Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сочинение колумбийского студента: Парадокс нашего времени состоит в том, что у нас выше здания, но ниже храмы, шире дороги, но уже кругозор, мы тратим больше, получаем меньше, у нас больше дома, но меньше семьи, больше возможностей, но меньше времени, выше образование, но меньше понимания, больше знаний, но меньше здравого смысла, больше специалистов, но и проблем больше, лучше медицина, но хуже здоровье. Мы расширили наши владения, но уменьшили их ценность, Мы много говорим, любим свободнее и ненавидим чаще. Мы научились, как обустроить жизнь, но разучились жить; добавили годы к жизни, а не жизнь к годам. Путешествуем до Луны и обратно, но забыли дорогу к соседям; завоевали внешний космос, но отнюдь не внутренний, очистили воздух, но засорили почву, расщепили атом, но не можем побороть собственные предубеждения. Наши прибыли выросли, мораль упала; растет количество, падает качество. Это время высоких акселератов и мелких душонок, крутых выгод и скользких отношений. Это время всеобщего мира и повсеместного разбоя, большего досуга, но меньшего веселья, еда разнообразнее, питательность на нуле. Это время, когда зарабатывают оба, но разводов больше, в фантастических жилищах сидят разрушенные семьи, ярче фасады, но опустели закрома, это время, когда прогресс позволяет мгновенно доставить мое письмо до вас, но и вам проще, чтобы не читать вышесказанного, просто нажать Delete.
Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них. Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам? Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них? Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек. Я имел в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие, а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся." Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками... Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но.... на половине ковриков - телки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками. Вот тебе для мальчиков и девочек. P.S. Шеф правда сказал всю эту порнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят...
К истории 39 из дополнительных-I за 13-е. В Находке, напротив горкома/горисполкома (не помню точно) на другой стороне площади сидел Ленин и, подперев подбородок рукой, задумчиво глядел левее этого здания на вход ресторана. Давно не был там и не знаю - может до сих пор думает - войти или нет?
Заметка "Основатели Microsoft встретились в битве за мегасделку." "В итоге победил Аллен, ... . Победа обошлась ему в $3 млрд ($2 млрд наличными и $1 млрд в долговых обязательствах)..."
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: - Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? - Май. - Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? - Май. - Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц будет за октябрем? - Май. Врач вскакивает и кричит: - Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: - А что, мая не будет?
Вдогонку к сказанному ранее: За деньги можно купить…
Кровать, но не сон. Хотя часто чем дороже первое - тем лучше второе... Еду, но не наслаждение ею. Хотя часто без дорогого первого - нет истинного второго... Книгу, но не ум. Хотя часто без того чтобы использовать первое - не приобрести второго... Развлечение, но не счастье. Хотя для многих разница лишь в количестве... Секс, но не любовь. Хотя настоящее одно необходимо для настоящего другого... Лекарство, но не здоровье. Хотя иногда с помощью дорогого первого таки можно поправить пошатнувшееся второе... Связи, но не друзей. Хотя что есть второе как не крепкое первое?... Икону, но не веру. Хотя чем дороже первое - тем труднее отказаться от второго... Место на кладбище, но не на небе. Хотя многие верят что чем дороже первое, тем ближе второе...
Так что - были бы деньги - остальное приложится!...
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет: Выступает жонглер с огненными булавами. Выходит жонглер и начинает жонглировать. Вдруг из зала раздается: А жонглеры - педерасты! Посмотрите на него - явный педераст! У жонглера все булавы разлетелись Номер сорвался. Конферансье объявляет: Выступает семья гимнастов на проволоке. Начинается номер, вдруг опять крик из зала: А гимнасты все-педерасты! Посмотрите на них, законченные педерасты! Гимнасты посваливались с проволоки, попереломались. Объявили внеочередной антракт. После антракта. Выходит конферансье: А теперь смертельный номер. Прыжок из под купола цирка без страховки в ведро с водой. Из зала раздается крик: Куда вы меня тащите педерасты!!!!!
Гаишник останавливает машину. В машине обезьяна делает миньет водителю. Г: Что за дела. В: Обезьяна делает мне миньет. Дерну ее за правое ухо - работает быстрее, за левое медленее. Хочешь попробовать. Г: Нет. Уши болят.
На красный свет останавливается 600-й мерс.. Вдруг на хорошей скорости взад ему впечатывается широкий... Мерс трогается с места и уезжает... Браток в широком берет рацию и говорит : - Пацаны, тепер Серый водит, я его сейчас на светофоре запятнал...
Говорят, эта история имела место в СССР лет двадцать-тридцать назад... Мой дядя работал в "ящике". Был у них сотрудник, скажем Вася, страшно боявшийся летать самолетами. И однажды его все-таки отправили в командировку куда-то в Сибирь, и именно самолетом. Отказаться у него возможности не было, и товарищи ему посоветовали: мы тебя перед полетом напоим, после чего посадим в самолет, и весь полет ты спать будешь. Вася согласился. Все бы прошло ничего, но самолет потерпел аварию. Вернее, он разбился в горах. Через пару дней нашли и самолет, и Васю, единственного выжившего, причем не получившего даже сколь либо серьезных повреждений. Правда, не помнил он ничего, даже как из обломков выбрался. Весь ящик смеялся. Все бы ничего, но через пару лет ему снова пришлось лететь. Теперь Он решил, что обойдется без спиртного. Однако бутылку водки товарищи ему с собой в салон всучили. Сразу после взлета он понял, что так он не долетит, и пошел с бутылкой в сортир в хвост самолета (тогда как-то не принято было пить в салоне, не те времена, знаете ли). Он отхлебнул. И в это время самолет развалился на две части. Нос разбился, а хвост спланировал. Правда, в этот раз он уже не единственный выжил... Больше самолетами он не летал.
Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати, табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению. Tempora mutantur, блин...
Два года назад писал диплом. Ночь с 31-го мая на 1-е июня. Слушаю радио. Звонок радиослушателя. Мужской, басовитый голос, с трудом подбирает слова: "Я... водитель- дальнобойщик хочу... поздравить... других водителей- дальнобойщиков... с Днем защиты детей..." :)
Однажды чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах. - Чукча, что с вами? - Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал. - Так что же вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал? - Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая, даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы не подумал, что попадусь вот с такой скоростью). "Ваша?" - это он мне, "Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть не поперхнулся, "Знаете какая скорость на этом участке?", "Знаю", "Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай: "Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара, "Превысил", "Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа "в пути поиздержался" "Протокол" - говорю - "с собой только червонец" Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу. "Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру, "Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне "Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь выпроваживают! "Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец "Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу "У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу" Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам" "Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне во след. Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые. Такая вот история.
Двое голубых беседуют: 1-ый: Кем ты хотел бы стать? 2-ой: ну, наверное принцем, чтобы жить в замке, вокруг много мальчиков, вобщем, все замечательно будет. А ты? 1-ый: А я футболистом. 2-ой: почему? 1-ый: А ты представь: идет важный матч... Команда проигрывает, надо забивать... 89-ая минута, в ворота соперника назначают одиннадцатиметровый, и мне поручают его бить. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, удар и... мяч летит выше ворот. Болельщики на трибунах встают и начинают скандировать: ПИДОРАС!
Бабка помирает... Садится дед к ней на кровать и спрашивает:- Ну что Глаша, какое ттвое последнее желание? Может надо чо? - Да вот Вася, всю жизь прожила, а так согрешить в попу и не смогла, стеснялась. Может ты жахнешь меня напоследок? Ну тот ее и того, поднатужился и жахнул.. На утро дед просыпается, смотрит, бабка сковороками бренчит, яишницу ему готовит, живенькая такая по избе летает... - Да, - думает, дед - вот кабы раньше знал, -отца бы спас!
История №5 за 16 марта: "За $50 могу достать все ответы на вопросы в тестах" А я эту брошюрку за пару вечеров прочел и сдал тест. Заодно узнал, как по-английски руль называется или выхлопная труба, да и правила движения. С ними еще смешнее.
Я у сотрудников спросил какие-то детали, а мне объяснили: "Ты не волнуйся, в Америке никто не знает правил движения. Во-первых, driver license получали, когда им 16 лет было, а с тех пор многое изменилось. Во-вторых, сдавали в другом штате, где они другие".
Так что парень свои лишние $50 мог инвестировать более выгодно.
Решили мы как-то с другом Колей пивка попить в пятницу после работы. Сказано - сделано. А нам как раз мимо "Китай-города" проезжать (станция метро такая :)), ну мы на ней и вышли. Стоим, значится, в переходе пьем, о жизни разговариваем, наслаждаемся вкусом так сказать. (Надо отметить, что переход достаточно большой и народу в нем всегда много.) Все бы хорошо, да что-то меня насторожило: гляжу я по сторонам и примечаю интересную особенность - народ как-то странно тусится, по двое по трое, но пива почти не пьет, да и женщин с ними почти нет... Как же так?... Мужики одни. Да и на нас как-то интересно поглядывают. Тут-то до меня и дошло!!! Вспомнил я!!!... Все, наверное, знают, что в Москве есть такой Большой Театр и раньше "местом встречи" людей с отклонениями в сексуальной ориентации, попросту - голубых, была площадь около него и прилегающие окрестности. Но потом, по неизвестной мне причине, (а может кому-нить и известной :)) перебрались они в аккурат к "Китай-городу" (и, наверное, не только), стали там тусить и амуры крутить... Надо ж, блин, нам так попасть-то было!!! Кругом одни петухи и некоторые явно непрочь завести "знакомство"... 8() Я, естессенно, своими соображениями с другом и поделился. Тот посмеялся сначала, а потом огляделся, призадумался и решил, что лучше б мы где-нить в другом месте пиво продолжили бы пить. Спорить я с ним конечно же не стал. Собрались мы было менять дислокацию, но тут вижу: по лестнице нетвердо спускается в переход хмурого вида здоровенный мужик, который уже явно усугубил по-случаю окончания рабочей недели, и усугубил притом хорошо. Останавливается посередине лестницы и хмурым же взглядом :-[ обозревает открывшуюся перед ним картину. После чего _громко_ мощным басом (слышали в переходе скорее всего почти все) выдает замечательнейшую фразу: "Развели тут петушатник!!!" :-Е и, конечно же, добавляет неизменное "БЛЯ!!!". После чего следует смачный плевок, и мужык почти в полной тишине (все смотрят на него) спускается и идет в метро. Ухахатываясь, мы с другом вывалились из этого хренова перехода и еще долго ржали и пили пиво, но уже в другом месте... Так что, ребята, правильно выбирайте места, для распития пива и проведения свободного времени.... в зависимости от вашей ориентации, конечно же...... ;)
По поводу нового старого гимна, его альтернатив и вставания при нем вспоминается шутка: "Вставай, проклятьем заклейменный..!" "Ложись, проклятьем заклейменный..!" - Вы прослушали утреннюю зарядку для проклятьем заклейменных.