Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Gatto
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студентку: - Какой человеческий орган может увеличиваться в 30 раз? Немного поколебавшись, студентка отвечает: - Пенис. - Нет, зрачок. Однако примите мои поздравления…
Едет мужик на машине, вдруг видит – стоит на обочине зеленый человечек и плачет. Мужик останавливает машину и спрашивает человечка: - Что случилось? - Я прилетел с планеты Содоминиус, я гей, я устал и хочу есть. - Ну, я могу предложить тебе бутерброд с ветчиной, но больше ничем помочь не могу. Дает ему бутерброд и уезжает. Через некоторое время он вдруг видит у обочины красного человечка, который тоже плачет. Мужик снова останавливается, и красный человечек ему говорит: - Я прилетел с планеты Дайванус, я гей, я устал и хочу пить. - Могу предложить тебе баночку «Кока-Колы», но больше ничем помочь не могу. Дает ему баночку и уезжает. Через некоторое он видит у обочины синего человечка. Мужик останавливается и, поскольку эти человечки его уже порядком достали, орет: - Ты смотри – еще один пидрила! А ты откуда взялся? - Ваши документики, пожалуйста.
1 января 2015 г. Правительством, действующим на основании последних выборов, состоящим целиком из женщин, начиная с 1 января 2016 г. вводится новый налог. Данный налог распространяется исключительно на мужчин и взимается в зависимости от длины пениса по следующим ставкам:
> 25 см по ставке налога на крупное наследство; 20 - 25 см налог на роскошь - 100 евро в год; 15 - 20 см налог на большой пенис - 50 евро в год; 10 - 15 см налог на малый пенис - 30 евро в год; < 10 см возможен вычет из налогов (справка о невинности жены обязательна).
На стадионе один болельщик обращается к своему соседу: - Вот это да - рядом с вами пустое место! И это на финальном матче чемпионата Европы, на который билет достать почти невозможно! - Дело в том, что я взял два билета: для себя и для жены. Но жена не смогла прийти, так как незадолго до этого попала в автокатастрофу. - Так что же вы не пригласили вместо нее кого-нибудь из друзей или родственников? - А они сейчас все на похоронах.
Вот такие анекдоты о России рассказывают итальянцы. Итальянец приезжает в Москву в организованной туристической группе. Во время прогулки по городу, он видит рабочего, роющего канаву, который пашет, как лошадь, а сам - худющий и вконец измотанный. Итальянец вглядывается в лицо рабочего, и оно ему кажется знакомым. И тут, вспомнив, где он его видел, он говорит рабочему: - Эй, Марио, привет! Ты меня помнишь? Рабочий смотрит на него и отрицательно мотает головой. - Марио, да ты что, забыл, что ли, я Тони, помнишь 1942 год, Освенцим? Рабочий: - А, теперь вспомнил. Эх, счастливые были времена!
Корабль проплывает мимо маленького островка посреди океана. Пассажир, увидев, что на островке какой-то заросший мужик начинает орать и махать руками в сторону корабля, спрашивает капитана: – Кто это? – Да так, какой-то ненормальный, мы каждый год проплываем мимо этого островка, и он каждый раз начинает беситься, как только нас увидит.
Мужик заходит в лавку к мороженщику и спрашивает: - У вас есть мороженое с корнишонами? - Нет, но у есть много других видов: с шоколадом, с орехами, с клубникой... - Нет, меня интересует именно с корнишонами. - Такого нет. Мужик уходит, но на следующий день снова приходит, спрашивает то же мороженое с корнишонами и, вновь получив отрицательный ответ, уходит. Так продолжается несколько дней. И вот, как-то раз, когда мужик снова пришел и задал тот же вопрос, мороженщик ему ответил: - Да, есть мороженое с корнишонами, специально для вас приготовил! - Такое говно, правда?
Идут двое пьяных, видят – куча лежит. Один говорит: - О, шоколадный крем! - Какой крем? Это говно! - Нет, это крем! - Нет говно! - А вот я сейчас попробую! Сует палец в кучу, облизывает его и говорит: - А ты был прав, это действительно говно! Хорошо еще, что мы в него не вляпались!
Познакомились парень с девушкой, уже некоторое время встречаются, и дело у них идет к этому самому. Но вот только у каждого своя проблема: у нее неприятный запах изо рта, а у него – от ног. Каждый из них решил посоветоваться со своими знакомыми, что предпринять. Ему посоветовали перед этим делом надеть чистые носки, а ей – попросту не открывать рта. Так и сделали. Занимаются они, значит, сексом, все у них в порядке, но вдруг у парня слетает с ноги носок, он начинает его искать и никак не может найти. Его подруга некоторое время терпеливо ждет, затем, не выдержав, спрашивает: - Что ты там все ищешь? Парень, принюхиваясь: - Это ты его съела?
Шеф просит секретаршу составить письмо заказчику с напоминанием об оплате и уточняет: - Смысл письма должен быть четким и ясным, только, пожалуйста, Леночка, не пишите слишком уж категорично и прямолинейно: нужно, чтобы заказчик ясно понял, что мы ждем оплаты за товар, но в то же время нужно написать так, чтобы его не рассердить. Леночка составляет письмо на компьютере, затем распечатывает его и дает шефу на проверку. Прочтя письмо, шеф говорит: - Нет, Леночка, у этого письма немного категоричный тон, напишите, пожалуйста, как-нибудь помягче. Секретарша вносит исправления в письмо и снова дает его прочесть шефу. Шеф: - Вот так, пожалуй, уже лучше, но все-таки прямолинейности здесь многовато, напишите как-нибудь по-другому. Через некоторое время секретарша приносит шефу новый вариант письма, и тот, ознакомившись с ним, говорит: - Вот это почти то, что нужно, надо только внести еще несколько исправлений: слово «ганните» лучше написать через «о» и с одной «н», а «ббабки» - с одной «б» в начале.
Едет расист на машине и видит – негр идет по тротуару. Он, естественно, сворачивает на тротуар и сбивает негра. Через некоторое время он видит еще одного негра, и история повторяется. Затем он увидел голосующего священника и решил его подвезти. Тут он опять видит негра на тротуаре, но в присутствии священника не решается его сбить. Однако он все же решает проехать в сантиметре от негра, чтобы пощекотать ему нервишки. Проехав, он смотрит в зеркало и видит, что негр растянулся на асфальте. Но ведь он же точно уверен, что не задел его! Тут священник ему и говорит: - Ты что, не видишь, куда едешь? Хорошо, что я вовремя успел дверь открыть!
Грузинская чета занимается шопингом. Она: пасматры, дорогой: газонокосилка со скидкой! Он: зачэм? Я же тэбэ подарил бритва для ног, она что, не помогает?
Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит: - Слушай, этот тип рядом со мной дрочит! - Ну и не обращай на него внимания. - Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ рукой?
- Что нужно сделать, если вы на своей машине случайно сбили налогового инспектора? - Развернуться и наехать еще раз. - Сколько нужно выставить на дорогу налоговых инспекторов, чтобы остановить несущийся на полной скорости БелАЗ? - Сколько ни выстави - все равно мало.
Темной ночью около одиноко стоящего деревенского дома останавливается автомобиль, из него выходит водитель и стучит в дверь дома. Хозяин открывает дверь, и водитель спрашивает с дрожью в голосе: - Скажите, у вас есть вороной конь? - Нет. - А черная корова? - Тоже нет. - Может быть, большая черная собака? - И собаки нет. - Значит, я задавил монашку.
На посту ДПС мент останавливает Ауди-4, проверяет доки у водилы и говорит ему: - Вы не можете дальше ехать впятером, это нарушение. - Какое же это нарушение? - А такое – 4 значит 4. И ни человеком больше! - Так 4 – это же модель Ауди! Смотрите внимательнее техпаспорт! Эта машина рассчитана на 5 человек! - Не надо мне пудрить мозг! Повторяю: 4 – это (разгибая поочередно пальцы) один, два, три, четыре. А у вас в машине, включая вас, находятся 5 человек, т. е. на одного больше, а это нарушение! - Нет, это какой-то маразм! Позовите вашего начальника, я хочу поговорить с более вменяемым человеком! - Не получится: он занят. - И когда же он освободится, интересно? - Не знаю. Он уже час разбирается вон с теми тремя, которые сидят в Мазде-2.
Во дворе психушки группа психов громко смеется с некоторыми интервалами. Это увидел главврач, ему стало любопытно, что происходит, и он решил это выяснить. Подходя к ним, он услышал, как один из психов сказал: «12!», - и все остальные заржали. Когда смех стих, другой псих выкрикнул: «32!», - и все о5 ржут. Главврач спрашивает: - Что у вас здесь такое? Один из пациентов отвечает: - Да это мы анекдоты рассказываем. Главврач с удивлением спрашивает: - Это как? Вы же только числа называете! - Да мы просто знаем так много анекдотов, что пронумеровали их, чтобы не тратить время на то, чтобы их рассказывать. Главврач: - Ага… может, мне попробовать вам что-нибудь рассказать… Ну вот, например, 18. В ответ – полнейшая тишина. Главврач, почувствовав себя неловко, решил еще раз попытать счастья: - 22! И снова та же реакция. Еще более смутившись, главврач начинает называть число за числом и все безрезультатно. Главврач: - Что случилось? Я рассказал вам столько анекдотов, но никто не смеется! Тут один из психов ему отвечает: - Дело в том, что вы не умеете их рассказывать.
Ирония - это когда женщина доказывает вам, что женщины действуют решительнее мужчин в прямом противоборстве, а через пару минут просит вас убить паука, которого она ужасно боится.
Девушка приходит домой и говорит матери: - Мама, должна тебе кое-что рассказать. В общем, на днях я рассталась с девственностью. - Понимаю, дочка, это когда-нибудь должно было произойти. Надеюсь, это произошло в приятной, романтичной обстановке? - И да, и нет, мама - с первыми восемью мальчиками это было здорово, но потом я ужасно устала.
- Что должен сделать уважающий себя народ, если правительство объявляет ему, что в ближайшее время придется затянуть пояса? - Затянет эти пояса на шее у этого самого правительства.
Вовочка приходит домой и говорит: - Мама, я сегодня спас учительницу от глупой шутки одноклассников. - Молодец, сынок! И как же ты это сделал? - Они подложили ей на стул кнопки, а как только она собралась сесть, я стул убрал.
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня без конца трясутся руки. - А сколько алкоголя вы выпиваете в день? - Ну, где-то литр-полтора водки. - Все ясно: причина – в чрезмерном потреблении алкоголя. - Это не совсем так, доктор: я очень много расплескиваю.
В школу приходит новая учительница и, решив применить свои знания психологии, говорит ученикам: - Ребята, встаньте те, кто считает себя глупым. Через несколько секунд встает Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты считаешь себя глупым? - Нет, но мне просто как-то неудобно, что стоите только вы.
- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же сон: дверь, на ней надпись, а я тяну за ручку этой двери, но никак не могу ее открыть! - Хм, так-так… А что за надпись? - «От себя».
В жизни у тебя два выбора: остаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и хотеть умереть.
Жениться – это как пойти с друзьями в ресторан: ты заказываешь то, что тебе нравится, но когда видишь, что заказали другие, ты жалеешь, что не заказал то же самое.
Жизнь мужчины неполна, до тех пор пока он не женится. А после этого она закончена.
В ночном клубе парень в очках подходит к девушке и говорит: - Привет. Потанцуем? - Слышь, отвали от меня, ботаник! - Ух ты, какое на тебе платье! Сразу видно, что ты не бедствуешь. Девушка, с польщенно-удивленным видом: - Ты что, хорошо в одежде разбираешься? - Нет, но по нему видно, что денег на тортики тебе явно хватает.
Пидор прогуливается по парку со своей собакой – сибирской хаски. К нему подходит чувак и говорит: - Какая красивая собачка! Пидор, тут же пользуясь моментом: - Это не просто очень красивая собака, это особенная собака! - И чего же в ней такого особенного? - Это единственная в мире собака, которая умеет делать минет! - Да ладно, хорош гнать! - Да я тебе клянусь! Вот снимай штаны, сейчас сам увидишь. Чувак, терзаемый любопытством, снимает штаны, и пидор командует: - Рекс, сделай господину минет! Но собака не реагирует. Пидор: - Рекс, ты что меня подводишь? Ну-ка давай, делай минет, быстро! Собака продолжает сидеть на месте. Тогда пидор опускается перед чуваком на колени и, повернувшись к собаке, говорит терпеливым тоном: - Ладно, Рекс, смотри, последний раз показываю, как это делается!
5 улиток ограбили черепаху, и та пошла жаловаться в полицию. Мент ее спрашивает: - Расскажите, как было дело. - Да я даже не помню, все произошло так быстро…
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, я уже несколько лет ужасно себя чувствую, и ничего мне не помогает. - Так-так… А вы к кому-то уже обращались с этой проблемой? - Да, к доктору Либерзону. - Хм, ну вы нашли к кому обратиться! Он же идиот! Интересно, а что он вам посоветовал? - Обратиться к вам, доктор.
Бизнесмен собирается вылететь в Штаты. Как только он приехал в аэропорт, к нему подходит курьер и говорит: - Добрый день, мистер Синатра, вот ваш билет… - Я не Синатра, вы ошиблись. Однако берет билет и садится в самолет. Самолет приземляется в Штатах. Там к бизнесмену тоже подходит курьер: - Здравствуйте, мистер Синатра, ваш лимузин ждет вас! - Я не Синатра, это ошибка! Однако садится в лимузин, и его привозят в шикарную гостиницу. Там портье ему говорит: - Вот ключи от вашего номера, мистер Синатра. - Да не Синатра я, СКОЛЬКО РАЗ МОЖНО ГОВОРИТЬ!!!!!!!! Но от номера, естественно, не отказывается. Войдя в номер, он видит сидящую на кровати очень привлекательную блондинку. Та ему говорит: - Здравствуйте, мистер Синатра. Бизнесмен: - Хм-м!.. Strangers in the night…
1. Где впервые был обнаружен картофель? Ответ: в земле. 2. Что часто падает, но никогда не поднимается? Ответ: капли дождя. 3. Если три кошки загрызают трех крыс за три минуты, то за сколько минут 100 кошек загрызут 100 крыс? Ответ: за 3 минуты. 4. Кто все время спит, не снимая обуви? Ответ: лошадь. 5. Как написать «девятнадцать», а затем, убрав единицу, получить «двадцать»? Ответ: написать XIX, убрать I, получится XX. 6. Двое отцов и двое сыновей пошли на охоту. Каждый из них убил по одной куропатке. Однако было убито всего три куропатки. Как такое могло случиться? Ответ: Охотников было всего три: сын, отец и дед. 7. Какая часть Лондона находится во Франции? Ответ: буква Н. 8. Что такое: все в дырках, а воду удерживает? Ответ: губка. 9. Накормите его, и он оживет. Напоите его, и он умрет. Что это такое? Ответ: огонь. 10. Какое слово в русском языке пишется с утроенной гласной буквой? Ответ: длинношеее. 11. Имеет 5 пальцев, но при этом не является живым существом. Ответ: перчатка. 12. Я - ничто, но у меня есть название. Иногда бываю большой, иногда маленькой и не могу существовать в одиночку. Кто я? Ответ: тень.
Идут три монашки по улице и вдруг видят – огурцы продают. Одна говорит: - Давайте купим 4 огурца. - А зачем 4, нас же всего три. - А четвертый мы съедим.