Поиск по автору:

Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу:
- Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$.
- Да ну! И куда теперь, на море или в горы?
- Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!

ЗАКОНЫ ШКОЛЬНИКА

Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию.
Школьник не спит на уроке – он отдыхает.
Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть.
Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают.
Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем.
Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить.
Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше.
Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции.
Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас.
Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.

Диалог по WhatsApp

- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Как дела?
- Ты уже поел?
- Ты уже поел?
- Что ты за мной повторяешь?
- Что ты за мной повторяешь?
- Ты меня любишь?
- Да, я уже поел.

Он был таким страшным, ну таким страшным, что, когда он умер, сам черт начал спать при включенном свете.

Ты по-настоящему одинок, если о тебе не вспоминает даже Amazon.

Сложность программы возрастает до тех пор, пока программист сам не
начинает теряться в ее настройках.

Любовь слепа, брак же открывает ей глаза.
Джордж-Кристоф Лихтенберг

Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел
смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач,
он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал
никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил
предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на
кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит:
- Сначала женщины, а теперь – шампанское!

Мир принадлежит тем, чьи подчиненные встают рано утром.

Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене:
- Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу
провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в
клуб, пить, танцевать, ну а потом…
Жена:
- Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на
работу!

Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит:
- У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что
вы не можете иметь детей.
- А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй,
Буратино, Робокоп, идите сюда!

Отличный брак получился бы между слепой женой и глухим мужем.
(Мишель Монтень)

Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит:
- Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники!
- Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!

Идет по улице мужик с маленьким мальчиком, а навстречу им - два мента с собакой. Вдруг мальчик подходит к собаке и начинает заглядывать ей под брюхо. Один мент его спрашивает:
- И что же ты там такое разглядываешь?
- Да мне папа сказал: вон, смотри, идет пес с двумя хуями.

В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по
больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а
напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач:
- Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают.
В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора.
Проверяющий:
- А это что такое?
Главврач:
- А это - вчерашняя газета.

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни!
- С женой едешь?
- С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с
собой снег?

Два пидора просыпаются утром, один другому говорит жеманным голосом:
- Вань, засунь мне пальчик в попку.
- Ну у тебя и аппетит – прямо с утра!
- Ну Ванек, ну прошу, ну пожалуйста!
- Ну давай.
- Еще немножко, Ванюш.
- Вот так хорошо?
- Давай еще чуть-чуть.
- Ну вот так… Ой! А что у тебя там такое?.. О! Это же часы!
- С днем рождения, любимый!

Что означают буквы от Ж до А, указывающие размер женского бюстгальтера?

Жалкий
Естественный
Достойный
Грандиозный
Великий
Бескрайний
Астрономический

За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика:
- Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу.
- Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать?
- Ну как... тренироваться!
- Вот и с языком то же самое.

Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с
учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу.
Иисус оборачивается и говорит ему:
- Иоанн, иди за мной.
- Учитель, я боюсь.
- Иоанн, верь мне и иди за мной.
Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он
начинает орать:
- Учитель, я тону!
Тогда один из учеников кричит ему:
- Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.

- Какая разница между счастливым годом и 365-ю использованными
презервативами?
- 365 использованных презерватива - это ОЧЕНЬ счастливый год.

После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина.
Мужчина говорит женщине:
- Я хочу есть.
Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина:
- Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!

Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на
бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование.
Офицер командует:
- Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок.
Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя
выключателя, говорит:
- Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается.
- Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я
займусь мигалкой.
Сержант высовывает голову в окно и начинает выть:
- Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу.
Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать:
- Красный-синий, красный-синий, красный-синий…

- Да ты же как капуста, на тебе 150 одёжек!
- Что в глаза бросается?
- Нет, больше в нос бьет.

Мужик заходит в гости к приятелю и, увидев, что тот стирает белье,
спрашивает:
- Слушай, ты же вроде женился? Я не пойму, почему ты сам стираешь свое
белье?
- Свое? Ты что, не видишь, что это женские вещи?

- Что нужно делать с резиновой куклой, если у нее побелели глаза?
- Избавить наконец ее от содержимого.

- Что было бы, если бы Зидану изменила жена?
- Матерацци был бы у него на рогах.

В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта:
- У тебя гондоны есть?
Фармацевт:
- Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы,
а в-третьих, ты еще мал для этого.
- Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать
автостопом.

Недавно купила себе книгу «Нервная булимия». Какая же она была вкусная!!!

Сидят трое ковбоев у костра. Один рассказывает:
- Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд.
Второй:
- А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло.
А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.

Настоящей любовью может быть только самолюбие.
Саша Гитри

Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому:
- Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому.
- Заметано!
Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит:
- Привет, Колян! Как дела?
Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит:
- Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас.
Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит:
- А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов.
- Заметано!
Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит:
- Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы.
Бритоголовый тип, разозлившись, говорит:
- Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место!
Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому:
- А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому.
- Заметано!
Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит:
- Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!

Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену:
- Виски, пожалуйста
- Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем.
- Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите,
собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я
бы, наверное, сказал, что их четыре, правда?
- Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.

Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит:
- Ну что, вдовушка, потанцуем?
И особа ему отвечает:
- Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.

Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю:
- Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и
делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня
перебить и сказать мне прямо в лицо:
- Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!

Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один
номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но
ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта.
На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история.
На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на
предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит:
- Тебе что надо?
- Я привидение с белыми ягодицами!
- Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!

- Как звали первую женщину, которая прилюдно сожгла свой бюстгальтер?
- Жанна Д’Арк.

- Вы можете назвать самую умную вещь, которая когда-либо выходила из уст
женщины?
- Хуй Эйнштейна.

Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.

Любовь ослепляет человека, брак же открывает ему глаза.

Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит:
- Я хотел бы попасть в Рай.
- Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя
отправить, в Рай или в Ад.
- С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные
скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и
взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив
теракт в Ватикане.
- Что??? И ты хочешь попасть в Рай?
- Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.

Многие водители очень любят прокатиться с ветерком, нарушая все мыслимые
правила. Радует только то, что их число неизбежно сокращается.

Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет:
- Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал?
Слон вылезает и спрашивает:
- А в чем дело?
- Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои
плавки надел.

- Ты представляешь: я женат уже 17 лет и по-прежнему люблю одну и ту же
женщину!
- А ты не боишься, что твоя жена об этом узнает?

Муж - жене:
- Снимай трусы, сейчас сантехник придет.
- А у нас что, нет денег?
- Дура, с батареи снимай!

- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл.
- Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его
открыл?
- Элементарно – ломом!

- Капитан, капитан, мы тонем!!!
- Матрос Иванов, прекратить панику, вы находитесь в подводной лодке!

- Каким образом можно максимально приблизить конец света?
- Если набрать в летчики побольше арабов, а в войска ПВО – украинцев.

Кто ворует мало, того называют воришкой и сажают в тюрьму. А кто ворует
много, тот называется олигархом и пользуется почетом.