Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Garry
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет деловой человек в поезде с батюшкой, разложил ноутбук документы достал, считает что то пишет весь в делах. Батюшка достал водку закуску и говорит: Давай выпьем сын мой. Бизнесмен говорит что ему некогда. Батюшка выпил закусил. Предложил бизнемену пойти покурить. Молодой да перспективный бизнесмен ответил что занят. Батюшку и бизнесмена пригласили девушки в соседнее купе. Деловой опять отказался. Батюшка пришел к ночи умиротворенный. Бизнесмен закончил расчеты. убрал ноутбук. И спросил: Отец святой я правильно живу???. Батюшка молвил: Правильно сын мой... но зря
Я всегда много думаю. Те, кто считает, будто это случилось со мной после того, как жена кастрировала нашего кота, мотивируя свой поступок любовью и привязанностью к животному, ошибаются. Думать я начал очень давно. По воспоминаниям матери я родился молча, наверное, думал о чем-то. На удар врача по мягкому месту ответил серьезным взглядом. Врач извинился, сославшись на общепринятую практику.
Долго не разговаривал: не хотелось видимо говорить банальности, зато первая же прочитанная мною в песочнице лекция о вреде мух девочке из соседнего подъезда навсегда отделила меня от народа. Я стал считаться серьезным человеком.
Приходилось соответствовать. Частые в юности тренировки перед зеркалом привели к тому, что серьезное лицо стало родным. В детском саду меня никогда не заставляли есть кашу и уже иногда называли по имени–отчеству.
Школу окончил легко. Чуть не завалил вступительные экзамены в институт из-за потерявшего очки профессора, но "Бог миловал": я действительно знал теорему Пифагора.
На втором курсе купил очки в роговой оправе и этот маленький штрих сделал меня лучшим студентом факультета, соавтором нового учебника декана и позже его дипломником.
Только сейчас, на новой работе, где мне дали задание разработать конструкцию со смутно–строительным назначением, я вдруг пожалел о том, что на лекциях работал больше лицом, чем головой. А может принести шефу этот текст? Он производит впечатление умного человека... Garry
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
В ответ Ирландским старожилам, сообщаем основные признаки тех, кто давно живет в Ванкувере:
- Если, выйдя на улицу, вы теряетесь в догадках, где вы - в Китае или в Индии - Если все дома вокруг построены из фанерки, хотя выглядят как настоящие, пока по ним не постучишь - Если вокруг все ходят с дурацкими стаканами с надписью StarBucks в которых находится бурда, которую они ошибочно считают кофе - Если при ограничении скорости 80 км/ч ты должен ехать как минимум 100 км/ч, дабы окружающие не считали тебя представителем Индокитая - Если аптеки вообще не встречаются в окрестности, а все "лекарства", в основном представляющие собой витамины, пищевые добавки и контрацептивны, продаются в супермаркете - Если когда вы наступили кому-то на ногу и сказали Sorry, то в ответ вы слышите No worries - Если все белки вокруг поголовно черного цвета, голубей не найдешь днем с огнем, а вместо них стаями летают черные вороны как в фильме "Ночной дозор" - Если плита в вашем доме такого размера, что можно украшать ее горшком с цветами, который свободно помещается в межконфорочном пространстве, а в духовку помещается зверюга размером со слона, называемая индейкой - Если вы, также как и все вокруг, ходите в не поглаженных вещах из сушильной машины, потому что гладить их не принято, да и так не плохо - Если вы привыкли, что над стиральной машиной непременно должна висеть сушильная, а стиральная машина представляет собой агрегат времен наших бабушек - Если вы считаете, что стоимость холодильника 2500$ вполне нормальная, а дешевле 700$ вообще ничего путного не купишь - Если вы знаете что такое матрас с памятью, зачем он вам нужен и готовы выложить за него 1500$ - Если в магазине вы, совершенно не напрягаясь, добавляете 13% налогов к цене указанной на ценнике, чтобы узнать сколько, вам придется заплатить - Если, купив в магазине подарок, вы вместе с подарком упаковываете подарочный чек, чтобы подарок можно было вернуть или поменять - Если на распродаже вам предлагают rain check на отсутствующий товар, и вы знаете, что это такое - Если, придя вечером домой, вы можете найти на пороге посылку с видеокамерой за 1000$, которую никто за день не тронул - Если вы можете уехать в отпуск в Мексику и, вернувшись, обнаружить, что позабыли закрыть дверь, но что никто туда не забрался - Если вас не удивляет, что поезда в "метро" ходят не под землей, а над землей, не управляются машинистом и даже не имеют кабины для оного - Если зимой на улице можно встретить человека в сандалиях, а для того, чтобы найти прохожего в шубе надо доехать 150 км до горнолыжного курорта Whistler - Если, покатавшись утром на лыжах, вы днем можете поиграть в гольф, и вам не приходит в голову что это идиотское занятие
Значит, вы прожили тут достаточно, чтобы подавать на Канадское гражданство и, более того, вероятнее всего уже его имеете!
Раньше, бывало, идешь с работы, видишь очередь и сразу интересуешься: "Что дают?" А все делают вид, что не слышат, потому что и сами не знают. Возможно, в этом и заключалась интрига, позволяющая не терять вкус к жизни во всевозможных ее проявлениях. Кто знает? Может быть!
Именно так я купил бюстгальтер 56-го (если мерять шапкой) размера, импортные костыли с амортизатором и кресло-качалку экспериментального завода, пытавшегося ею заполнить брешь в номенклатуре товаров народного потребления. Развалившееся подо мной кресло дало возможность воспользоваться костылями, а из бюстгальтера вышли две симпатичные дачные панамки. Красота! Совсем другое дело сейчас: пришел, выбрал, купил. Праздника нет. И народ угрюмее стал. Страшное это дело: потеря интереса к жизни.
Слава Богу, недавно только начали это понимать. Пишут часто "+ подарок". Сразу интересно: какой?
Покупал недавно пылесос + подарок. "А где подарок?" - говорю продавцу, вернее менеджеру (они только так сейчас именуются "менеджер по продажам"). "Так вот же он", - удивляется он моей непонятливости, тыча пальцем в пылесос. "Где?" "Да вот же, вот. Пылесосы эти сетевым шнуром не комплектуются, поэтому мы его вам дарим". "Кого?" - удивился я. "Да шнурок же этот", - улыбаясь сказал продавец, забросив в цветную коробку странного вида шнурок, похожий на телефонный провод. Бабахнул сетевой шнур очень эффектно: теща до сих пор молчит (это для нее подарок был).
К доктору ходили, говорит: "Это нервное". Не знаю как там и что, но в доме у них гораздо спокойнее стало. Тесть доволен.
Налаживается жизнь. Интерес к ней просыпается.
Друг недавно автомобиль покупал + подарок. Ну, я как уловивший последние тенденции в области продаж вызвался ему помочь. "Машина", - говорю, - "ваша, двигателем комплектуется?" "Да", - говорят и молчок, дабы лишнего не сболтнуть.
Приехали, посмотрели, деньги отдали, собранные за 10 лет. "Где подарок?" - робко интересуется друг. "Сейчас принесут", - и глаза такие хитрые. Приносит колесо. "Дак это ж "запаска"", - удивился друг. "Она самая", - расцвел менеджер. "А почему диск гнутый?" - попробовал препираться приятель. "Дареному колесу на диски не смотрят", - авторитетно произнес менеджер, выпроваживая нас из автосалона.
"А прикинь, если бы без подарка", - подал голос пришедший в себя по дороге домой друг, - "так бы и ездил без запасного колеса". А ведь он прав. Без подарка нынче покупателя не заманить.
Поздний вечер. Двуспальная кровать. На ней подруга делает мне минет. Охи, вздохи, мне хорошо, и тут она вдруг прерывается, вынимает его изо рта, задумчиво (как мне показалось) смотрит на него, и говорит: "Ты опять в ванной душ не до конца закрыл? ". Я только успел сказать: "А это что, на нем написано или ты по вкусу поняла? " и начинаю дико ржать.... Пиздец сексу на полчаса...... ЗЫ. Она просто услышала, как в ванной вода капает.... А я не прислушивался, весь уйдя в ощущения.....
Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом. Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие, кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили проверить. Первым своего кота позвал математик: - Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать! Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки). ??? Все согласились, что это неплохо... Химик позвал своего кота: - Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь! Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125 миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!! %%Ну, естественно, все просто охренели... Настала очередь инженера: - Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя! Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного аппарата с подробным описанием каждой детали. : О() ... Ну а госслужащий скромно молчит... - Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья. - Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ! Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку. Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы, позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей недели.
Был у меня такой прикол в армии) Был я еще духом и моя служба проходила в лесу, недалеко от Киева, на полигоне. Сами понимаете, что на полигоне кроме электричества нихера нету, а когда электричество отключат то ВООБЩЕ НИХЕРА НЕТУ. И случались эти отключения достаточно часто, а особенно зимой. Так вот, поскольку зимой темнело раньше, то и отбивались мы раньше. В роте стоял аккумулятор от БТР и светила фара-искатель. Нагнетатели в кочегарках тоже работали от электричества, а так как его небыло то, соответственно, хер кто кочегарил. В роте было приблизительно +5, а сами кочегары в роте хрен появлялись и ночевали на своих служебных местах. Как сами понимаете при таких температурах в неокрепших юношеских организмах, а именно в почках, происходили процессы, из-за которых не просто хотелось помочиться, а хотелось ссать как полковым лошадям. Вот и попросилась жидкость в моем мочевике наружу, а сортир наш находился на улице, метрах в 25 от казармы. Выбежал я по нужде в полном обмундировании, поскольку был писарем и сон мне только снился. Свет распространялся по территории полигона только посредством лунного света и в туалете было хоть глаз выколи. Тут и случился конфуз. Я подхожу к одному из очек, и какого-то хера засомневался, может кто сидит, дрыщет в 33 струи, не считая брызг, а я тут начну ссыкать. И проверил... Со всей пролетарской ненавистью я залупил берцем с носаря по фасаду лица моего "черепа", по имени Рома Кравцов. Это ж надо было подойти к одной из 12 дырок, где мой старший товарищ по службе присев на корточки вспоминал родной Днепропетровск!!! Слушать Рому было интереснее. Сижу, грит, сру, заходит тело и начинает медитировать надо мной. Одной половиной мозга, грит, понимал, что чувак нифига в темноте не видит, а другой половиной ощущал приближение беды. Беда пришла в виде неожиданной, мгновенной и неотвратимой подачи по хлебалу. Рома успел только руками за стенки схватиться, чтобы в очко не нырнуть. Спасло только то, что Рома был и остается классным, добрым парнем и нас, духов, ну вообще не трогал))) Привет ему и удачи по жизни!!! Вот, как иногда полезно не только жевать, но и говорить.
Слышал от приятеля. Насчет слов которые хорошо запоминают иностранцы. Приятель - любитель горных походов, короче активный турист. В каком-то походе он был с группой немецких товарищей и они попали в какую-то неприятную ситуацию, из которой нужно было спасать людей используя вертолет. Но по рации сказали что вертолет не прилетит. Он кое-как объяснил немецкому другу эту новость. Далее немец обращается к своим: - Heliocopter nicht! Попездовали!!!