебка - Турникеты на вокзале. Взять бы эти турникеты И засунуть в жопу дяде, Что решил заделать башли На трудягах-пассажирах.
В электричке мат и свинство. Водка с пивом в пополаме. Не проедешь километра Не напившись не нажравшись. А еще какой то пидор На седенье клеит жвачку. Жвачка плавится на солнце, К джинсам падла прилипает.
Охуевши контролеры Деньги в кучу собирают, Кто червонец, кто двадцатку, Блядским сканером моргая. Я конечно понимаю. Каждый крутится как может. Только сука бля обидно Денег нет и жопа в жвачке.
После Павлово-Посада Раздаются звуки марша. То милиция родная Между тамбуров шагает. Пидорасы, наркоманы И кавказцы, и цыгане Не укроются от взгляда Смелых рыцарей порядка.
Если ты мудак по жизни И посеял где то паспорт, Или ходишь с голой жопой, Иль к порядку не приучен, Будь готов ближайшей ночью Провести в ментовке время И простится в тихой грусти С содержанием карманов.
Чтож на этом и закончим. Может я поэт хреновый. Может что то приукрасил. Чтож простите, не со зла.
Из реального выпуска новостей за 06.06.02г. : "... США наконец официально признали Россию страной с рыночной экономикой. Решение о признании датировано задним числом - 1-м АПРЕЛЯ..." В Госдепартаменте США тоже умеют шутить!
Выдалось тут на праздниках посмотреть мне чудный фильм про главного тарзанствующего мухолова всех времен и народов, а именно "Человек-паук". Сам бы я ни за какие пряники в кино на такое действо не пошел, но пришлось (за компанию). Самые худшие надежды оправдались после первых же 15 минут: кончилось пиво и я начал засыпать... периодически просыпаясь на самых героических моментах спасения женщин и проучивания плохих парней посредством просроченного клея "Момент". Но гнусное впечатление от фильма под самый конец все-таки было немного скрашено. Финальная сцена, все враги побиты. Но кто-то там как обычно умер, и вот главный герой с главной героиней на чудном фоне американского кладбища. Она его нежно обнимает и, по-щенячьи заглядывая в глаза, говорит: "Ну а теперь-то..." На что наш супермен, тяжко вздохнув, выдал: "Понимаешь... я теперь не могу..." И весь зал дружно заржал... даже маленькие дети.
Венгерская авиакомпания `Малев` пассажирам иногда выдает такой дорожный набор, в состав которого помимо всяких нужных в полете и хозяйстве вещей входят две наклейки. На одной написано `Не беспокоить`, а на другой - `Разбудить когда... ` и изображены вилка, ложка, тарелка. По идее, одну из них можно прилепить к своему креслу на время полета. Лучший эффект, однако, достигается если обе привезти домой и наклеить на дверь спальни одновременно.
Звонок по телефону. Трубку снимает мужчина. В трубке женский голос: "Сергея можнопригласить?" Мужчина: "А кто его спрашивает?" Женский голос: "Головачлена!" Мужчина: "..??!!! Это х^й что ли?!" Женский голос: "Нет! Это Лена Головач!!!"
История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и правила движения. С ними еще смешнее.
Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось. Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".
Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.
"Дети играют в игрушки, взрослые играют в рыночную экономику... Жизнь продолжается. Кто победит: демократия или тоталитаризм, полет фантазии или стандартизация, свобода или осознанная необходимость? Вот уже сколько веков живем - пока никто никого не победил..."
Угадайте откуда сей пассаж? Ни за что не угадаете!
"Microsoft vs Linux", Татьяна Мерсадыкова, "Компьтерра-онлайн" http://www.computerra.ru/online/firstpage/wordread/14703/
"Общая протяженность третьего кольца составляет 34 километра, сдадут в эксплуатацию сразу треть новой трассы, так что длина готового участка превысит 20 км."
Новый русский подходит в книжном магазине к продавцу, протягивает лист бумаги и спрашивает - Мужик, у тебя эта книга есть? Продавец берет лист, на нем написано "Д. К. Мирон. Пока-чего". Продавец долго смотрит на лист, потом на покупателя, наконец понимающе кивает головой и разводит руками. - К сожалению, у нас сейчас нет этой книги. Взамен могу предложить последнюю работу Шекспира по дизайну интерьера - "Украшение стропила".
Украина сбила россиский самолет с шестьюдесятью евреями. Россия наметила акцию возмездия, в ходе которой планируется сбить украинский самолет с шестьюдесятью евреями.
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел штурман в трюм, а стармех в рубку. Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит: - Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать? - Как что делать, мощности добавить. - Куда добавлять и так на пределе. - Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в рубку. А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину. - Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать? - Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..
В результате тер-актов 11 сентября, 2001 г. наибольший моральный и материальный урон был нанесен русскоязычной общине Нью Йорка. Подлый, сокрущительный удар в одну из самых чувствительных точек разбил сердца и надежды не одного десятка тысяч наших соотечественников. Под обломками обрушившихся зданий навсегда был погребен крупнейший русский социально-экономоческий центр города. В знак солидарности и патриотизма, к месту происшествия этой незабываемой трагедии незамедлимо была направленна группа добровольцев на раскопки универмага Century 21.
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
Итак история. Иду вчера вечером со своей половинкой. Потянуло меня что то на развратно-сексуальные темы. Говорю ей: - А вот как считаешь, если девушка блядь отпетая (прошу прощения) ну не проститутка, а так по жизни, то со сколькими мужиками в год она может переспать??? Она говорит: - Ну не знаю. Человек 500. Я: - А не много, ведь тогда каждый день новый нужен, а иногда и два. Она: - Ну триста. Я: - Все равно много. Я думаю человек 50 максимум.
И тогда после секундного замешательства я слышу: - Ну тогда она и не блядь вовсе.
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!
Вторая мировая война, Освенцим. За колючей проволокой идет маленькая еврейская девочка с выжжнной на спине шестиконечной звездой. За проволокой стоит фашист: Фашист: деффочка ты есть еффрейка? Девочка: нет, бля, техасский рейнджер!!!