Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Eugene
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лондон. Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток, настоящая же его фамилия - Орлов. В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.
Москва, метель, холодно, поздний вечер. Стою на остановки, жду трамвая, отпиваясь пивом после трудового дня (праздники прошли). С перекрестка, утробно урча здоровенной выхлопной трубой, еле-еле выползает длиннющая фура КАМаЗа (извиняюсь, если прописные со строчными перепутал). Фура и сама кабина вся в грязи, но на самой камазовской морде красуется надпись протертая сквозь ту самую налипшую грязь до металла (буквы большие, видно хорошо): "НА МОСКВУ"... Восклицательного знака не хватало, да и надпись была почему-то на русском. Я чуть пиво не выронил... Эх, думаю, была б у меня гранат связка, вот тогда враг бы точно не прошел!!!
>>> Дурик, еврей не национальность а вероисповедание. А иудей тогда кто? И почему раньше (а может и сейчас) в паспортах у некоторых (а может и у многих) атеистов было написано еврей(ка)?
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
Деревня где-то под N-сранском. Лето. Во дворе смоего именьица сидит барин. Жара несусветная. Мухи жужжат, где-то ребятишки в грязи возятся - орут. Делать - ну вообще нечего. И на лошади покатался, и на бильярде поиграл сам с собой. Скука.
Во дворе около будки лежит огромный мастиф - Порфирич. Чуть дальше сидит крепостной Иван - чинит сапоги. Скучно барину... Барин (лениво): Ива-ан! Иван: Чаво, барин? Б: Ну-ка, наступи Порфиричу на яйца. И: Да Господь с Вами, барин - он же меня живьем съест! Б (лениво со строгостью): Иван. Наступи. Порфиричу. На. Яйца. И: Да вы что, барин! Жить охота мне! Б (очень лениво): Наступи Порфиричу на яйца. А не наступишь, велю на конюшне плетьми насмерть запороть.
Ну, Ивану делать нечего, взял и наступил. Собака вскакивает, откусывает Ивану полноги, вцепляется в другую, Иван с криками падает на землю, плачет, орет, Порфирич рычит, дети орут, бабки бегают, кровь, пыль, сопли, мясо, слезы, короче - ПОЛНЫЙ АУТ И ХАОС!!!
Барин (очень лениво, слегка разочарованно): Да-а, Иван... Не любит тебя Порфирич...
Случилось как-то славной Мордовии принимать делегацию из дружественной Германии (или опытом делиться, или перенимать, но это не суть важно), и, в честь этого события, весь центр города -Нска был завешен немецкими флагами. В общем, картина маслом по хлебу:"НЕМЦЫ В ГОРОДЕ". Это - пре... А теперь - амбула. Гулял я в этот не по-осеннему теплый день по городской площади с молодой и симпатичной девчушкой, натуральной блондинкой (интересно, узнает ли она себя?) в одной руке и банкой пивка в другой, пытаясь между делом поглощения сия напитка, вслушиваться в поток ее словоизлияний. В общем, от прикола я не удержался... итак, привожу цитату:"... лишь в такой день, рядом с тобой, я понимаю, что очень многое изменилось бы, познакомься мы раньше, но, все можно исправить и...(пауза 10 сек.), я хочу сделать тебе предложение, важное предложение...(небесные глазки смотрят не отрываясь, чувственные влажные губки приоткрыты, объект к контакту готов и ждет логичного окончания, но, выдерживаю качаловскую паузу и тоном бывалого заговорщика продолжаю), давай, отловим немца, отомстим за вторую мировую!!!" До этого я и представить не мог, что глаза могут ТАК открываться, а рот - ТАК захлопываться с треском. В живых я остался, но она не простила до сих пор. З. Ы. Язык мой - враг мой, но прикольно же.
Тут недавно один кадр играл в RED ALERT на Мамеде (Мамед был не против) в три часа ночи (№38 из повторных I за 12.09.99). Потом, позвонив куда-то, ошибся номером и целый час задыхался от хохота. А если бы увидел красный помидор - разорвался бы наверное. Порадуемся за человека - ХОЧЕТ писaть! Умел бы - цены бы ему не было.
Едет НР на своем новом мерседесе. Останавливается возле банка, собирается выходить, открывает дверь, как вдруг рядом проносится огромный грузовик, и нахрен срывает открытую дверь. Оба выходят, НР начинает орать на водилу грузивика: - Ах, ты ж с@ка! Что ты сделал с моей машиной! Я же его только вчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!... - Успокойся, успокойся, - отвечает водила -, ты настолько тресешся за свою машину, что даже не заметил, что тебе оторвало руку! НР смотрит, и действительно, оторвало кисть руки. - Ах, ты ж с@ка! Мой Rolex! Я же его только позавчера купил! Ты себе не представляешь во что ты вляпался!...
Еще одна история про покупки за границей... Лет семь назад поехал в гости к родителям в Германию. И вот им захотелось приобрести новый телевизор, главное условие - чтоб советский СЕКАМ показывал в цвете (кассеты из России смотреть). Ну я походил по магазинам, нашел подходящую СОНЮ (единственную мультисистемную в ихних магазинах!) и попросил приятеля-румына помочь с транспортировкой. Приехали в магазин - вот она, СОНЯ, стоит! Зовем продавца - мол, хотим такую! Тот бегом на склад... Ждем... Ждем... Возвращается грустный - извините, нету! Но если Вы оставите свой телефон, то через пару дней привезем и позвоним непременно! Я был тоже огорчен - не хотелось приятеля второй раз напрягать с транспортом. И тут продавец просветлел - есть такая модель среди выставочных! Показывает. Я спрашиваю - а сколько времени она работала? - Нисколько! Смотрю - сетевой шнур приклеен, как на заводе, но продавец что-то мнется... Какие еще проблемы? - Понимаете, он без упаковки, но если вы согласитесь, то будет скидка 50 марок! (При полной стоимости 770? - конечно, мы согласились!) Покупка сделана, едем. И тут меня по дороге разбирает дикий смех! Приятель недоумевает - чего хохочешь? Я объясняю: одним разом решили три проблемы - во-первых, этот ящик с упаковкой не влез бы в твой Опель-Кадет, во-вторых, отпала проблема с дальнейшей утилизацией этой упаковки (а в Германии это проблема!), в-третьих, сэкономили 50 марок - надо ведь обмыть приобретение! Евгений.
ALEXBOO КАК ЗЕРКАЛО РУССКОЙ ЭМИГРАЦИИ (опыт шизо-рецензии)
На фоне ритуальной похабщины Правдивых Историй (вечно кто-то нажрется до неприличия или натрахается до свинства) и патологической писучести Жены Программиста рассказы Alexboo'а звучат удивительно свеже и целомудренно. Вспомните историю (№2 07.06.00) как он продул денежки на бирже (тоже игруля - разве можно об ЭТОМ вслух!), да еще приплел друзей-советчиков- антисоветчиков (так и без друзей остаться можно). А пронзительный вопрос в финале: "Куда же мне еще вложить деньги?" Нам, с испорченностью поручика Ржевского, так и хочется воскликнуть:"Молчать, гусары!" А трогательная нью-йоркская история (№73 18.06.00) о том, что они женщин лишь в телескоп видят, а посвататься - ни-ни (а ведь какая реклама Студии Фотомоделей была бы, помните к/ф "Загнанных лошадей..." с Джейн Фонда?). Наконец, суровое обличение акул империализма (№10 30.06.00), как они нашим людям не только родину и национальность меняют, но даже фамилии! Я уж не говорю про символ прошедшей эпохи, памятник "Пионер, ковыряющий у Ленина в носу" (№17 07.07.00), это вам не Маяковский с его "Я СЕБЯ под Ленина чищу". Не удивительно, что эти истории пронзили души читателей. Пять откликов 17.07.00, шесть откликов 16.07.00 ! Это лохмаче новогоднего подарка Ельцина или инагурации. Вдохновленный Элиас пишет свою выдающуюся композицию (№27 18.07.00) на темы вы знаете, чьи. Но нашлись люди (и их много!), которые презрели традиционную терпимость нашего мира Правдивых Историй ("Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет") и в стиле социализма, победившего в масштабе 1/6, объявили автора клиническим идиотом (№18 14.07.00). Даже косноязычные стали прикалываться ("сори народ" №26 18.07.00 с продолжением "Долго думал..." №23 19.07.00). Одесса-мама (№31 07.07.00) публично отреклась от него! Жестокие нравы в нашей World Wide Villiage...
Начитавшись AlexBoo@NewKryzhopolCity, я теперь не могу читать российские новости (Polit.Ru, Vesti.ru ...) - там такая же простота и непосредственность. Это стиль акына: "Что вижу - о том пою". Зря он оттуда уехал.
Стандартная история, в 600-й Мерс врезается "Зипер", из "мерина", как обычно высыпает братва, а из ржавого "Запорожца" настоящий шаман. Братва, в позу - гони деньги, работы на две штуки и т. д. - Нет, говорит шаман, - давайте разойдемся полюбовно. - Да ты чо, лохматый, совсем охренел В общем, слово за слово, отдал шаман деньги и говорит: "Не срите, мужики." Ну мужики и не серут, день, два, три. Разыскали того шамана и просят его прекратить это "безобразие". - Нет проблем, мужики, с вас пятерка. Базара нет, отдали пять штук, - Срите мужики, пожелал шаман и уехал. День срут, два, три, сколько можно... Опять отыскали шамана - Помоги, старый. - С вас пятьдесят штук и все будет как надо. Говно вопрос, пятьдесят так пятьдесят, отдали. - А гарантии где пенек? - Да не ссыте мужики...
Пошел вчера купаться, естно забыл трусы. Моюсь и думаю как-же мне из ситуации такой выбраться. И тут, о радость! заглядывает супруга. Говорю: Принеси мне чистые трусы пожалуйста. Быстро! Что тут было! Быку показали плакат из кумача висевший на в незапамятные времена на стене пятиэтажки! Ты меня не любишь. Ты меня не уважаешь. Скажи как ее зовут? Я пытаясь оправдатся, объясняю, что это очень для меня важно, вообще чистые трусы чертовски важная штука. А ты займешься своими делами и забудешь. А я буду ходить и обиженно трясти мудями без трусов. И чо же ви думаете, меня кто-то слышал? Ты растерял все свое уважение к женщинам. Ты разложенный аморальный тип. Ты достоин смерти(через отсечение мудей(моя редакция)). И т.д. А трусы она мне так и забыла принести. - Ты мне всю голову заморочил!
Хочу рассказать об эксперименте, который мы проводили всей командой во время дороги в Сочи (и обратно). Погрузившись в вагон и распихав свои вещи по ящикам каждый пассажир первым делом идет проверять санузел. То же самое сделали и мы. На двери был обнаружен текст: "Уважаемые пассажиры! Вагон оборудован экологически чистыми туалетами "Био-###", позволяющими пользоваться туалетом на стоянках и при прохождении санитарной зоны. Убедительная просьба не бросать в туалет ничего кроме туалетной бумаги, так как посторонние предметы вызывают: - засорение туалета; - распространение неприятных запахов по салону." ... Ехать 43 часа...
Суть эксперимента: Экспериментатор сначала бросает в санузел несколько клочков туалетной бумаги. Проверяет наличие неприятных запахов и (визуально) наличие засорения. После этого, взгромоздясь на санузел, бросает в него несколько (сколько накопилось) "посторонних" предметов, проводя проверку аналогично первой части эксперимента.
Эксперимент, в общей сложности, проводился более 50 раз, количество "посторонних" предметов подсчитать трудно.
Результаты: Бросаемая в санитарный узел туалетная бумага, действительно, не вызывает засорения туалета и не вызывает появления неприятных запахов. Обратная картина с "посторонними" предметами. В 100% случаев попадание в санузел "постороннего" предмета вызвало появление неприятного запаха. Засорение туалета произошло только один раз.
Настоящий олигарх должен обустроить Чукотку, вырастить чемпиона Англии и сам сесть в тюрьму Матросская Тишина, чтобы не обременять мещанское правосудие. Угпуту
К Доп.истории 7 5.8.00 (вчера) >Сегодня мне показали фото, привезенное из США, сделанное в школе для ОЧЕНЬ малоимущих. Вас жестоко разыграли, в США нет школ для малоимущих. Да и малоимущих, собственно нет. Нам необходима рубрика типа "Ох, и дурят же нашего брата...". "Очень" заглавными буквами означает иронию?
>На фото - табличка в туалете, на ней надпись (естессно на англицком) В переводе с русского на русский, "естественно, на английском"?
>"Туалетную бумагу использовать с обоих сторон" Вы можете представить, как это? Я - нет. Либо студенты развлекались ("students" = школьники в США), либо неверный перевод. Желательно преставлять надпись на языки оригинала, иначе очередная дискуссия об языкознаниии разразится, типа "Хайнесовы яйца" и пр.
Иду по улице с большой и тяжелой покупкой. Настроение приподнятое, по сторонам глазею: Дворник подметает что то около урны, метелочка, совочек. Приближается ДАМА (именно так, большими буквами) с оберткой от мороженого и умильно этак дворнику произносит:"Вот, только мусорку нашла а тут ВЫ!!!". Настроение у меня еще лучше стало...
Известный производитель слабоалкогольных напитков "Спасо-Бородинские воды" прекращает производство американских джин-тоников и переходит на швейцарские вина.
Значит, сидим встречаем Новый Год. Всем уже хорошо и кто-то из присутствующих говорит: - Ну пусть старые болячки останутся в старом году! Я не выдержал и в ответ: - Ага, а новые - появятся в новом!
Друг вчера рассказал. Наверное из разряда оговорки по Фрейду Сидит он, значится, в автосервисе, с парнями за жизнь разговаривает. Подъезжает маленькая такая машина-букашка: Toyota Vitz и оттуда выходит, вся такая из себя девушка лет так чуть больше двадцати. Подходит к группе механников и говорит: "Вдуйте мне по два очка в зад"... Пауза... До нее доходит что она сказала, девушка краснеет, разворачивается и быстрым шагом направляется к машине, а ей вслед дружный мужской ржач.