Поиск по автору:

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не
начинает теряться в ее настройках.

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг

Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

Отличный брак получился бы между слепой женой и глухим мужем.
(Мишель Монтень)

Идет по улице мужик с маленьким мальчиком, а навстречу им - два мента с собакой. Вдруг мальчик подходит к собаке и начинает заглядывать ей под брюхо. Один мент его спрашивает:
- И что же ты там такое разглядываешь?
- Да мне папа сказал: вон, смотри, идет пес с двумя хуями.

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.

Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье,
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

Мужик приходит домой радостны и говорит жене:
- Дорогая, я выиграл крупную сумму в Покер, так что собирай чемоданы.
- Ух ты, как здорово! И куда мы поедем?
- Я на Гавайи, а ты к своей маме.

Сидят трое ковбоев у костра. Один рассказывает:
- Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд.
Второй:
- А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло.
А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.

Настоящей любовью может быть только самолюбие.
Саша Гитри

Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому:
- Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому.
- Заметано!
Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит:
- Привет, Колян! Как дела?
Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит:
- Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас.
Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит:
- А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов.
- Заметано!
Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит:
- Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы.
Бритоголовый тип, разозлившись, говорит:
- Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место!
Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому:
- А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому.
- Заметано!
Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит:
- Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Любую работу он выполнял со скрипом, поэтому куда бы он ни устроился, отовсюду тут же вылетал с треском.

«Реальность» современных мультфильмов

1. Волейбольная сетка обычно расположена на высоте 120 м (чтобы сделать
подачу, игроки подпрыгивают выше чем на 100 м).
2. Детские приюты все время перенаселены.
3. Единственный кратер - это Япония.
4. Нет необходимости защищаться от пришельцев, т. к. они ссорятся только
с Японией, особенно с Токио.
5. В любых горах обязательно имеется секретная база.
6. Если ты сирота, то тебе повезет в жизни.
7. Если ты покалечился, тебя соберут снова.
8. Если умер кто-то из твоих родителей (особенно отец), ты узнаешь, что
он, оказывается, был самым великим ученым на земле.
9. Друзья, которых ты не видел целую вечность, всегда приносят
несчастья.
10. Если ты родился богатым, то либо скоро умрешь, либо осиротеешь.
11. Если ты пострадаешь, защищая самую красивую девушку, она непременно
в тебя влюбится (всегда).
12. Чем некрасивее человек, тем он глупее (всегда).
13. Злодеи всегда смеются.
14. Если ты управляешь роботом, то всегда найдется какой-нибудь мудачок,
который будет тобою командовать.
15. Твоя собака обладает интеллектом физика-ядерщика.
16. Твои транспортные средства - от автомобиля до велосипеда - движутся
со скоростью космического корабля.
17. Твой желудок вместительнее цистерны и ты все пожираешь со скоростью
доменной печи.
18. Смерть - понятие временное и относительное.
19. Чем сильнее ты изранен, тем больше у тебя шансов победить
противника.
20. У тебя только один комплект одежды, и ты только в нем и ходишь.
21. Ты можешь плавать, идти против сильного ветра, надевать каску, и
твоя прическа ничуть не изменится.
22. Если твой родственник заболел (при этом у него всегда температура
зашкаливает за 42оС), то это обязательно будет какая-нибудь неизвестная
науке болезнь, против которой медицина бессильна.
23. Твоя жизнь всегда сопровождается двумя мистическими мелодиями:
первая звучит, когда тебе грустно, если ты попал в беду или в конце
твоей жизни; вторая - когда ты восстанавливаешь силы, когда ты счастлив,
когда ты побеждаешь или уже победил.
24. Дети с мячом (вот засранцы!) являются основными виновниками всех
ДТП.
25. В детстве ты обязательно получил какую-нибудь психотравму, из-за
которой стал таким конфликтным.
26. Ты всегда являешься головной болью для отца твоей девушки (впрочем,
это и в жизни так).
27. Ядерное оружие - это так, детские игрушки, но в твоих руках даже
самое убогое оружие никому не оставит шансов на спасение.
28. Тебе дают 800 видов оружия, от которых пользы не больше, чем от
бутафорских вещей, и только против одного из них нет спасения. А если ты
вдруг и из него промахнулся, твоего врага обязательно уничтожит
какой-нибудь твой друг-камикадзе.
29. В школе никто не учится, но все очень продвинутые.
30. «Средних» детей не бывает, они либо гении, либо у них куриные мозги,
но в любом случае они всех достают.
31. Летающие насекомые обладают мощностью аппаратуры для дискотеки на
8500 Вт.
32. Чтобы тебя не узнали, достаточно лишь слегка переодеться. А в
дополнение к этому можно еще и лицо прикрыть.
33. Тебе никогда не требуется заправлять машину бензином.
34. Самая красивая девочка в классе - волшебница или чемпионка, а самая
страшненькая - ее лушчая подруга.
35. Самый красивый и дерзкий парень в классе - супергерой или чемпион, а
самый глупый и/или страшный - его лучший друг.
36. Самый эффективный способ завоевать девушку - спасти ее секундой
раньше, чем ее раздавил бы грузовик, а если ты еще и сам при этом
пострадаешь - считай, что дело сделано.
37. Единственный способ поцеловать девушку - спасти весь мир.

Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит:
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует
много, тот называется олигархом и пользуется почетом.

Врач говорит пациенту:
- У вас очень редкая и заразная болезнь. Нам придется положить вас в изолированный бокс и назначить вам диету из блинов и пиццы.
- Доктор, и от этой диеты я поправлюсь?
- Нет, про100 под дверь больше ничего не пролезет.

За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика:
- Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу.
- Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать?
- Ну как... тренироваться!
- Вот и с языком то же самое.