Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожилая женщина приходит к врачу. Обследовав ее, врач говорит: - Мои поздравления, вы скоро станете мамой. Бабуля, не веря своим ушам: - Доктор, не надо шуток, мне уже 80 лет, и я давно уже не могу иметь детей. - Это действительно крайне редкое явление, прямо какое-то чудо медицины, но вы беременны! Разъяренная бабка звонит мужу: - Ах ты сволочь, из-за твоего раздолбайства я забеременела! После небольшой паузы муж спрашивает: - Простите, а кто это?
Учительница: - Вовочка, где твое домашнее задание? - Марь Иванна, мою тетрадь с домашним заданием съела собака. - И тебе не стыдно, мой дорогой? Я уже 10 лет работаю учитилем, и ты думаешь, что сможешь меня обмануть? - Да я вам честно говорю, Марь Иванна, собаке, конечно, потребовалось много времени, но она ее съела полностью.
Мужик, собирающийся в первый раз лететь на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу: - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам? - Нет, это не нужно. - Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Девушка приходит сдавать кровь. После забора крови ей дают сэндвич. Ну, ест она, значит, этот сэндвич и вдруг видит в коридоре двоих мужчин, жующих огромные пирожные. Она спрашивает медсестру: - Скажите, почему им дали такие большие пирожные, а мне какой-то сэндвич? - А они сперму сдавали. У нас тут с донорами спермы большая проблема, поэтому мы и привлекаем народ таким вот образом. Через две недели эта девушка вновь приходит. Медсестра: - Добрый день. Вы снова хотите сдать кровь? Девушка, мотая головой: - Ммм-мм-мм…
Пара отмечает свою золотую свадьбу. Муж спрашивает жену: - Дорогая, скажи мне честно, за все время нашей совместной жизни ты мне изменяла? - Если честно, то да, но всего три раза. - И когда же? - Помнишь, когда тебе было 25 лет, ты собрался открыть собственную фирму и никто не хотел предоставлять тебе кредит, но потом президент банка сам пришел к нам и подписал все бумаги, не задавая лишних вопросов? - О, моя прелесть, так это ты мне помогла? Я так благодарен тебе за это! А во второй раз? - Помнишь, когда у тебя был сердечный приступ и тебе была необходима операция? Все хирурги были заняты, но потом вдруг один из них сам пришел к нам и предложил свою помощь? - Мне даже не верится! Это ты спасла мне жизнь! Ты самая заботливая супруга в мире! А в третий раз? - Помнишь, как ты захотел стать президентом гольф-клуба, а 37 человек были против?..
Женщина приходит к стоматологу и усаживается в кресло. Врач приступает к своей работе. Вдруг через некоторое время пациентка хватает его за яйца. Охреневший врач: - Что вы делаете? Вы же схватили меня за… ммм… это… - Да, я знаю. Давайте теперь постараемся быть осторожными, чтобы не причинить друг другу боль, хорошо?
Три женщины спорят, чей муж лучше. Первая: - Мой муж работает в банке и зарабатывает 1500 $ в месяц. Вторая: - А мой – артист. Он снялся в главной роли более, чем в 100 фильмах. Третья: - А у моего мужа – такой длинный, что на него могут усесться сразу 6 голубей. После некоторой паузы первая говорит: - Ладно, я, конечно, загнула. Мой муж действительно работает в банке, но всего лишь водопроводчиком. И зарабатывает сущие гроши. - Я тоже немного преувеличила, - говорит вторая, - мой муж и правда артист, но снялся он лишь в одном фильме, и ему уже давно никто не предлагает ролей. Третья: - Ну тогда и я признаюсь, что немного приврала насчет 6-ти голубей. На самом деле шестой голубь может уместиться на нем только стоя на одной ножке.
Муж с женой спорят, кто получает больше удовольствия от секса: мужчины или женщины. Муж: - Конечно же мужчины! Иначе почему же инициатива всегда исходит именно от нас? - А теперь подумай, - возражает жена, - когда у тебя чешется ухо, ты чешешь его пальцем. И чему после этого приятнее? Пальцу?
В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что все, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет: - Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений! - Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!
Двоих мужиков приговорили к расстрелу. У первого спрашивают: - Какое ваше последнее желание? - Хочу услышать какую-нибудь песню в исполнении Филиппа Киркорова. - Хорошо, мы дадим вам ее послушать. Затем обращаются ко второму: - А ваше какое последнее желание? - Расстреляйте меня ДО того, как будет исполнено его последнее желание.
Ученые установили, что пиво содержит женские гормоны. И действительно: после 2-х кружек пива мужчина не может вести машину, после 10 кружек он начинает нести ахинею, а после 15 кружек ему необходимо присесть, чтобы пописать.
Сотворил Бог Вселенную и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог Землю и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог природу и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог животных и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог человека и увидел, что это хорошо. Сотворил Бог женщину и сказал себе: "Ой!.. Ну да ладно, накрасится".
Муж возвращается из поликлиники и говорит жене: - Приготовь мне три баночки: мне завтра нужно отнести на анализ мочу, кал и сперму. - Зачем баночки? Отнеси им свои трусы.
Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил!
Мужик заходит в бар и говорит бармену: - Налей мне в стакан 300 г. водки. Бармен: - 300 г. водки в один стакан? Это невозможно. - Ну налей в два. Бармен наливает водку в стаканы. Мужик берет один стакан, переливает из него водку в другой и говорит: - Вот видишь! А ты говорил, не войдет!
В жопу пьяный мужик останавливает такси, таксист опускает стекло, мужик просовывает голову в салон и спрашивает: - Здесь будет место для ящика пива? - Конечно будет! - БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!!!!!!!
Разговаривают два мужика. Первый: - У меня никак не получается снять женщину, а ты меняешь их, как перчатки. Как тебе это удается? Может, поделишься секретом? Второй: - Все очень просто: достаточно лишь положить себе в штаны картофелину – и все твои! На следующий день они встречаются. Первый: - Ну спасибо тебе! Я вчера сделал так, как ты сказал, так надо мной все ржали! #$^%^##$@(*$#^@!!!!!!!!!!!!!!!!! Второй: - Все правильно: ведь картофелину надо класть спереди.
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно, сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре, но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки. Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте. Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и говорит: - Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь открыть!
Арнольд Шварцнеггер, Сильвестр Сталлоне и Дэнни Де Вито решили попить пивка. Изрядно захмелев, они выходят на улицу. Чтобы поразвлечься, они хватают за шкирдяй первого попавшегося мужичка и ставят ему на голову яблоко. Шварцнеггер берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Terminator! Потом берет ружье Сталлоне, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m Rambo! Затем доходит очередь до Дэнни Де Вито. Он берет ружье, прицеливается в яблоко, стреляет и говорит: - I`m sorry…
Двое чукчей приехали в Москву и решили снять девочек. Поскольку они не знают, где и как это делается, они просят помочь своего знакомого москвича. Тот согласился. Предварительно взяв с них определенную сумму на расходы, он решил над ними приколоться: каждому из них он купил в секс-шопе по резиновой кукле и предложил им уединиться с ними в отдельных комнатах. На следующий день чукчи делятся впечатлениями: - Ну как тебе, понравилось? - Нет. Она совсем не шевелилась. А твоя как? - Моя тоже совсем не шевелилась, поэтому я решил укусить ее за жопу. Так она пернула мне в лицо и вылетела в форточку.
Встречаются двое глухонемых, и между ними происходит следующий диалог (с помощью рук, естественно): - Чего такой грустный? - Да вот, вчера хотел себе презервативов купить, но у меня ничего не получилось: аптекать меня не понял. - Так это же просто делается: тебе надо было положить на прилавок 5 долларов, расстегнуть ширинку и достать свой шланг. Он бы понял, что тебе нужно. - Я именно так и сделал. Так он в ответ достал свой, и он у него оказался больше. И он забрал мои деньги!
Маленький мальчик спрашивает: - Папа, а какая разница между словами "возбуждать" и "раздражать"? - Все очень просто: сначала твоя мама меня возбуждала, а теперь - раздражает.
Один солдат, увидев, что его товарищ чешет затылок, не снимая каски, спрашивает его: - Ты что делаешь? - Разве не видишь? - отвечает тот, - чешу затылок. - Но ведь ты даже каску не снял! - Ты же не снимаешь штаны, когда чешешь жопу!
Девушка приходит на концерт ее любимого певца. Весь концерт она тащится и в конце достигает такого кайфа, что просто-напросто засыпает. Ей, естественно, снится ее кумир. Вдруг она просыпается и видит, что перед ней стоит ОН. Певец ей говорит: - Простите, но концерт уже давно окончен, все уже разошлись… - О, мой волшебный принц, как я счастлива! - Волшебный принц? Ну, в таком случае я думаю, что смогу исполнить три ваших желания. - Ммммм… Вообще-то у меня всего одно желание. Но буду очень рада, если вы его исполните три раза!
Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке: - Ты, старый хрен, передай мне соль. - Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка. - Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
Вопрос: - Как поймать крокодила с помощью пустого спичечного коробка, бинокля и пинцета? Ответ: - Нужно посмотреть на крокодила через перевернутый бинокль, он станет маленьким-маленьким. Затем его нужно взять пинцетом и поместить в спичечный коробок.
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: - Волк... тигр... лев... леопард... Вовочка: - Кроколев. - Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит? - Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила. - Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не сможет какать. - Вот поэтому он такой и злой.
Гастон, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет: - Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна! Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Гастона звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку: - Передайте, пожалуйста, Гастону, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, - заглатывание воздуха). Вечером Гастон приходит с работы злой и орет: - За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: "Гастон, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Он смотрит в зал и говорит: - Dance! Все танцуют. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит: - Shit! ... Зал пришлось отмывать две недели.