Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач, обследовав пациента, говорит ему: - Вы никогда не сможете иметь детей. Пациент, с сарказмом: - Правда? И с чего вы это взяли? - Да с того, что одно яичко у вас металлическое, а другое – деревянное. - Минуточку… (открывает дверь в коридор) …эй, Буратино, Робокоп, подите-ка сюда!
На суде адвокат обращается к судмедэксперту: - В котором часу вы обследовали потерпевшего? - В 22:30. - И потерпевший к тому времени был уже мертв, это так? Судмедэксперт ехидно: - Нет, он сидел на секционном столе и спрашивал, зачем я собираюсь его вскрывать!
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
Писатель говорит жене: - Вот ты утверждаешь, что женщины совершеннее мужчин. Но тогда объясни мне, подему Бог сначала создал Адама и только потом - Еву? - А что тут объяснять? Ты ведь тоже пишешь свои произведения сначала в черновике!
Если бы вместо того, чтобы ехать в отпуск, я отправился на месяц в фармакологическую кому, я бы потратил куда меньше денег, да и чувствовал бы себя, наверное, гораздо бодрее.
- Что бы ты сделал, если бы застал свою жену в постели с любовником? - Убил бы. И ее, и крота. - Почему крота? - Потому что только слепой может лечь с ней в постель.
Одному недавнему выпускнику духовной семинарии было поручено провести службу по случаю Пасхи. Тот делает попытку отказаться: - Нет, я не готов, я не помню процедуры проведения такой службы. Один старый поп ему говорит: - Ничего, я привяжу веревочку тебе к яйцам, пойду в исповедальню и буду держать в руках другой конец веревочки. Если ты скажешь что-нибудь неправильно, я дерну за веревочку и ты поправишься. Так и было сделано. В день Пасхи молодой поп проводит службу: - Дорогие братья, сегодня мы все собрались здесь, чтобы вспомнить, как Иисус принес себя в жертву, расстре... ай!... повеш... ай!... распятый... да, распятый на кресте.... В это время в исповедальню заходит женщина и просит старого священника отпустить ей грехи. Тот отказывается, объяснив женщине ситуацию, но она настаивает: - Вы же можете одним ухом слушать меня, а другим - его. Поп соглашается. А молодой продолжает: - И привели его на гору вместе с четырьмя ворами... ай!... с тремя... ай!... с двумя... Да, с двумя ворами.... И распяли его на кресте, этом страшном орудии смерти высотой 40 метров... ай!... 30 метров... ай!... 20 метров... Тут женщина заканчивает свою исповедь, и священник перекрещивает женщину той же рукой, в которой держит веревку, со словами: - Во имя Отца и Сына и Святого Духа... А молодой поп в это время корчится на полу и орет: - Крест был маленький... АЙ!!... мизерный... АЙ!!!... МИКРОСКОПИЧЕСКИЙ!!!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на руках крапивница. - Кем вы работаете? - В цирке. За слонами убираю. - Все понятно. Вам нужно сменить работу, тогда у вас все пройдет. - Как? Из-за такой ерунды бросить шоу-бизнес? Ну уж нет!
У Вовочкиного отца день рождения, к нему пришли друзья, родственники, выпили-закусили и после этого сели играть в покер. Вовочка вертится у стола, советует каждому, какой картой ходить, хватает карты со стола - короче, всех достал. Тут дядя встает, отводит Вовочку в другую комнату, через некоторое время возвращается, и все оставшееся время мужики спокойно играют. В конце игры один из них спрашивает у дяди: - Как тебе удалось от пацана-то отделаться? - Да запросто - я научил его дрочить.
- Какое правило должен уяснить для себя каждый американец? - "Лучше помолчать и позволить людям подумать, что ты дурак, чем открыть рот и развеять все их сомнения".
Сидят в баре двое воров. Один из них достает журнал мод и начинает его просматривать. Второй его подкалывает: - Ты что, решил обновить свой гардероб? - Дурак! Тебе что, не интересно знать, где в этом году будут расположены карманы?
Школа выживания для некоторых граждан. Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идет всего лишь о "Пентиуме".
Бомж находит кувшин, откупоривает его, оттуда вылезает джинн и говорит: - За то что ты меня освободил я исполню любое твое желание. - Хочу иметь много бабок! - Будь по-твоему, - сказал джинн и сделал бомжа геронтофилом.
Деревенский мужик, вернувшись как всегда пьяным в хлам, стучит в дверь, но жена ему не открывает. Он орет: - Ты, сука, открывай эту сраную дверь! - А вот ни хрена я тебя не пущу в таком виде! - Открывай, сказал, а то я сейчас всем расскажу, что я тебя трахал еще до свадьбы! - Ну давай, расскажи! Я тогда тоже всем расскажу, что ты у меня был не первый!
Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин.
Наркоман, прогуливаясь по набережной мимо стоящего у причала корабля, вдруг видит высунувшуюся из иллюминатора собаку и удивленно восклицает: - Ни хрена себе ошейник!
Мужчины делятся на 2 категории: те, кто носит трусы-боксеры, и те, кто носит обычные трусы. Первым есть что прятать, вторым же кажется, что им есть что показать.
Пара едет по автостраде, муж за рулем, жена рядом. Жена пилит мужа, обвиняя его в том, что он изменил ей с другой женщиной. Муж сначала все отрицает, но так как жена вконец его достала, он теряет терпение и орет ей: - Да, я изменил тебе с другой! Довольна? Жена, будто только этого и ждавшая, молниеносным движением выхватывает из сумки огромный нож, моментально отрезает мужу конец и выбрасывает последний в форточку. Отрезанное достоинство ударяется о лобовое стекло идущей сзади машины, в которой едут отец с маленькой дочкой. На стекле остаются следы крови. Отец тут же включает дворник и стеклоомыватель, чтобы дочка ничего не заметила, но та его спрашивает: - Папочка, а что это было? - Да это комар нам в стекло влетел. - Ни фига себе! Никогда не думала, что у комара может быть такой большой.
Двое сотрудников солдафонника звонят в квартиру, в которой на всю катушку играет музон. Им открывает призывник с пузырем вискаря в одной руке и паспортом в другой и, тряся паспортом, поет мод музыку: - Убирайтесь поскорей, Или дам вам пиздюлей, 27 мне есть уже, Поцелуйте меня в жэ!
Умирает очень богатый еврей. В свой смертный час он дает распоряжение позвать к нему… католического священника! Приходит священник, и еврей ему говорит: - Наклонитесь ко мне поближе, я должен сказать вам одну важную вещь. Священник наклоняется, и еврей шепчет ему на ухо: - Я хочу, чтобы вы знали мою последнюю волю. Одну треть своих денег я хочу пожертвовать на создание памятника евреям, погибшим во время войны. Еще одну треть я жертвую на строительства дома престарелых в Иерусалиме. А остаток я завещаю раввину Розенбергу, пусть распоряжается этими деньгами по своему усмотрению. Немного удивленный священник спрашивает: - Простите, а почему вы позвали меня, а не раввина? - Потому что моя болезнь заразная.
Парень с девчонкой решили приятно провести время где-нибудь в сельской местности, в каком-нибудь тихом уголке. Они снимают комнату в доме у одного фермера, запираются там. Проходит 5 дней, а они все не выходят. Тогда фермер решил проверить, все ли там в порядке. Он стучится к ним в дверь: - Эй, у вас там все нормально? Голос из-за двери: - Да, а что? - Да просто вы уже 5 дней не выходите даже поесть, вот я и обеспокоился. - Не беспокойтесь, наша пища – это фрукты любви. - Тогда не выбрасывайте, пожалуйста, кожуру в окно, а то у меня уже три утки подавились.
Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит: - У меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Давайте сначала плохую. - К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить вам осталось от силы 2 месяца. Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в руки и спрашивает с надеждой: - А хорошая? - Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора? Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!
Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.
В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор спрашивает одного будущего стража порядка: - Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук. - А шнурки есть? - Есть. - Ботинок? - Правильно! Пять баллов. Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу: - После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией. Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос: - Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в определенное время, у него есть циферблат и стрелки. - А шнурки есть? - Нет. - Тогда сапог.
WhatsApp… С кем он на связи? Почему он не отвечает? Он прочитал сообщение? … Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.
Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг он швыряет газету на стол и говорит: - Тьфу! Говно, а не страна! Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и говорит: - Пройдемте, гражданин. - А в чем, собственно, дело? - Нельзя такие вещи про свою страну говорить. - Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду! Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько минут он снова подходит к этому мужику и говорит: - И все же, гражданин, вам придется пройти со мной. - Что там опять? - Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого сказать нельзя.
Мужик прогуливается вечером вдоль Ленинградского шоссе в районе Химок. Вдруг видит одну девицу: на ней красные шортики, красная облегающая маечка, косметика чуть ли не отваливается и все такое. Он к ней подходит, кладет руку ей на задницу и говорит: - Слышь, красавица, когда я вижу красное, я становлюсь быком! - Надо же, какое совпадение, а я, когда вижу 100 баксов, становлюсь коровой!