Поиск по автору:

Сверх-тонкий намёк - это такой, который смутно понимает даже сам намекнувший.

Смех без видимых причин - это первый симптом нездорового оптимизма.

Лучше упасть в грязь лицом, чем плюхнуться на кол жопой.

Условный враг чем хорош? Условия вражды соблюдает.

Хроническое безденежье чем хорошо? Можно дома свистеть с утра до самой ночи.

Поверить на слово я могу только человеку сказавшему: "Возьми!".

Обычно обещания - это деликатная часть элегантного обмана.

Реакция у меня хорошая. На алкоголь. Ни одна рюмка мимо не проскочит.

Будь настолько проще, чтобы стать кумиром у амёб.

Приятное с полезным лучше не смешивать. Достаточно взболтать.

Что-то добро побеждает совсем не тех. Врагов у меня меньше не становится.

Скептически настроенный оптимист - это эмбрион реалиста.

В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом.

В голове по утру было так ошеломляюще пусто, что тараканы ходили на цыпочках.

Иногда человек пьёт только потому, что на трезвую голову он не верит в победу добра.

Удача - это скользкая золотая рыбка, которая водится в мутной воде случайностей.

Испытал чувство вины. Вывод: данное чувство не пригодно для длительной эксплуатации.

Мир хрупкий. Его легко разбить. Но попробуй повредить бронированную войну...

У перекормленного обещаниями на несколько дней возникает аллергия на слова.

Когда я ем, то настолько нем и глух, что в упор не слышу крика: "Кончай жрать, пора работать!".

Помни: нельзя недооценивать врагов и переоценивать друзей. И важно не перепутать!

Бывали и получше времена. Ну, значит, люди там чуть лучше этих были.

От глупого до великого - одна хорошо организованная рекламная компания.

Раньше я был о себе худшего мнения. Но с годами научился относиться к людям снисходительно.

Неразумные сомнения отличаются от разумных тем, что приходят в голову не до, а после.

Не знаешь, что делать? Спроси у меня. И я отвечу: "Никогда не делай того, чего не знаешь!".

Однажды я не поймал столько рыбы, что её хватило бы на три неудачных рыбалки.

Часть людей охотно делится хорошим настроением. Часть с радостью раздаёт плохое. И только интроверты не делятся никаким. За что и пользуются заслуженным уважением.

Не могу сказать о себе ничего плохого. Не хочу создавать прецедент.

Не хотелось бы тебе разъяснять элементарные вещи, но ты так похож на дурака, что не смогу удержаться.

Если воспринимать жизнь, как комедию - обхохочешься до слез. Если
рассматривать, как драму - скорбеть надо - беспрестанно. Если все брать
в голову - сойдешь с ума. Лучше не обращать на нее внимания, пусть себе
идет своим путем, нам-то с ней по дороге.

Бывают разные способы борьбы со злом, в основном эти методы - недобрые.

Firstonx

Приезжает в Советский Союз Фидель Кастро - оркестр, флажки, радостные
лица трудящихся.
Вдруг из толпы выныривает мужичонка в замызганной спецовке.
- Фидель!
- Вася!
Обнялись, расцеловались, мужчинка достал из кармана поллитра, выпили,
поболтали и разошлись.
Визит Анджелы Девис - то да се, речи - митинги, внезапно из
канализационного люка вылезает мужчина в потрепанной робе.
- Анджела!
- Вася!
Поручкались, облобызались, достал человек из-за пазухи чекушку,
дерябнули, потрепались и разошлись.
КГБ не дремлет, провели розыскные мероприятия, установили - где работает
и кем.
Повысили на работе до старшего сантехника, дали бесплатную путевку в
Италию, и, как бы случано, в попутчиках оказался майор Пронин. Тот
пристал с расспросами - откуда всех знаешь?
Вася и говорит:
- Да фигня все, как прилетим - с Папой Римским на бруденшафт выпью.
- Гонишь!
- Давай спорнем на пузырь?
- Заметано.
Приземлились в Риме и сразу в Ватикан.
- Папа!
- Вася!
Всплакнули, перекрестились, достал старший сантехник литруху, бухнули на
бруденшафт и разошлись.
Только Вася отошел на пару шагов, глядит - майор Пронин валяется на
мостовой в глубокой отключке, похлопал по щекам - привел в чувство.
- Ну, что ты, земеля, в обморок грохнулся? Проспoрил пузырь - невелика
потеря, вместе и выпьем.
- Понимаешь, Вася, знаешь ты Кастро, Девис, с Папой Римским на
бруденшафт выпил - это еще ладно, но подошел какой-то итальянец и
спросил: "Это что за хрен рядом с Васей стоит?" - вот тут-то нервы и
сдали.

Выдавливать из себя раба - все равно, что зубную пасту из тюбика, как не
напрягайся - на стенках немного останется.
(Юрий Татаркин)

Если тупишь из солидарности с собеседником, то это - высшее проявление
чувства такта.
(Юрий Татаркин)

Смеяться над собой - не преступление, но все-таки лучше делать это без
свидетелей.
(Юрий Татаркин)

Береги голову - эта кость гораздо ценнее слоновой.
(Юрий Татаркин)

Некоторые люди кардинально отличаются от собак: ничего не понимают, но
говорят обо всём.
(Юрий Татаркин)

Когда желания полностью совпадают с возможностями, то и различить их -
практически невозможно.
(Юрий Татаркин)

Завидев привлекательного парня, девушки начинают суетливо строить глазки
из подручных материалов.
(Юрий Татаркин)

Не особо стесняясь, всё можно сваливать на обстоятельства, они-то с нами
не особо церемонятся.
(Юрий Татаркин)

Как говаривал кто-то из знаменитых: "Пока меня не назначили великим,
считалось, что я пишу какую-то чепуху".
(Юрий Татаркин)

Спешите делать добро, пока охота делать зло не пересилила.
(Юрий Татаркин)

Мнительность - лучшее средство от скуки.
(Юрий Татаркин)

Дела пошли на лад, но мы с ними разминулись.
(Юрий Татаркин)

Стоит только прижать человека к стенке, как разумный компромисс - тут,
как тут.
(Юрий Татаркин)

Для споров поводов не нужно - достаточно наличия двоих людей.
(Юрий Татаркин)

Если стальной характер регулярно не протирать спиртом, то коррозия -
неизбежна.
(Юрий Татаркин)

Из всех комбинаций кукиш - самая проверенная и надёжная.
(Юрий Татаркин)

Когда играешь со смертью в прятки, то нечего рассчитывать на то, что
настанет твой черёд водить.
(Юрий Татаркин)