Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Flyer
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилась эта история когда-то в Казанском Авиационном Институте. Есть у нас один забавный профессор, отличающийся особой аккуратностью и бережливостью. Так вот у него был как-то автомобиль Запорожец, и решил он на нем отправиться на юга отдохнуть. Едет, значит, по горной дороге, жарко, крутой спуск, он и решил бензин сэкономить и заглушил мотор. Вот правда с передачи забыл снять... После долгого спуска он, радостный от собственной догадливости, поворачивает ключ зажигания, и тут ка-а-ак е..нет - у Запорожца задней половины как не бывало (двигатель у него сзади), а останки мотора находили за 200 метров от последнего спуска. С тех пор профессор ходит пешком, зато теперь пытается построить собственный самолет. Ну, как говориться, каждому свое...
Поймали как-то людоеды американца, француза и русского, хотели съесть, но шанс дать надо. Говорят:" Значит так, дадим мы вам по 2 шара, закроем в комнате, если сможете шары спрятать - отпустим." Первый француз пошел. Осмотрел комнату - никуда не засунешь шары. Он один проглотил, а второй в одежду сунул. Людоеды в комнате поискали - нету, раздели француза - шар и выкатился. Съели. Потом пошел американец. В комнате не спрячешь, он один проглотил, а второй в задницу засунул. Поискали в комнате - нету, раздели - нету, на унитаз посадили - шар и выкатился. Съели. Заходит русский. Через некоторое время стучатся. Ищут - нету, раздели - нету, в сортир отвели - нету, проблевался - то же. Они и говорят:" Мы тебя отпустим, только скажи куда шары дел?" Русский отвечает:" Да не знаю, мужики, один я сразу про@бал, а второй куда-то закатился"
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на свои мышцы! Потом поворачивается спиной и смотрит на свою жопу. Затем опускает глаза вниз и говорит своему члену:"Лежать дарагой, да. Это свои!!!"
Ловит матрос рыбу в плохую погоду. И попадается ему золотая рыбка, и говорит ему" Выполню одно любое желание". Матрос попался с чувством юмора, и говорит он рыбке " Мне ничего не надо, но я хочу чтобы ты выполнила желание того, кто первым выйдет на палубу!". Через минуту дверь на палубу резко открывается, выходит боцман и потягиваясь говорит"Ну и погодка, якорь мне в зад!"
Едет вся Московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с криком:"Получите сволочи!"- начинает методично расстреливать мерседес. Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искареженного, помятого мерса, вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит:"Пацаны, а вы прикиньте что он с лохами делает!!!"
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит-за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие ушки?"-а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит-волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие глазки?"-но волк смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит:"Волк, а почему у тебя такие большие зубки?"-не вытерпел волк и заорал:"Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
Пришел к жене любовник. Ну они только делом начали заниматся, как в дверь кто-то позвонил. Жена любовника быстро в шкаф засунула, а яйца в торопях дверью прищемила! Открывает дверь, на пороге стоит жутко пьяный муж и говорит ей:"Жена, дай пожрать чего нибудь!". Ну жена засуетилась, приготовила ему пельменей. Муж тарелку взял и пошел в спальню. Вдруг жена слышит грохот в коридоре. Прибегает и видит такую картину-возле шкафа лежит муж с вилкой в руках и удивленно говорит:"Упал, все пельмени уронил, все поднял, а ЭТОТ какой-то странный, я его вилкой, а он меня на хрен посылает!!!"
Едет вся московская братва на 600-м мерседесе. Вдруг ей в зад врезается запорожец. Оттуда вылезает старенький дедок с гранатометом, и с криком: "Получите сволочи!" - начинает методично расстреливать мерседес. Простреляв все гранаты, достает пулемет и, высадив в мерседес всю обойму, напевая себе под нос, уходит прочь. Из искореженного, помятого мерса вылезает окровавленный главарь и сдавленным шепотом говорит: "Пацаны, а вы прикиньте, что он с лохами делает!!!"
Идет Красная шапочка по лесу, вдруг видит -за кустиком волк сидит. Ну она как по сценарию, подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие ушки?" - а волк только злым взглядом на нее посмотрел и убежал. Удивилась Красная Шапочка и пошла дальше. Смотрит - волк за деревцем притаился, она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие глазки?" - но волк, смерив ее злым взглядом, убегает в лес. Пуще прежнего удивилась Красная Шапочка и пошла за ним. Смотрит, а волк на дерево залез. Она подходит к нему и говорит: "Волк, а почему у тебя такие большие зубки?" Не вытерпел волк и заорал: "Задолбала уже, ты мне сегодня ПОСРАТЬ дашь или нет?"
Идет по лесу горбатый мужик, и вдруг слышит голос из кустов: - Эй, мужик, ты горбатый??? - Да я горбатый! - Неее, мужик, ты не горбатый! Пощупал мужик спину-НЕТ ГОРБА!!! Обрадовался и побежал домой, а навстречу ему идет хромой и спрашивает: - Эй ты, хрен горбатый, куда несешься??? - Там в лесу какой то волшебник у меня горб вылечил!!! Обрадовался хромой и побежал в лес, и вдруг слышит из кустов: - Эй, мужик, ты горбатый??? - Нет я хромой - Нееее, мужик, ты горбатый!!!
Нажрались Петька с Василь Иванычем, как свиньи, а на закуску украли барашка!! Весь вечер гудели, и перед тем как завалиться спать Василь Иваныч говорит Петьке: - Чтоб нас Петька за кражу барана не нашли, ты все кости в песок засунь!! А Петька спьяну не в песок кости затолкал а Василь Иванычу в ЗАДний проход. Встает Василь Иваныч поутру и первым делом в кусты по нужде!!! Вылазит из кустов весь бледный, и мрачным голосом говорит: - Все Петька, пора с пьянкой завязывать! - А че так? - Да вот, сижу в кустах-тужусь, смотрю-позвоночник вылазит, еле-еле назад затолкал.
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
Первая брачная ночь Шварцнеггера! Жена, раздвинув ноги, лежит на кровати! Бах, от удара ноги дверь слетает с петель! На пороге стоит голый Арнольд, на 40 сантиметровом члене мощный презерватив, в ушах и в ноздрях затычки: - Больше всего я ненавижу две вещи: ЖЕНСКИЕ КРИКИ И ЗАПАХ ПАЛЕНОЙ РЕЗИНЫ!!!
Чернобыль. Наши дни. Гуляют дед с внуком: - Дедушка, а правда, что в 1986 году на Чернобыльской АЭС произошел взрыв? - Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по голове. - Дедушка, а правда, что никаких последствий не было? - Правда, внучек, правда!-ласково сказал дедушка и погладил внука по второй голове. И так, цокая копытцами, они продолжали свою прогулку вокруг АЭС
Сидит осел в лесу и горько плачет! Подходит заяц и говорит: - Блять, какая сука моего друга-осла обидела! Слышь, ты скажи кто тебя обидел, я ему жопу порву и сьесть заставлю! - Медвееедь дерется-всхлипывает осел - Неее, ну сам посуди, Миша зря не обидит!
В публичный дом заходит дедок и не долго думая говорит: - Мне 5 самых здоровых телок на всю ночь!!! Выебав их до полусмерти дедок со спокойным видом покидает заведение! На улице к нему подбегает изумленный директор борделя: - Слышь, дед, скажи в чем твой секрет? - Меня месяц назад парализовало, и вы знаете, довольно удачно!!!
Бабушка везет внука в коляске. Внук просит рассказать сказку. Бабушка начинает рассказывать: - Сорока-ворона кашку варила... Этому дала... Этому дала... Этому дала... А этому не дала! - ХА! Мало того, что сука последняя, так еще и ломается!
Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали: - Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того отпустим, а остальнах на опыты отправим! Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками! - Что ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим! Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует титановыми шариками при этом отбивая чечетку! - Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя! Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит: - Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!!!!
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
Все мы знаем, что Владимир Вольфович Жириновский очень эмоционален и к тому же является горячим поклонником нашей футбольной сборной, но того, что в двухсторонней встрече с президентом Грузии, Жириновский выключит в зале свет, закидает Шеварнадзе тухлыми яйцами, а потом невозмутимо попросит перенести встречу на 30-е апреля, я думаю не ожидал никто
Стоит на улице мент и кроет матом маленького мальчика! - Как вам не стыдно ругаться при ребенке?-говорят возмущенные прохожие! - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
СЕНСАЦИЯ!!! Наши корреспонденты уговорили члена отряда Альфа дать эксклюзивное интервью по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!! Корреспондент: Ну скажите же нам наконец КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ!!! Член отряда Альфа(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами террористы, когда мы бесшумно пробираясь по зданию, били стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ ВАМ ЧЕЧЕНСКИЕ СУКИ!!!" Корреспондент(обращаясь к зрителям): Судя по тому, что в концертном зале воняло дерьмом, а работники морга в который привезли террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю отряду Альфа действительно можно верить!
Поймал мужик золотую рыбку! Ну та, как обычно, мол загадывай 3 желания! Подумал мужик и говорит: - Во-первых, хочу лимон баксов, во-вторых, хочу виллу на Канарах, ну и в-третьих, хочу чтобы мы с женой всегда одновременно кончали! Через неделю прибегает мужик на берег и кричит: - Рыбка, рыбка, отмени пожалуйста третье желание! - А разве это плохо, кончать одновременно с женой?-спросила рыбка - А чего ж хорошего, вот вчера пришел с мужиками в баню, разделся, и чувствую-КОНЧАЮ
СЕНСАЦИЯ: Нашему корреспонденту удалось взять эксклюзивное интервью у бойца отряда Альфа по поводу штурма концертного зала на Дубровке!!!
Корреспондент: Ну скажите наконец, КАКОЙ ГАЗ ВЫ ПУСТИЛИ????? Боец Альфы(смущенно): Да не пускали мы никакого газа, его напустили сами террористы, когда мы БЕСШУМНО пробираясь по зданию, били стекла, крушили мебель, стреляли во все стороны, и во всю глотку орали:"НУ ВСЕ, ПИЗДЕЦ ВАМ ЧЕЧЕНЫ ЕБАНЫЕ!!!" Корреспондент(обращаясь к зрителям): Вы знаете, судя по тому, что в концертном зале действительно чем-то попахивало, а работники морга в который привезли тела террористов все время возмущенно спрашивали:"А КТО ИМ ЖОПУ МЫТЬ БУДЕТ???", думаю Альфе можно верить!!!
Прием у сексопатолога: - Доктор, у меня большие проблемы с сексом! - Не волнуйтесь, молодой человек, скажите мне в чем ваша проблема? - Видите ли, доктор, я предпочитаю не совсем обычный вид секса, и из-за этого мне очень тяжело найти партнера. - Тоже мне проблема, существуют гей-клубы, а если вы любите собачек, то приходите в зоомагазин, покупайте, и трахайте в свое удовольствие! Ну как, ваша проблема решена? - Не совсем, видите ли, доктор, Я ПАССИВНЫЙ НЕКРОФИЛ!!!
Идет мамонт по полю. Заросший весь, с севера. И тут на него налетает стадо слонов и давай его пинать. Завалили, затоптали, отбили яйца. Мамонт встает и говорит: - Опять скины за хаер морду набили...
Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее: - Ты куда? - В театр собралась, там премьера, будут знаменитости! Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в мерс. Муравей ей: - А сейчас куда? - На художественную выставку, там тусовка модная будет! Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая летит в дорогой шубе. - Куда едешь то? - В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели! - А Крылов там будет? - Да, будет - Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!