Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина приходит домой и с порога заявляет мужу: - Собирай чемоданы: я выиграла в лотерею 10 000$. - Да ну! И куда теперь, на море или в горы? - Теперь мне все равно, уматывай куда хочешь!
Школьник не кидается мелом – он изучает гравитацию. Школьник не спит на уроке – он отдыхает. Школьник не оскорбляет учителей – он им напоминает, кто они есть. Школьник не заваливается на экзамене – это его заваливают. Школьник не жует жвачку в классе – он изучает массу и объем. Школьник не бьет своих одноклассников – он просто пытается их разукрасить. Школьник старается быть скромным, но ведь для всех важно, кто лучше. Школьник не кричит – он пытается расслабиться и выплеснуть негативные эмоции. Школьник не сквернословит – он пополняет свой словарный запас. Школьник не разрисовывает школу – он ее украшает.
- Привет! - Привет! - Как дела? - Как дела? - Ты уже поел? - Ты уже поел? - Что ты за мной повторяешь? - Что ты за мной повторяешь? - Ты меня любишь? - Да, я уже поел.
Одинокий холостяк субботним вечером, не желая никуда выходить, сел смотреть телевизор, и, поскольку он уже устал от одних и тех же передач, он решил поставить DVD с порнушной. А поскольку жил он один и не страдал никакими расстройствами, то под порнушку, естественно, он решил предаться рукоблудию. Посмотрев фильм, он выключает телевизор, идет на кухню, открывает холодильник, наливает себе стопарик водки и говорит: - Сначала женщины, а теперь – шампанское!
Мужик идет к врачу. Вернувшись домой, он говорит жене: - Врач мне сказал, что жить мне осталось всего 12 часов, поэтому я хочу провести их с шиком. Сначала я хочу хорошенько поесть, затем пойти в клуб, пить, танцевать, ну а потом… Жена: - Ага, какой хитрый, тебе ведь завтра не придется рано вставать на работу!
Мужик приходит к врачу. Тот ощупывает его гениталии и говорит: - У вас одно яйцо деревянное, а другое - металлическое. Это значит, что вы не можете иметь детей. - А вот и неправда, у меня есть дети. Хотите посмотреть на них? Эй, Буратино, Робокоп, идите сюда!
Очень слабослышащий старичок приходит к врачу, и тот выписывает ему слуховой аппарат. Через месяц дед приходит на проверку, и врач ему говорит: - Ну вот, теперь теперь вы отлично слышите! А как, наверное, рады ваши родственники! - Нет, им я еще об этом не сказал, я лишь слушаю их разговоры. И представляете, уже три раза переписал завещание!
Идет по улице мужик с маленьким мальчиком, а навстречу им - два мента с собакой. Вдруг мальчик подходит к собаке и начинает заглядывать ей под брюхо. Один мент его спрашивает: - И что же ты там такое разглядываешь? - Да мне папа сказал: вон, смотри, идет пес с двумя хуями.
В психушку приехал проверяющий. Главврач устраивает ему «экскурсию» по больнице. В одной из палат один псих стоит, распахнув рубашку, а напротив него стоят остальные и смотрят на него. Главврач: - Этот считает себя сегодняшней газетой, а все остальные ее читают. В другой палате больной валяется на полу посреди разнородного мусора. Проверяющий: - А это что такое? Главврач: - А это - вчерашняя газета.
Встречаются двое друзей. Один говорит: - Представляешь, завтра еду в Париж в первый раз в жизни! - С женой едешь? - С женой??? Слушай, ты когда ходишь на лыжах кататься, ты берешь с собой снег?
За границей после экскурсии один изрядно набравшийся турист спрашивает гида-переводчика: - Слышь, а как это ты так хорошо язык выучил? Я тоже так хочу. - Ну... как бы это объяснить... Вот что надо делать, чтобы быть в состоянии много пить и не блевать? - Ну как... тренироваться! - Вот и с языком то же самое.
Дело происходит 2000 лет назад на Тивериадском озере. Иисус вместе с учениками идет по воде аки по суху. Только Иоанн остается на берегу. Иисус оборачивается и говорит ему: - Иоанн, иди за мной. - Учитель, я боюсь. - Иоанн, верь мне и иди за мной. Иоанн повинуется и через некоторое время оказывается по шею в воде. Он начинает орать: - Учитель, я тону! Тогда один из учеников кричит ему: - Иоанн, не будь дураком, ставь ноги на камни, как мы.
После ядерной войны в живых остались лишь двое: мужчина и женщина. Мужчина говорит женщине: - Я хочу есть. Женщина протягивает ему яблоко. Мужчина: - Нет, только не это, давай не будем начинать все сначала!
Едут в патрульной ментовской машине сержант и капитан. Вдруг их на бешеной скорости обгоняет какая-то машина. Менты начинают преследование. Офицер командует: - Сержант, включайте сирену и проблесковый маячок. Сержант начинает искать, где включается мигалка, но, так и не найдя выключателя, говорит: - Товарищ капитан, я не знаю, где все это включается. - Сержант, открывайте окно, высовывайте голову и изображайте сирену, а я займусь мигалкой. Сержант высовывает голову в окно и начинает выть: - Ваааааууууууу, вааааааууууууууууууу. Офицер, высунувшись в другое окно, начинает орать: - Красный-синий, красный-синий, красный-синий…
Слон купается в бассейне. Тут к краю бассейна подходит муравей и орет: - Эй, слон, а ну вылезай из бассейна! Вылезай, я кому сказал? Слон вылезает и спрашивает: - А в чем дело? - Нет, ничего, все нормально, я просто сначала подумал, что это ты мои плавки надел.
В аптеку заходит Вовочка и спрашивает у фармацевта: - У тебя гондоны есть? Фармацевт: - Во-первых, не у тебя, а у вас, во-вторых, не гондоны, а презервативы, а в-третьих, ты еще мал для этого. - Да это я не для себя, а для сестры, которая собирается путешествовать автостопом.
Сидят трое ковбоев у костра. Один рассказывает: - Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд. Второй: - А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло. А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.
Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому: - Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому. - Заметано! Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит: - Привет, Колян! Как дела? Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит: - Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас. Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит: - А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов. - Заметано! Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит: - Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы. Бритоголовый тип, разозлившись, говорит: - Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место! Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому: - А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому. - Заметано! Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит: - Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
Мужик, пьяный в дупель, входит в бар и обращается к бармену: - Виски, пожалуйста - Простите, но посетителей в таком состоянии мы не обслуживаем. - Вы че, хотите сказать, что я пьяный? Ни хрена подобного! Вон, видите, собака входит в бар? Так вот, у нее два глаза, а если бы я был пьяный, я бы, наверное, сказал, что их четыре, правда? - Дело в том, что эта собака выходит, а не входит.
Один политик на торжественной встрече, нажравшись в хлам, подходит к одной особе, которая сидит вся в черном, и говорит: - Ну что, вдовушка, потанцуем? И особа ему отвечает: - Нет, я не буду с вами танцевать по трем причинам: во-первых, вы пьяны, во-вторых, под государственный гимн не танцуют, а в-третьих, я епископ.
Директор одной крупной фирмы говорит своему приятелю: - Ты знаешь, я ненавижу бессловесных работников, которые только и делают, что слушают меня. Мне нравятся такие, которые не стесняются меня перебить и сказать мне прямо в лицо: - Совершенно верно, абсолютно с вами согласен!
Мужик приезжает в гостиницу. Там ему говорят, что остался всего один номер, но он с привидением. Не веря в эти сказки, мужик берет номер, но ночью он действительно видит привидение и умирает от инфаркта. На следующий день приезжает еще один мужик - с ним такая же история. На третий день приезжает грузин и тоже берет номер, несмотря на предупреждение администратора. Ночью он тоже видит привидение и говорит: - Тебе что надо? - Я привидение с белыми ягодицами! - Слюшай, не мешай спать, да? А то они у тебя сейчас красными будут!
У одного мужика неожиданно умер друг, которого он знал аж с детства. Это стало для него такой неожиданностью, что он даже свою дальнейшую жизнь не мог представить себе без этого друга. И тогда он решил вступить в контакт с другом при помощи медиума. Приходит он к медиуму, тот его усаживает за вращающийся стол, и через какое-то время мужик слышит голос своего друга: - Привет! - Привет, Коляяяяян!!!! Как ты там, расскажи скорее! Как ты там еда, как девочки? - Все отлично! Я ем 4 раза в день и трахаюсь целыми днями! - Как я рад за тебя! Ты ведь в рай попал, правда? - Нет, я перевоплотился. Я теперь кролик на ферме.
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль. Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает его: - Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад? Немного подумав, он отвечает: - За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
Мужик с собакой заходит в церковь и обращается к священнику: - Святой отец, я хотел бы окрестить свою собаку. - Да что вы такое говорите? Собаку? Это же абсурд! - Но святой отец, я готов заплатить вам 1000 долларов. - Ну… я не знаю… мне нужно посоветоваться с епископом. Священник идет к епископу и все ему рассказывает. Епископ: - Окрестить собаку? Да что за чушь вы несете! - Но он обещал мне за это 1000 долларов. - Ага… ну, раз такое дело, тогда… тогда я буду сам лично крестить эту собаку.
Перед апостолом Петром предстает один тип и говотит: - Я хотел бы попасть в Рай. - Ты сначала расскажи, чем ты занимался при жизни, а там решим куда тебя отправить, в Рай или в Ад. - С самого раннего детства я занимался тем, что поджигал церковные скамейки и подсыпал яд в кагор. Когда я вырос, я сжег 15 храмов и взорвал 10 монастырей. А погиб я 15 минут назад как камикадзе, совершив теракт в Ватикане. - Что??? И ты хочешь попасть в Рай? - Да. А всем вам я даю 5 минут, чтобы покинуть его.
- Ты слышал, Мишка теперь богатый: он магазин открыл. - Да ты что! У него же еще недавно денег совсем не было, как же он его открыл? - Элементарно – ломом!