Поиск по автору:

Один чабан говорит другому:
- Вэсна наступил, скоро я наконец-то смогу остричь всех своих баранов!
- Понимаю: ты продашь их шерсть и выручишь много денег.
- Нет, ты не понимаешь: я наконец-то смогу увидеть их голыми!

Разговаривают трое первоклассников. Один говорит:
- Если бы я нашел кувшин с джинном, я бы попросил его, чтобы он покрыл
всего меня сторублевыми купюрами, тогда я смогу купить в лавке конфет
каких только захочу.
Второй:
- А я бы его попросил покрыть всего меня купюрами в 500 евро, тогда я
стану намного богаче тебя и смогу купить всю конфетную лавку.
Третий:
- А я бы попросил его покрыть все мое тело волосами.
Двое друзей недоуменно спрашивают:
- Ты что, дурак? Что тебе дадут эти волосы?
- Ой, да что вы понимаете! Именно волосы и дают богатство. Вот у моей
сестры всего какой-то пучок волос внизу живота, и видели бы вы, сколько
она на нем зарабатывает!

Одна женщина жалуется подруге:
- Представляешь, мой муж каждый день заявляется домой пьяный далеко за
полночь.
- Мой раньше тоже этим грешил, но я его быстро избавила от этой
привычки.
- И как же тебе это удалось?
- Однажды он пришел часа так в три ночи изрядно навеселе, а я с ним
скандалить не стала, а так спокойно сказала ему: «Что, Шурик, пришел?
Давай, заходи, я так по тебе соскучилась».
- И что, это помогло?
- Да. Дело в том, что моего мужа зовут Николай.

- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

У Абрама – владельца магазина – дела идут из рук вон плохо: клиентов
почти нет, кредиторы достают – в общем, бизнес на грани разорения, а в
довершение всего еще и налоговая наезжает. Абрам приходит в синагогу и
начинает молится:
- О боже, сжалься надо мной, спаси меня: пошли мне всего 20 000 евро, и
половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а
если ты, боже, мне не доверяешь, то пошли мне хотя бы 10 000 евро.

Отец говорит сыну:
- Сынок, пора тебе уже жениться. Тебе уже 30 лет, ты много учился и
теперь настало время создать собственную семью, обзавестись детьми. У
меня есть для тебя на примете красивая невеста.
- Папа, но я даже не знаю, как с ней обращаться, о чем с ней говорить.
- Это очень просто, сынок. С ней нужно быть ласковым, делать ей
комплименты, а говорить с ней можно о ее семье, о любви или даже на
философские темы.
Встретившись с этой девушкой через некоторое время, молодой человек
решил заговорить о ее семье:
- У вас есть брат?
- Нет, у меня нет брата.
«Да, - думает он про себя, - хорошенькое начало, ничего не скажешь! Ну
ладно, попробуем поговорить о любви».
- Скажите, а вы любите макароны?
- Нет, не люблю.
«Вот те на! - думает он. - И о любви с ней не поговоришь. Остается
последнее - философия - не зря же я когда-то ее изучал».
- А как вы считаете, если бы у вас был брат, он бы любил?

У нас тут кризис такой, что с моей зарплатой мне еле-еле удается… сохранять спокойствие.

В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему
объясняет:
- Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в
госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором
этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И,
наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами.
- А что у вас на четвертом этаже?
- А на четвертом - кабинет главврача.

На автобусной остановке.
- Простите, 18-го еще не было?
- Нет, конечно, сегодня же только 16-е!

- Назовите шестиногое животное, которое ходит на голове.
- Вошь.

WhatsApp…
С кем он на связи?
Почему он не отвечает?
Он прочитал сообщение?
…
Его назвали “WhatsApp”, потому что «Распространитель паники» было бы слишком некрасиво.

- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась!
- Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
- Потому что я целый час говорить не мог от смеха.

Голубой приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, батон копченой колбасы.
- Вам нарезать?
- У меня что, задница похожа на игровой автомат?

- Какая разница между женщиной и комаром?
- Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.

Мужик умирает и попадает в ад. Там Люцифер, предлагая ему выбрать одно
из трех наказаний, заводит его в первую комнату. Мужик видит грешников,
подвешенных на цепях над огнем, и отказывается. Во второй комнате он
видит грешников, находящихся по шею во льду, а вокруг летают осы и жалят
их прямо в бритые головы (бандиты?). Мужик отказывается и от этого, и
Люцифер приводит его в третью комнату. Там мужик видят грешников,
находящихся по колено в говне, но довольно спокойно читающих газеты и
даже попивающих кофе. И решил он из всех зол выбрать меньшее. Взял он
тоже газету, чашечку кофе, сидит, читает, кофе попивает. Вдруг
появляется дьявол и говорит:
- Все отдых закончен, пора переворачиваться вниз головой.

В экскурсионном автобусе с престарелыми туристами одна старушка трогает водителя за плечо и дает ему большую горстку уже почищенного фундука. Водила удивляется такой любезности, благодарит старушку и с удовольствием все съедает. Через несколько минут старушка приносит ему еще горстку орехов, водитель ее благодарит и съедает их. Еще через несколько минут старушка подходит с новой порцией орехов. Водитель, уже наевшийся орехов, говорит ей:
- Послушайте, это, конечно, очень любезно с вашей стороны, что вы угощаете меня орешками, но не кажется ли вам, что ваши 40 соседей и соседок тоже не отказались бы от них?
- Ой, за нас, пожалуйста, не волнуйтесь. У нас нет зубов, чтобы жевать их, поэтому мы только обсасываем сверху шоколад.

По телевизору транслируется соревнование по «постельному спорту» (!).
Комментатор:
- Итак, в постель ложится испанский участник соревнования… вы видите, он
начинает… он удовлетворяет одну женщину… вторую… третью… … десятую… …
15-ю… 16-ю… Все, больше он не может. Результат - 16 женщин. А теперь вы
видите, как в постель ложится его соперник из Италии… Одна женщина… две…
три… … 20 … 30 … 40 … 47… Все, больше нет сил у участника. Результат -
47 женщин. А теперь мы видим, как к постели подходит грузинский
участник. Вот он начинает… одна… две … 20 … 50 … 100 … 200 … судья …
первый оператор… второй оператор… АААА!!!

Двое приятелей рассказывают друг другу свои сны:
- Мне вчера приснилось, что я играю в казино и все выигрываю, выигрываю…
- А мне вчера приснилось, что я нахожусь в номере гостиницы и занимаюсь
сексом с пятью очаровательными девушками.
- С пятью? Так что же ты меня не позвал?
- Я тебе позвонил, но твоя жена сказала, что ты в казино.

Голубой умирает и попадает в Рай. Но так как нетрадиционная ориентация
сохранилась у него и после смерти, Бог решил отправить его в Чистилище.
Но и там грешник, естественно, не исправился. Тогда Бог на него
разгневался и отправил его в Ад. Через некоторое время Бог спускается в
Преисподнюю, и видит, что грешник сидит в котле с водой, а вода…
довольно прохладная! Но вопрос почему, один из чертей ему отвечает:
- А ты попробуй нагнись, чтобы разжечь огонь под котлом!

Однажды цыпленок поднял одну лапку, и ему понравилось, тогда он поднял
вторую и… упал.

Объявление в газетной рубрике «Знакомство»:
«Познакомлюсь с красивой, умной девушкой 20-25 лет с серьезными
намерениями. Высшее образование, эрудиция, хорошие манеры обязательны.
Писать: Магаданская обл. , Колымский р-он, ИТК № 92756, Ивану Косому.

Сегодня в 11:05 на Кутузовском проспекте автомобилем синего цвета
неустановленной марки был сбит депутат Госдумы. Следствие считает
произошедшее заказным убийством, судя по тому что после наезда
автомобиль резко развернулся и произвел контрольный наезд.

В школе милиции во время экзамена на профпригодность экзаменатор
спрашивает одного будущего стража порядка:
- Назовите такой предмет, у которого есть мысок, подошва и каблук.
- А шнурки есть?
- Есть.
- Ботинок?
- Правильно! Пять баллов.
Довольный будущий мент выходит из аудитории и говорит своему другу:
- После того как экзаменатор задаст тебе вопрос, задай ему встречный: «А
шнурки есть? » - тогда сдашь с гарантией.
Настает очередь друга, и экзаменатор задает ему такой вопрос:
- Назовите такой предмет, который показывает время, может звонить в
определенное время, у него есть циферблат и стрелки.
- А шнурки есть?
- Нет.
- Тогда сапог.

Молодой человек говорит своему очень богатому тестю:
- Мне уже порядком надоело бездельничать, я хочу открыть свой бизнес.
- Сынок, я бы тебе не советовал.
- Почему?
- Потому что сейчас, когда ты бездельничаешь, я тебя еще могу содержать,
но если ты откроешь свой бизнес - тут уж извини…

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

- Какая разница между хирургом и гинекологом?
- Хирург развлекается там, где гинеколог работает.

Мнения шести евреев, которые изменили представление о мире:
Моисей: Миром правит закон.
Иисус: Миром правит любовь.
Маркс: Миром правят деньги.
Фрейд: Миром правит секс.
Рокфеллер: Все в мире продается.
Эйнштейн: Все в мире относительно.

Русский прилетает в Швейцарию и видит около аэропорта кафе под названием
"Море". Тогда он спрашивает у одного из местных жителей:
- А почему кафе называется "Море"? Ведь у вас же в стране нет ни морей,
ни океанов.
- Так ведь и у вас в стране имеются дома культуры.

Совок, 30-е годы. Мужик сидит в кафе за столиком и читает газету. Вдруг
он швыряет газету на стол и говорит:
- Тьфу! Говно, а не страна!
Тут же к нему подходит человек в штатском, предъявляет красную ксиву и
говорит:
- Пройдемте, гражданин.
- А в чем, собственно, дело?
- Нельзя такие вещи про свою страну говорить.
- Почему про свою? Я ведь не сказал, какую именно страну я имею в виду!
Раздосадованному агенту КГБ пришлось ретироваться. Но через несколько
минут он снова подходит к этому мужику и говорит:
- И все же, гражданин, вам придется пройти со мной.
- Что там опять?
- Вы имели в виду именно нашу страну, так как ни о какой другой такого
сказать нельзя.

- Какой зоопарк является самым маленьким в мире?
- Мозг блондинки: в нем нет ни одной клетки.

На нудистском пляже один из его посетителей, увидев кленовый лист,
летящий по ветру, говорит своей подруге:
- Смотри, человек-невидимка бежит!

Помни: если твоя любовь тебя ослепляет, то это не значит, что она также
ослепляет твоих соседей. Поэтому никогда не занимайся ею в своем саду.

- Что такое: черное снаружи, желтое внутри?
- Цыпленок-ниндзя.

Один юзер спрашивает у другого:
- Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com.
- И не получится: у них сервер рухнул.
- Ах вот оно что… Это, наверное, проделки хакеров?
- Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.

По сути своей кенгуру – это всего лишь кролик, страдающий манией величия.

- Бабушка, ты слышала, как я из ружья пальнул? Бабушка!
Бабушкааааа!!!!!!

Рыцарь мой, поведешь ли меня к алтарю?
Если нет - ухожу я сегодня же к золотарю:
Он меня обещал повести к алтарю,
Коль ему я себя и пузырь подарю.

Три женщины заблудились в лесу. Вдруг одна из них видит видит широкую реку, а за ней – город. Не зная, как пересечь реку, она начинает молиться богу, чтобы он дал ей достаточно ума, чтобы это сделать. Бог выполнил ее просьбу, и ей пришло в голову переплыть реку. Тут к реке подходит другая и начинает молить бога о том, чтобы он дал ей ума больше, чем первой. Бог надоумил ее построить плот. Еще через какое-то время к реке подходит третья женщина и начинает молиться, чтобы Бог ей дал ума еще больше, чем второй. Бог внял ее просьбе и превратил ее в мужчину, ну а тот уже сам быстро додумался как перебраться на другой берег.

Это большое несчастье – не иметь достаточно духа, чтобы говорить, и
достаточно здравого смысла, чтобы молчать.

Мойте руки перед едой!
Пренебрежение этим нехитрым правилом приводит к расстройству желудка со
всеми вытекающими последствиями.

Мужик приходит к врачу, чтобы узнать результаты анализов. Врач с
серьезным видом, с трудом подбирая подходящие слова, говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- К сожалению, у вас последняя - неизлечимая - стадия рака, так что жить
вам осталось от силы 2 месяца.
Пациент чуть не падает в обморок от такой новости, однако берет себя в
руки и спрашивает с надеждой:
- А хорошая?
- Ах, да… Видите вон ту очаровательную медсестричку в конце коридора?
Так вот, сегодня вечером я собираюсь ее трахнуть!

Один мент рассказывает другому:
- Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.
- А в какой город?
- Баден Баден.
- Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

- Как называется человек, одетый в синее, который всегда приходит на
помощь слабым, которых обижают?
- Супермэн.
- А человек с благородными чувствами, замаскированный под летучую мышь?
- Бэтмэн.
- А человек, лазающий по стенам и плетущий паутину?
- Спайдермэн.
- А человек, влетающий в окна высотных зданий?
- Мусульмэн.

Мужик в подавленном состоянии приходит к психиатру и жалуется:
- Доктор, помогите, я никогда не пользовался успехом у женщин, они от
меня разбегаются, а ведь мне уже 35 лет, я больше не могу так жить!
- Успокойтесь, эта проблема на самом деле легко решается, просто вам
необходимо вырабатывать уверенность в себе. Каждое утро вставайте перед
зеркалом, оглядывайте себя с ног до головы и повторяйте: я уважаемый
человек, люди мною восхищаются и завидуют мне, я сильный и чертовски
привлекательный. Поверьте мне, как только у вас появится уверенность в
себе, женщины так и будут липнуть к вам.
У пациента заметно улучшается настроение, и он уходит. Но через неделю
он снова приходит подавленным. Психиатр спрашивает:
- Вы не последовали моему совету?
- Последовал, и все получилось именно так как вы сказали.
- Так в чем же тогда у вас проблема?
- Да это не у меня, это у жены проблема.

Компонент человеческой личности, наиболее быстро растворяющийся в
спирте, - это достоинство.

- Что сподвигло физика Вильгельма Конарда Рентгена на изобретение X-лучей, названных в дальнейшем его именем?
- Разочарование после очередного приобретения очков, через которые якобы можно видеть женщин голыми.

Мужик каждый вечер приходил домой пьяным. Жена от этого была,
естественно, не в восторге. Так как скалка уже давно перестала быть
эффективным средством, жена решила попробовать другой способ. Она
переодевается чудовищем – надевает маску, соответствующие шмотки и
выключает свет. Через некоторое время домой заявляется муж в своем
привычном состоянии. Жена появляется перед ним в своем одеянии и
начинает рычать. Мужик:
- Да ты меня не испугаешь: я на твоей сестре женат.

Парень попросил свою подругу сделать ему минет, она согласилась. Во время процесса парень приговаривает:
- Давай, соси… соси… соси… соси… соси… Ай, бляяя!!! Дуй! Дуй! Дуй! Дуй!
Подруга:
- Что случилось?
- Да мне простыня в жопу втянулась.

- А ты верный?
- Да.
- О, да ты мужчина моей жизни! Как тебя зовут?
- Андрей. Андрей Верный.

Два мужика сидят в баре.
- Вась, вот сколько бы ты дал за мою жену?
- Гы! Я ему еще за нее должен что-то давать! Вот если б ты мне дал в придачу ящик водки, я бы еще подумал...
- Значит так, Вась, давай, ставлю два ящика водки - и по рукам!